если я буду выходить голая на балкон, квартиры напротив подорожают.

не могу писать(

начнём с того что я нне смогла отомстить своему бывшему мучителю..
и самре ужасное что я перестала понимать что хуже
любить трякина или любить его
вообще пытаюсь оставаться мнения никого не любить
как собственно и получается
но..
с каждым днём это мнение слабеет..
хотя нет
как только вспоминаю
то что он силит в подъездах
дружит со всеми уёбками города
в голову сразу приходит мысль что это мальчик для поцелуев и обниманий.
всё.

еесс

всё,я выучила все уроки на завтра,я умничка)ещё чуть чуть усилий и всё будет хорошо с оценками

 за фигурой слежу,всё таки до 28 похудеть не получилось, но что одеть я всё таки придумала,правда есть сомнения на счёт пиджака..но в основном всё продумано,надо ещё майку подшить и всё ок


нужно взяться за книжку,завтра английский буду на нём читать, и сейчас дописываю и берусь за книгу,хочу быстрее покнчить со всей этой современной литературой и перейти к всемирно известным произведениям, только моя маленькая сучка забрала с  собой список литературы, ну я ей позвоню,может продиктует..)

а сейчас. я говорю:"нет!" интернету.

утро.воскресенья.

Сегодня уроков учить ещё больше..
ладно я справлюсь..у меня получится закончить эту четверть без троек,иначе,за столом на Новый год мне перемоют все кости..
Вчера состояние было хуже некуда,я даже спать легла пораньше,чтобы не думать и не чувствовать..
с утра всё нормально,хотя для меняуже всё "нормально"..

всё тело ломит,опять..ничего пройдёт,главное на каникулах дома не сидеть..главное не сидеть дома..иначе я себя изведу,просто изведу, и сведу с ума. нет. не будет этого .!.

склеиная ваза.

Гопсди такой тяжёлый день,вы бы знали..моя девочка уехала, и мне уже её так не хватает..сунусь сюда,хочу ей написать, а её нет..хочу поговорить..а её нет.. вроде мелочи,а всё равно пусто становиться,пусто,грустно и одиноко((
очень не хватает,как-будто часть тебя уехала по делам...(
оценки на пути к исправлению)) такй забег по учителя я устроила конечно))

по алгебере 4 в четверти за честность и трудолюбие..ляляля) комплименты от учителя, в тем более от нашего(!) это всегда приятно))

по русскому сделала кучу упражениний, но этого всё равно недостаточно..на понедельник ещё одно усилие и 4 в четверти по русскому будет твёрдой..
по химии у меня всегда смешные ошибки,к вторнику заново переделаю все 18 задач, и 4 в четверти будет ооох..))
по геометрии вот не знаю совсем как исправлять((
черчение простите за выражение,меня просто СУКА ЗАВАЛИЛА!как всегда блять под конец четверти
приду в понедельник к ней буду права качать,надоело!!!!
ну вот и всё собственно
состояние, как склеиная ваза..не знаю странно ..не хватает,моей девочки,очень((особенно вечером(

нашлись бы силы.

хоть мои оценки на пути к исправлению,
моя фигура мне кажеться всё таки не сдвинется с мёртвой точки,я сегодня съела столько конфет ужас. просто. кошмар. не знаю вот сижу вообще не крошки в рот не беру ахаха
всё вообще очень сильно уматывает..очень уматывает..завтра ещё на курсы..одной..(
заинька моя уезжает. боюсь представить что омжет быть на этих каникулах...боюсь что умру просто перед компьютером.

