мне хочется впасть в кому, или уехать, или исчезнуть, лишь бы уйти от этого всего, уйти от себя, от всего, хоть на неделю,хоть на день.. не видеть эту свою квартиру, никого не видеть, уехать подальше от этого чёртового холодного ветра.. от всего..просто от всего..к чёртвой матери укатить...прямо до слёз хочу уже что-то изменить, резко взять и изменить, а в глове какие-то мутные туманные мысли о фигуре, о том кого, до сих пор так же сильно люблю, о том,кого так и не смогла полюбить..и господи как же хочется вренуть ту весну, господи ну хоть +15 сделай,умоляю, я же подохну, у меня же по венам совсем не тот,кто нужно бежит. ХВАТИТ ПОСЛАТЬ СНЫ С ЕГО ВОЗВРАЩЕНИЕМ.ХВАТИТ.УМОЛЯЮ.  я больше не могу,я честно устала, у меня даже сил встать нет,понимаешь? я сама не понимаю что хочу.. в голове крутится только что без его рук, ты подохнешь,детка. и что с тобой не тот,совсем не тот.зачем же так больно, ну зачееем, чему ты меня опять хочешь научить? я без тебя знаю что все проблемы решат его руки, что усталость снимут его глаза, что силы будут когда он улыбнётся на расстоянии 5 см от лица.......Я БЕЗ ТЕБЯ ЭТО ЗНАЮ,СЛЫШИШЬ? почему нет сил,почемуууууууу(

outcome shopping

выкладывать/невыкладывать

Нам в церковь может быть сходить?
я знаешь ли не мало наломала дров,
мне может заново научится ходить?
а тебе-бы избавиться от этих железных оков
твоей бесконечной суеты,озадаченности и выдуманных проблем
твоя самая большая и уже настоящая проблема - я
И ты за всеми этими "зай,солнышко" перестал видеть реальность
как когда-то я, как когда-то все мы..
а это знаешь ли ещё заведёт тебя не туда..
я только вот отучу тебя курить
чтобы мол хоть было за что благодарить
чтобы мол хоть что-то полезное для тебя сделала
а потом как и все, уйду..
оставлю внутри огромную рану
буду приходить каждую ночь посыпать её солью
мерещится в снах,изчезнув из реального твоего мира
и ты будешь путать первые месяцы что можно, что нельзя
что нужно,что вредно..
сорвёшься,снова начнёшь курить
и ты до боли в костях будешь хотеть позвонить
а потом уже раз, и привычка
привычка к боли, и твоя чёрная полоса станет светлее на тон или два
я ведь знаю что снова возьмёшься за своё
курить, не учить, не дышать, пропадать
и я предлогаю просто побыстрее отвыкать
ты там вообщем держись, до твоей операции
остаётся всего штук 30-50 моих стихов
и ты там не особо надейся на наркоз
там максимум может заморозка
так что,давай, держись,безнадёга
(с) thesofimur

под вечер глаза становятся другими

утречко

Такие как я становятся рок-звездами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любимыми девушками

понадобится

мне сегодня убедительно рассказали, что любовь в жизни всего одна.
а если ты ее упустишь, то это будет исключительно твоя вина.
и я пью до дна. и вспомнила о тебе почему-то. подумала: может…
не знаю. это, наверное, глупо. и было давно. а теперь уже невозможно.
просто сердце так защемило.. я как-то помню каждый наш момент. странно.
по идее должны заживать раны. а шрамы… разве нас беспокоят шрамы?
и это даже не стих, а какие-то обрывки… чувств.. или только воспоминаний..
я бы .. знаешь, у меня есть одно давнее нелепое, возможно, желание:
посидеть с тобой вместе, поговорить, взять тебя за руку, поцеловать…
ничего такого. или.. ну, в общем, если честно, я скучаю. время вспять. опять.
или просто помолчать с тобой. я и сама не очень понимаю, к чему все это.
и я бы срифмовала сейчас твое имя, но ты не поверишь — посчитаешь бредом.
а тут не так давно была годовщина.. наша и.. Бог его знает, куда ведут корни.
и вот … ну, просто интересно.. ты хоть чуть-чуть обо мне еще помнишь?