нужно прочитать все недоточитанные книги.
семья.
дядю поднапрячь))
к папе после того как он на меня наорал я ехать не хочу..пусть я даже останусь без шмоток.
конечно,если постараться,можно запомнить эти каникулы...нашлись бы силы...
вот так вообщем. конец дня. уставая. дочитываю главу и иду спать :**

:)

ухх ну и денёк)
взяла на себя груз исправить все оценки,стооолько работы это просто П***Ц
ну я думаю оно того стоит)))
сейчас на новогодний обед с моими девочками буду собираться)) наверно вспомним весь этот год, проводим его,вручим подарочки(хехехе так приятно знать что кто-то о тебе помнит, тратит своё время,внимание на такую мелочь как подарок на Новый год, и самой приятно дарить, даже неважно что)) ) Позавтракала я сегодня конечно эх. и пообеедала хорошо. главное не сорваться вечером. всё. один раз я уже проходила пройду и ещё раз ляляля))
ну вообщем то к середине дня наверно всё)
никаких смешаных чувств в школе не наблюдалось, такой напряг что не до глубоких чувств своих)) :*

ставишь цель. и иди к ней,без соплей.

Итак,до 28 декабря мне нужно
►исправить оценки
►похудеть на 2 килограмма
►придумать что одеть на дискотеку

за оценки я возьмусь прямо сейчас.
вечером пойдём в бассейн и я изнасилую свои ноги, я просто их из-на-си-лую!!
вообще до нового года сяду на диету,потому-что если с нами будет праздновать дядя это всё равно что в Ашане Новый год справлять.. поэтому до 31 декабря. Соня садиться на жёсткую диету т.е. овощи,фрукты,салаты, рыба  и т.д. и тоолько попробуй,слышишь? только попробуй съесть хоть одну конфету до Нового года.
с дискотеокой дело обстоит сложнее я не знаю что такого одеть чтобы и танцвать было 2 часа удобно, и выделиться из толпы платьев и маек с джинсами. вообщем надо думать.
осталось 6 дней до 28. а это значит что я схожу 2 раза в бассейн. 6 дней буду питаться выше перечисленным. и 6 дней учиться до потери сознание, дабы на каникулы мне не отключили интернет.

ещё одна бездна..

Всё. последние минуты дня.. Какая-то усталость то ли от дня,то ли от всего..не знаю..
буду надеяться что от дня...завтра в бассейн..всё таки общение с некоторыми(!) худеющими людьми постепенно даёт о себе знать..) ну оно и к лучшему может)
разбитость жуткая..
как я уже хочу чтобы ты был рядом,а..Надоело, эта пустота внутри пытается вырваться,заполниться..а внутри только зимний ветер дует, а в голове как будто снежная пустыня я стою посередине неё и вроде вижу огонёк и он вот совсем совсем близко только я стою и смотрю на тот что давно для меня погас..откуда меня выгнали и вдогонку водой облили, чтобы холодней было.. и я уже вроде даже возвращаться туда не хочу, но и вперёд идти я тоже не хочу,а может не могу,а может не время,а может всё само придёт как многие говорят..в голове стоит картина как я стою посередине огоромного поля/острова/суши не знаю, и вокруг снег и этот блёклый огонёк,на который вроде хочеться идти,а решиться не можешь..как будто боишься что всё будет снова,как будто боишься что и он когда то погаснет для тебя, но почему-то именно этот тусклый свет меня греет временами,особенно в последнее время, и я верю что когда придёт время,всё само собой случиться, нужно всего лишь подождать..когда та девочка стоящая посередине этой холодной зимы и окружённая километрами снега вокруг, решиться сделать первый шаг,первый шаг..в ещё одну её бездну..