второе. моё.

Ну ты как-бы знаешь, не совсем таки гений
И ты знаешь язык не повернётся назвать тебя королём
и мне как-то до смеха не удобно назвать тебЯ Богом своим
а со мной тут знаешь, совсем не тот мальчик
он бьёт руки в кровь, и вопит  мне в микрофон
а я просто отвечаю на все его сопли
мол "да,я вот только уеду, отдохну, успокоюсь, всё хорошо
малышь,правда, я пойду перед сном умоюсь"
и он ведь знать не знает, что я так же не сплю до четырёх
что на ногтях препочитаю тёмные тона
что я всё-таки катасрофически ошиблась в нём
и не смотря на количество лиц вокург,по-прежнему одна

(c) thesofimur

первое. моё.

давай ты просто улыбнёшься
а я просто опущу глаза
давай ты просто рядом проснёшься
а я просто кофе тебе заварю с утра

и скулы твои целовать вечерами
тонуть в глазах днями-ночами,часами-секундами
считать вдохи и выдохи, касаться руками
бередить свои еле зажившие шрамы

я же просила не сниться
я же просто побыть искренней хоть один день хочу
тебе же это к чёртвой матери, на хер не надо
ты же имя моё дай бог с трудом вспоминаешь

и эта проклятая моя нетрезвость ко всему миру
и этот вечный запах никотина
мешает идти вперёд, как на берегу слишком плотная тина
и ты во мне как это грёбанное солёное до дурноты,море
и у меня ничего не выйдет если я даже решусь в нём утонуть

и наверно к чёрту, всё это
я просто глупо надеюсь
что ты когда-нибудь придёшь
руками плечи обовьёшь
научишь заново дышать
и по утрам заваривать тебе кофе/чай

(c) thesofimur

ну я правда умею улыбаться =)

всего 4 дня

итак, у меня осталось четыре дня.

первый - забыть тебя, а второй - меня
третий - забыть, как касаться твоей щеки,
четвертый - под пальцами хрупкие позвонки,
и нежность холщовую джинс под моей рукой,
и счастье касаться тебя, возбуждать... такой
мазохизм: вспоминать и придумывать это как
я могла бы ласкать тебя... вишню рассыпать. лак
на кроваво-красных ногтях от ягод не отличим,
выдохнем вместе, тихонечко помолчим,
и снова взбираться вверх по крутой скале,
нет ничего прекраснее на земле,
чем губами припасть изнутри к твоему бедру.
четыре дня. а после себе совру
что забыла, как пуговицы из петель выпрастываясь - скользят.
и как я тебя хочу.
и как мне тебя нельзя.

господи

Задыхаюсь от случайного вздоха,
Господи, мне так плохо. Отчаянно плохо.
Заперта в клетке, как в четырех стенах,
Господи, освободи этот страх.
Я хочу научиться заново, жить,
Господи, научи меня жизнь полюбить.
Изнемогаю от пустоты,
Господи, пожалуйста, помоги.
Я не могу ни лежать, ни сидеть,

Господи, дай мне сил или дай умереть

хотя бы 2...

тебя не было рядом, когда за моим окном
проносились километры мертвых лесов.
у меня нет ни обратной дороги, ни запасных адресов.

тебя не было рядом, когда Бог выдрал мне крылья,
чтобы я смогла вырастить новые себе и другим.
ты об этом вряд ли узнаешь. мы об этом не поговорим.

тебя не было рядом, когда я влюблялась снова,
да и к лучшему, это была тоска по любви, тоска по тебе.
я не верю теперь ни судьбе, ни ворожбе.

тебя не было рядом, и тебя уже рядом не будет,
судьба поцеловала нас - до крови, чтоб сердце разъять.
чтобы всю жизнь было больно о нашем счастье мечтать.

я люблю тебя, и мне с этим жить до могильной решетки.
постараюсь быть умницей.зачем мне вся эта резня?
а пока я еще не ушла, дай любви мне, Господи, дай хотя бы два искренних дня.

(с) Роуз Мадиночка

актриса? какого театра?