детские идеалы,спасибо вам

хочу посвятить этот пост,людям..которые возможно никогла не станут для меня близкими людьми, конечно мы не знаем как кого жизнь сведёт..модет спустя 10 лет,увидимся и не узнаем друг друга ,а может работать будем вместе)) но сейчас не об этом..
надеюсь,эти люди никогда не прочитают этого, хотя я сделаю проще я не буду называть хотя бы фамилий..
Всё началось с 11 классницы-Томы, ну была такая детская наивность, все говорили что вы похожи и т.д. хотя сходства я не вижу до сих пор,что уж говорить о том что было 2 года назад) Этих девочек ну основными моми геронями был Оля, другая Оля :D,Тома...
эти люди я надеюсь никогда не узнаю,что я выросла на их фотографиях, музыке, цитатах,фильмах, разговорах на стенке..это продолжалось где-то год, я смотрела их фотографии, наблюдала за ними когда была возможность, я не хотела им писать сообщения,подлизоваться,даже фотографии до последнего не комментировала,нет:D я не маньяк, и у меня нет никакх наклонностей,если вы об этом думаете))просто это были детские идеалы внешности(!)  на самом деле это всё очень быстро прошло, пришло осознание того,что свой путь надо искать самому..Заставлять себя быть похожей на кого-то,могло повлечь потерю себя...хорошо что я и это во время поняла)) зачем быть чей-то копией, так в тем более не очень удачной..мы начали общаться с ними, ну как,не то чтобы общаться, ну просто они нас знают,комментируют фотки, мы для них такие малявочки ,подрастающие поколение может быть)))  так вот,
сейчас они выложили новые фотографии, и у меня к этой фотографии появилось чувство благодарности, к ним, что они вот были,что я на них равнялась, и что благодаря им,сейччас я это я, такая какая я сейчас есть...и какими бы глупыми они не оказались, они моё детство, я на них выросла, и я им безгранично благодарна,что благодаря им,я на правильном пути..
P.S. не дай бог они это найдут и прочитают. не дай бог :D

лекарство найдено)

сейчас надо собираться на курсы, господи,сколько раз замечала,вот сделала уроки,и сразу так спокойно на душе, не больно,не горячо не холодно,а спокойно,всё в таком приятном ожидании))
даа,я нашла своё лекарство) сейчас надо красивенько одеться,хотя вряди он там будет( учителя так быстро не выздоравливают, ноо, мало ли)) во все оружие надо быть всегда)) ам:*

31 ровно в 12..

Все. Дальше некуда. Дальше — пропасть.
Мне пропасть от тебя — без тебя — с тобой. Какая разница?
Обстоятельства гибели неважны: ни до, ни после.
Расслабься: мне и так все в тебе нравится.

Доживем до пятницы. Чтобы с точностью на рассвете
успокоиться, придти в себя, отдышаться.
Но мы же дети: я по-любому начну тобой бредить.
Неа, мне не избежать. Нет никакого шанса.

Побудь со мной, ладно? Мне ведь недолго еще осталось.
Просто побудь со мной — я буду смотреть на тебя.
Ты расскажешь мне об Амстердаме, маскирую жалость
под глинтвейном, приготовленным жертвами декабря.

Об одном прошу: ни слова про маски и про игрушки,
про «успокойся», про то, что мы ни хрена не пара.
Я буду слышать тебя. Я буду внимательно тебя слушать,
забывая только в твоих объятиях о кошмарах.

Ты подумаешь сначала в анфас, потом скажешь в профиль,
что нам будет правильно больше уже не встречаться.
Но, уловив с утра через пар ванной комнаты запах твоего кофе,
я так явственно осознаю, что значит счастье.

Как будто так и задумывалось изначально.
Ты будешь меня смешить и гладить по голове.
Декабрь в нашей жизни многое поменяет —
мы с благодарностью будем помнить о декабре.

О, нет. Серенады, признания, цветы,
танцы, мечты, стихи, вместе до гроба — это не нужно.
Мы постареем, не дожив и до тридцати,
но я просто недолго буду знать, что есть к кому возвращаться к ужину.

А еще расскажи мне про озеро Чад и про жирафа.
И последняя прихоть: я куплю тебе подарок на Новый год.
И все. Это все. А большего и не надо.
31-ого ровно в 12 сердце мое замрет.

всё,что было,уже неважно..

температура за 39 и нихрена не лечится
дома. в прокуренной комнате. полное одиночество.
мне что-то такое видится. что-то еще мерещится
только вот к сожалению, уже ничего не хочется.

мысли и звуки просто переполняют
я сама не своя
не твоя
и давно уже не живая.

подари мне хотя бы кошку, чтобы было не страшно спать,
чтобы было кого оставлять, уходя, за закрытой дверью.
под утро, ложась в кровать, я пытаюсь не вспоминать
тебя.
я больше тебе не верю.

мне некого даже винить. я сама начала игру.
засыпала с тобой в обнимку и было совсем не страшно.
но если мне что то придется сказать, я, скорее всего, совру.
"все, что было - уже неважно"

всё.)

Удалила его из друзей и вроде легче стало,а сейчас ломит зайти на его страницу, открываю все страницы,а они не те,всё не то, хочется знать что у них, а потом понимаешь что будет ужасно больно,когда узнаешь о очередной фотографии сделанной ей ему, а вдруг у них уже совсместные фотки, и я вообще не выдержу, нет,всё правильно,что удалила, сейчас главное перебороть себя. переборю сейчас,потом будет легче,а потом вообще интерес пропадёт..перебори себя соняяя.

всё. прошло.фух слава богу. на сегодня отпустило))
уроки сделаны. надо книжку почитать,в душ и спать :**

Little dreams

Ну начнём с того,что я проебала сегодня школу..я написала контрольную по истории, и тем самым до сих пор себя оправдываю, да и классная рукаводительница как-то забила уже, но вот мама!! весь оставшееся день мне придётся изображать из себя мученицу, и не сметь улыбаться,а это ужасно,особенно то что я не умею сдерживать улыбку...я даже когда плачу иногда улыбаюсь,не знаю почему,мимика такая..посмотрела фильм "Мои черничные ночи"....Ну знаете, фильм ну я бы сказала не айс, какие-то совершенно не связные истории, а главная героиня вообще пустышка, на лице у неё написано что она официантка, которая кроме как улыбаться и говорить "спасибо за заказ приходите к нам ещё" больше ничего и не знает..ну да,бросил её мужик,да я бы на месте этого мужика сама бы сбежала кужа подальше от такой пустышки, абсолютно глупой пустышки!! так она уехала на год, и учавствовала при таких слёзных моментах, я бы на её месте хоть что-то,но сказала. по крайней мере во второй ситуации. опыть надо использовать вообще-то!! Фильм вообщем не плохой, но всегда есть "но" и я его как могла так и описала...
Пока смотрела фильм у меня появилась такая фантазия,уехать в другой город,одной,прямо сейчас собраться и уехать,взять только куртку, и немного денег и машину желательно с правами:D ну это же маленькая мечта,в ней всё реально)) ну тк вот, или воообще на самолёте улететь, в Америку,в Англию, во Францию,в Германию,в Польшу,в Италию...не знаю в любую из этих стран...смыть с себя этот Лобненский слой пыли..не знаю,просто сейчас такое настроение..ведь это так здорово..наблюдать за людьми,за их судьбами,учавствовать в их судьбах и понимать что все они настолько разные,у каждого свои взгляды,заморочки,безумства,всё это так здорово..
а сейчас я вынуждена строить из себя, самого больно человека на свете,которого к добавок ко всему тошнит!! господи,ненавижу,классных рукаводителей,  я знаю что вы об этом думаете, что в 11 классе я всё равно буду плакать.да,буду, но сейчас из-за неё,я буду лежать целый вечер в кровати. или делать уроки! гудбай

4.3.2.1.

кстати вчера посмотерла фильм 4.3.2.1., ну вы знаете, у меня солжилось не понятное настроение после просмотра..рассказывается 4 истории и в каждой этой истории, есть что-то такое до слёз доводящие, но так же там есть большая ложка мерзости, ложка лицемерия ну и 1/2 чайной ложки дружбы.)) всё это создаёт какие-то противоречивые мысли...ну вообщем-то мне очень понравилось, каждая девушка по свойму настолько красива, и большая часть красоты заключается в их эмоциях, одна из них очень красиво плачет,очень искренне,что самой хочеться плакать от обиды, вторая блондинка она жутко красивая мой идеал внешности..такая вся легкая, нежная и т.д.  все остальные тоже по своему хороши..мне понравилось советую посмотреть)

воскресенье)