окончательный  хаос в голове и в душе, всё кажется лишним,, всё хочется подвинуть, вернуться обратно в ту весну, зиму, нет, не чтобы исправить ошибки,а чтобы хоть живой себя почувствовать, а не актрисой,какого-то дешёвого русского кино. все эмоции для кого-то,все чувства для кого-то, вся нежность для кого-то, для кого-то, кого я выдаю за своего горячо любимого, в итоге в конце концов остаёшься на едине с собой и ставишь себе 5 за каждый сыгранный день, и не хочешь разбираться что на самом деле внутри, потому-что боишься понять, что на самом ждёшь всё того же, с голубыми глазами, и полулыбкой..идёшь за руку, и представляешь весну, и прошлую и настоящую,когда все только знакомились, когда только узнавали друг друга, и так светило солнце, и было тепло,и на улице и в душЕ. и постоянная дурацкая надежда на не поймичто, что он рядом будет, что сны сбудутся, что они что-то значат,а остатки трезвого ума твердят что это просто соломинки, за которые ты отчаяяно хватаешься, ну мол хоть какой-то блёклый свет же должен всё-таки быть..единственное что остаётся жить дальше, не делать старый ошибок,учится на новых...

чёртовы нитки

Ничего не тает, ничего не решается, постоянное давление, в ушах звенит каждое мамино слово, внутри запутанная катушка ниток-чувств. всё какое-то сладко-горькое, всё какое то предательское, не родное, жёсткое и холодное. хочется сломаться от этих всех проблем, но нет, ты себя держишь и греешь мыслью только о том что ни чем плохим тебя вообщем-то не заставляют заниматься,что хотят получить от тебя результатов, всего лишь, и как больно падаешь вниз осозновая что не оправдываешь даже своих надежд.. как взваливаешь на себя буквально всё что можно и всё что не нужно и то что даже нельзя, пытаешься доказать что чего-то стоишь в первую очередь  /себе/, а всё равно получается тот же клубок запутанных чёртовых ниток, и у тебя нет времени распутать эти узлы : своих возможностей, чувств, желаний,целей. Просто слепо делаешь, то что от тебя требуют, слушаешь то,что о тебе думают, пытаешься прижится с тем,что есть и с тем кто есть .. и боишься открывать глаза, на то кого на самао деле любишь, на то чего на самом деле хочешь, на то чего хочешь добиться от себя. и вроде знаешь что всё-таки чему-то смогда научится к 15 годам, а в голове по-прежнему звенят проклятые слова не своего внутреннего голоса и как-то всё сереет в глазах, нет не чернеет,а именно становится блёкло-серым, и ты сидишь как будто на дне колодца и ждёшь когда наконец появится солнце, чтобы хоть понять чего ты хочешь и как выбираться из этого грёбанного подземелья, и вообще странное предчувствие предстоящих потерь,предательств, чувств непонятно каких старых или новых, и представляется белое затянутое небо, когда вроде и тепло и сухо,а солнца всё равно нет..и всё это звенит,крутится в голове, как только внимание переведёшь на спокойной лежащий предмет.. и знаешь прекрасно,что, чтобы решить все эти проблемы,всего лишь нужно открыть галаза на всё то что происходит с тобой, а ты не хочешь, ты думаешь что теперь у тебя есть мир в котором всё стабильно, которой ты себе внушила..

перестань себя обманывать,миледи..

я на песчинки, колючие, белые, раскрошусь, до хруста сжимая между пальцами свой мундштук. если я решу, что не нужно, — не напишу, то напишешь ты. и это порочный круг.

мы придумаем тебе и жену, и семью, и дом, и работу,и деловой неприступный вид. это не страшно: мы все постоянно врём. и порою, что самое страшное, о любви. ах! даже не надо придумывать. поделом глупенькой девочке, рвущейся вникуда. да не оправдывайся. лучше давай пойдём просто по лужам. нежно течёт вода по моим щекам. я так устала ждать. давно поседела наша idea fixe. кажется, нам остался всего лишь шаг — всего лишь загадка: упрямится старый сфинкс. и мы знаем ответ, но оба молчим. зима уже закончилась, а мне обещали рай. знаешь, я очень скоро сойду с ума и нажму на газ — вдавлю прямо в пол педаль. мы бредём по улицам.. нам бы уже пора перестать делать вид, что на нас с тобой нет колец. тут одно издвух: затянулась совсем игра или это уже не игра — и тогда конец.
и мне как-то легко — за спиною бродяга-ветер. но я не позволяю себе смеяться красиво-звонко. просто порою под маской железной леди скрывается беззащитный слепой котёнок.