Воскресенье тоже не потрачено зря)) хоть я и не люблю этот день недели особенно зимой, но сегодня он был хорошим днём:) я встала с утра, мамы дома почему-то уже не было, я встала потянулась умылась, утренний душ поднял настроение, потом приготовила себе завтрак, попила кофе и села за книгу, потом всё так зашла в интернет, после чего приехала мама и знаете с чем? с настоящей лесной елкой-высокой,пушистой и от неё так пахло хвоей:) сходила к бабдушке с дядей, собака меня узнала,прыгала вокруг меня как мы на ней угорали такая она как будто батареек переела ахах) после чего пришла домой, дядя вручил мне 4 пакета сока)) прихожу а дома пахнет твороженной запеканкой, я налила себе брусничного морса, и в доме всё пахнет уютной зимой))) ничего такого сегодня больного не было,единственное что дядя звал на каток, и я сразу вспомнила весну(( я конечно отказалась, не хвататало мне только туда придти и захлебнуться слезами и воспоминаниями, я к лавочке то до сих пор не могу привыкнуть где мы сним сидели, а тут каток..фу господи внутри всё выворачивается при мысли об этом..ну да,ладно не хочу о грустном, а то опять начнётся..
запеканочка и моорс,амм)
сейчас пойду сделаю уроки,  моя неотъемлимая часть вечера горячая ванна, потом книга и спать.. эта неделя выдастся тяжёлой))

суббота хороший день.

ооох сегодня был просто идеальный день..как всегда конечно до некоторой минуты..Школа, потом выпили с девочками, танцевали просто до упаду, в буквальном смысле пока просто не упали на пол, собрались с моей девочкой в бассейн, плавали там перетёрли  всё, ну не всё что можно,, но большее количество, потом я обожаю горячий душ, когда такая распаренная,вся кожа дышит,мажешься кремом личико блестит, такой ухоженной сразу себя чувствуешь и внутренне и внешне)) потом покурили, это был последнее из удовольствий на сегодня, пришла домой включила интернет( господи с каждым днём убеждаюсь,в том как же он мне вредит.." открываю новости бац он(!) добавил 2 фотки одного пацана, и её(!) фотография и на запястье написано "Егор" господи как же это имя разрезает меня на части(( сколько бы не внушала,сколько бы не пыталась всё равно слышу его повсюду..как-будто организм реагирует уже не сердце...всё так ёкнула, захожу на страницу Жени,а там тёлки какие-то пишут " спасибо жееенечка ам ам мур мур" фу блять...интернет-зло!!! сейчас фильм загрузиться и я уверенна мой настрой измениться после просмотра,в оставшееся времяя почитаю..

:*

день пришёл,день ушёл

ну вот день закончился..я приготовила пиццу, с удовольствием съела её,не знаю,сейчас не хочеться сидеть на каких то диетах, почему то живу в удовольствие..в тем более скоро на танцы, всё улетит буквально за месяц..Он скинул мне песню на стену, потом открыла его стену, а там штук 20 тёлочек ему свои сопливые песни кидают, как же я их ненавижу этих ванильно-засахаренных девиц с ровозвыми соплями иу, в горле сразу такой приторный привкус...и вроде не ёкнуло ничего,вроде даже не болело ничего..спустя час пока приняла ванну, пока то сё, реишла удалить его песню что бы глаза не мозолила..да и вообще, так вот может быть(!) зайдёт на мою страницу, а его песни нет, обидно всё равно станет как не крути, а мне того и надо..потому-что так нужно и вы знаете, когда в ванне лежала, в голове столько прокрутилось, а именно то,как он пишет "Почему удалила песню?" я пишу "не понравилась" и потом слово за слово хуё маё он вздруг пожалеет захочет вернутся напише "сонь я подумал может мы..." а я напишу такое " нет" просто сухое "нет"  "нет" "нет"..странно да? раньше если бы на моей стене красовалась его песня, я ы улетела бы уже на 7ое небо своих мечтаний о том что мы снова будем вместе,а теперь мой разум и тараканы в голове твёрдо убеждены, и на автомате ответят ему "мальчик нам больше не по пути,прости" а греет то, что с каждым днём я влюбляюсь, в другого(!) совсем..я надеюсь что всё получиться с ним..ох как надеюсь..должно,должно..Новый год, мечты должны сбываться..и у меня будут чьи то объятия,поцелуи,разговоры по телефону, поддержка,тепло и понимание,главное не сглазить..эх) кстати курточку то я купииила:Р такая она классная,я прм на неё на смотреться не могууу,опять белая) дадада) буду  опять снегурочкой,собственно как всегда))
уроки сделаны..вернее алгебра сделана))завтра пятница,пятница,курсыы, "мой" мальчик будеет тааам тритити)) охх) так жить хочеться когда в голове порядок) целую:*

изнутри -40

вчера фотографировалась и вроде всё так хорошо было прям вот до этой минуты..в последнее время меня греет мысль только о шмотках и оценках..не хочу чтобы так было..я сейчас сижу в одеяле,а пальцы всё равно мёрзнут, изнутри..не хочу,не хочу так..хоть бы у нас с ним всё получилось,пожалуйста,ну хватит скидывать мне всяких мальчиков "на месяц" чтобы потом в кому на "пол года" а то и больше..я просто хочу опору,которой я буду хотеть смотерть в глаза, которая согреет...завтра мы с ним встретимся надеюсь..из-за плохого зрения до сих пор не могу его рассмотреть.но мне почему-то хочеться быть с ним или наверно даже с кем-то катасрофически не хвататет тепла внутри...по весне уйдёт,должно уйти..если я  не влюблюсь до этой весны,я буду загинаться..каждый раз идя по улице, сидя в школе, дома, от воздуха, от запаха..господи хоть бы всего жто не было пожалуста, слишком больно будет..я не хочу.можно я влюблюсь пожалуста, в того кто всегда рядом будет,просто рядом,внутри со мной,чтобы до весны хотя бы до конца апреля...ладно хватит о грустном.. теперь фотки..

еес

очень хочу духи какие-нибудь на эту  зиму, чтобы прям почувствовать запах летом и эту зиму вспомить,вспомнить все эти мои еждневные ежеминутные попытки разобраться в себе..но пока что не знаю что такое можно купить чтобы подешевле и более менее приятные были..Вот вроде хочу попробывать ив роше "малина" но он у меня ассоциируется уже с одной не очень мной любимой особой..надеюсь что нибудь да подберу..скоро опять мама в мегу тащит, а я уже абсолютно без желания ходить по ней, ничего нового..абсолютно..такое ощущение что я выучила её наизусть как собственный шкаф..вообще из одежды сейчас мало что привлекает..больше косметика, больше уход за собой..вообщем сегодня как я и говорила  день был прожит не зря, я оченб долго мучилась над алгеброй но всё таки решила все 50 с хером уравнений,осталась собой горда,подучила географию и с чистой совестью взялась за книгу, прочитала одну главу,решила вот написать сюда, как галочку что все цели на сегодня выполнены, сейчас пойду умоюсь намажусь кремами и лягу спаать, ох дотянуть бы жту четверть уже, и отоспаться..))

:*

рассекречена вхлам

я тут так посмотрела и подумала..никто никогда не видел меня, ну вот я решилась на смелый поступок показать своё лицо..кому..пока не знаю..но думаю рано или поздно это сделать всё равно бы пришлось)) позднее выстовлю фотку того несчастного шарфа из-за которого мне весь вечер трепали нервы и варежек которые как оказалось могут пользоваться не малой пополярностью у моих одноклассниц,честно честно не могла подумать что кто ещё захочет их купить, купила их первые более менее понравившееся и на скорую руку, у меня сегодня очень хороший настрой к учёбе поэтому прямо сейчас дописываю и доделываю все дела с этим блогом и сажусь за урочки хочу поднажать под конец четверти чтобы вышли хорошие оценочки и мамочка в кой то веки гордилась мной :D опять же начну про своих одноклассниц которуб дала мне книгу о которой я не мало наслышана от своих знакомых "Голодные игры" посвящу ей вечер, не знаю что делать с Сесилией Ахерн очень хочу прочитать,но эта книга не та ради которой хочеться торопиться делать уроки,посвящать ей вечера и т.д. люблю именно глотать книги, а не читать их пол месяца впихивая в себя всё что там написано ради своего словарного запаса..вообщем сегодняшний день вообщем то часов до 7 забит делами, единственное что требуется переосилить свою лень,я в этом имею горький опыт, поэтому всё получиться))

а теперь тамтарарам я собственной персоной..не самая моя пиздатакая фотка, но она новогодняя и мне
это нравиться,аэто самое главное на мой взляд;)
скоро будут обновочкии))

пичалька.