думаю, не зря я так долго ждала-кричала: кто-нибудь рано иль поздно ко мне придёт. я и правда устала быть крайне лишней в чьих-то жизнях, устала писать стихи. мне просто хочется подняться чуть-чуть повыше и разом искупить все пороки и все грехи. то, к чему я стремлюсь до боли пространно-зыбко.. хотя я ни в чём не уверена тут теперь. мне всегда казалось — и в этом моя ошибка?, — что я заслужила счастье ценой потерь. моему терпению в принципе нет предела, только время идёт, как сквозь пальцы зелёный чай. кто бы сказал, что же мне нужно делать.. но это больше тебя не касается. не скучай!

у меня в голове нет ни единой мысли — только обрывки твоих скороспелых фраз. чёрт его знает! может, ты будешь немного miss me..

главное, чтобы жизнь не оборвалась.

новая весна

и всё собственно как обычно,по сценарию, тает снег, солнце, такая ломака по весне, все ходят и поздравляют друг друга радостнее,чем на Новый год и все остальные праздники вместе взятые, но пока что март, и хоть утром светит уже весенне солнце, холод всё ещё остался, все так же прячутся дома, все так же не высыпаются по утрам, любят, ждут.. и верят что с поялвением асфальта на улице, жить станет как-то проще чтоли, как маленькие, но всё же.. думаю то что на сегодняшний человек во что то искренне и неподддельно верит есть светлое, а светлых чувств сейчас так мало...
а у меня лично какие-то чувства неопределённые, то ли смешанные и вроде временами,понимаю что всё, закончилось сонное время года впереди события, о которых я буду говорить последущию зиммы вспоминать, ахть и охать и от это этого приятно щипит внутри, а потом вспоминаю что было прошлой весной,сколько эмоций,знакомств, впечатлений, разочарований...и я боюсь что эта новая весна уже будет не той весной,которую я так хотела, которая была.. и я преркрасно знаю что прошлое должно оставаться прошлым, и сожалеть о своих ошибках дело бесполезное,а жить прошлм это и вовсе не разумно.. а может я хочу вернуть только одного человека вызывающего у меня чувство весны..весной экзамены, но это неважно, нужно по чуть чуть уже неачинать учить..и я боюсь что воздух который мы с ним так любили около моего дома всё-таки обожжёт мне лёгкие, что ничего никуда не денится,что я не остыну к тому времени, и я понимаю как никто другой что никакая весенне одежда меня не спасёт, не спасёт мой внутренний мир от той атомной войны которая может случится, да и кому сейчас это важно, все давно забыли что я когда то любила его, а как и забыли предыдущего ему.. от этого может и легче, но как-то и неуютно.
я сама не своя, я это чувствую, как общаюсь,даже как выгляжу,единственное что пошло в  гору это учёба..и я просто хочу чтобы всё встало на место,хочу быть бетоном, хочу чтобы я радовалась только тому что хорошо выгляжу сегодня..так нет,меня волнет то у меня внутри что у меня в голове и у меня начинается чувсвто саморазрушения когда я вдруг понимаю что с такой пустой головой и мутоной душой я выгляжу дешёвкой, даже если бы на мне было одето Prada или Chanel. и всё это гнетёт, а него всё по-прежнему, дела,тренировки, неразделённая любовь, треки, друзья... я больше чем,уверена у него все в порядкее и я знаете ли рада, больпроцдёт, всё отпустит.. уже не ноет, почти не ломает, просто заставлчет уголки губ опуститься,всего лишь немного переживаю за него, и я хотела бы лишь попробывать всё исправить, только никому не дают шанс исправить свои ошибки никому, в тем более в таких делах..