ооо сумашедший день, после дня рождения всю ночь обнималась с туалетом, далее с утра..позавтракала,расстроившись что покорять москву мы поедим в меньшенстве, я всё таки успокоила себя мыслью о том что наконец-таки куплю себе куртку..но нет..мы обошли три этажа огромного "метрополиса" и абсолютно ничего не нашли..расстроившись..мы напоследок заглянули в аксесорайз,поняв что моё настроение будет вконец испорчено,тем что я уеду оттуда с пустыми руками я поняла что всё таки куплю себе шарф, обошлось это в 1400 рублей, я осталась более менее довольна, мама же устроила дома катастрофу..ну и правильно сделала, я бы тоже свою дочь ебанула бы об стол за столь дорогие выходки..ну потом мой способ игнора её крика всё таки привёл её в нормальный настрой..вообщем..пока я найду куртку на зиму придёт весна, я убегаю спать:*

вчерасегодня

последние 2 дня просто смешались и стали как один, наверно потому-что были нереально слодные..
вчера... было 8 уроков,потом двухчасвые курсы,на которых я кстати пыталась вникнуть в каждое слово и в каждую мелочь, это очень отвлекает и никак алкоголь или никотин на пару часов или минут,а реально дня на два, ты чувствуешь,чтоу тебя в голове не то чтобы всё в порядке, но становишься какой-то более менее, спокойной,рассудительной,чувствуешь, что ты всё таки что то можешь..Потом после курсов приехала домой, решала эту алгебру исписала наверно страниц ну 5-6 точно..а потом в итоге поняла что всё всё сделала не правильно,психануда начала учить стих,выучила больше половины и поняла что ещё чуть чуть и я просто упаду головой в книгу и просплю так до утра..вспомнила примету,когда перед экзаменом кладёшь книжку под подушку,и на утро мол всё знаешь,если бы всё так было просто, я бы давно уже экстерном закончила 11 класс, поступила на 2ой курс юридического,хотя не..это было бы очень просто при таком раскладе)) на экономический, рубила бы бабки..ой всё ахах надо заткнуться)) ну так вот..вообщем забросила я этот стих,потому-что энергии у меня хватало только на то чтобы дойти до кровати..я нашла в себе силы, т.к. это стало неотъемлемой частью моего вечера, приняла горячий душ капнула капельку масла чтобы пахло медом с молоком.. умылась, на лицо молочка для лица,и довольная своей усталостью пошла спать))
сегодня..ну я так ждала этой субботы,а в итоге прошла она как-то незаметно,ну да нажрались..даже больше чем раньше,всё таки день рождение, потом если честно почти ничего не помню :D посидели у подруги дома, перетёрли всё..сейчас вот тоже не чувствую ниего слишком устала..мне очень приятно чувствовать эту усталость, сейчас традиционный арома-душ, и надо бы почитать)) оох)) всё таки не так всё плохо..вернее всё даже очень..нет..не хорошо..всё очень нормально! ахах в меру того,в меру этого, ладно всё вроде
амам:*

норм

ну вот всё опять встало на круги своя..вроде и учиться более менее начала, и улыбаться и т.д. и вроде воспоминание больше не всплывают..нужно вкладывать всё в себя. Книги,спорт,учёба, красота..пока мне 14 лет и у меня нет мужа, семьи,работы да чё там говорить у меня парня то нет, не то что семьи..так вот займусь с собой сегодня в бассейн скорей всего пойду..единственное что боюсь то я вообще после него буду белее белого..наверно в солярий придётся сходить потом..давно хотела.
сегодня..я сделаю уроки. отложу все дела. и буду читать. читать.читать и ещё раз читать. как раз после бассейна самое оно..только бы мама не начала ныть, бляя

я переживу эту грёбанную зиму. переживу. будет весна. всё будет хорошо.
не могу найти куртку, либо они не зимнии, либо какие-то уродские(
вообщем не знаю что делать нужно по магазинам помотаться..

завтра

ой сонь пожалуста только не начинай опять, пожалуста,милая, всё будет хорошо ты же знаешь,всё ещё лучше будет, надо просто улыбаться,просто улыбаться, не такая уж ты и плохая как тебе кажется ты же загадала желание в 22,22 а теперь иди книжечку почитай в душ и спать,завтра выходной, завтра выспишься..завтра будет лучше..должно быть..

никогда не узнает.

Ты никогда это не прочитаешь, по крайней мере в ближайшие лет 5, потом я буду читать это всё улыбаться, а не пытаться оттереть от клавиш тушь, мне страшно, любимый..я недавно осознала что в моей жизни тебя больше не будет никогда, даже если ты захочешь вернуться, нельзя будет..твой срок исчерпан. ты знаешь у меня каждый день как на войне, в грудной клетке всё дико сворачивается, неделю назад так жить хотелось,а сейчас опять..был бы ты рядом, хотя бы в телефоне..только не в снах,пожалуйста хватит, не приходи ко мне ночью..я устала каждое утро вставать с ощущением что моё счастье утекло сквозь пальцы, я так отчаянно иногда пытаюсь за тебя держаться во сне что просыпаю уроки,даже на маму как то начала кричать что это она виновата что ты ушёл..всего во лишь сны и я всего лишь прошу не приходить в них(( Как хочется вернуть те моменты когда я видела смысл во всём и во всех..Ты просто уходишь во сне каждую ночь, так же как и ушёл из моей реальности..просто ушёл оставив одну..потом ещё повернулся месяц назад и кинул в меня камнем..любимый я так устала казаться сильной, всё бьюсьбьюсь как муха об стекло, в конце концов сползая и начинается концерт под названием "навзрыд" и под конец обязательно сводит живот..всё как то каждые день меняется, каждый день мировозрение скачет туда сюда..сейчас песню включала которую мы вместе на лавочке слушали, так странно что иногда каждое слово в какой-то песне калечит..и меж рёбрами всё ломит, ужасно холодно,нет, не на улице внутри холодно, там наверно -42 как в Сибири и вечно холодный ветер продувает каждое ребро..иногда даже знобит, ты просто сидишь где-то глубоко..это как потушить горящие торфяники..невозможно..потому что они находятся под землёй..не географии проходили реки.."Вода камень точит.." сказала учительница..и всё я отключилась..господи, любимый,как же ты мне нужен сейчас..только ты умер..ты умер..а я с этим не могу смириться,из моей жизни прежде никогда не уходили люди..никогда..я всегда видела их, был какой-то слабый но контакт. а тут ты оборвал всё..как будто мы живём в Москве в которой случайно сталкивает только судьба..а нас с тобой судьба  не хочет сталкивать,она знаешь ли меня бережёт,наверно знает что не выдержу..наверно знает сколько это для меня значит..тебя больше никогда не будет в моей жизни,как бы я этого не хотела,как бы этого не хотел ты..ты умер..я тебя люблю..наверно это не последннее письмо тебе((

опяяять

Здравствуй, Бог. Я его не видела сотню с чем-то тягучих дней.
Я успела сменить загар на белёсую кожу.
Как он, Господи? (Ты же выше, Тебе видней),
К тому же, я обещала больше его не тревожить.
Пока я здесь из первых рядов, как инвалид,
Наслаждаюсь неведеньем, словно изящными танцовщицами,
Спросит ли кто-то, что у него болит?
Будет ли кто-то дышать ему между ключицами?
В то время, как я убеждаю себя, что вот-вот воскресну
И доверяюсь судьбе, как повозке пьяного ямщика,
Падает ли кто-нибудь, словно в бездну,
В шероховатость на его небритых щеках?
Если вы Там решите грешок на него повесить,
(Мало ли, может план по поимке не выполнен в сроки)
Вспомни, что он подарил мне лето две тысячи десять.
Сними с него все повинности и оброки.
Отведи от его столицы снега и метели.
Ты же знаешь, он не из тех, кому всё на блюдце.
Господи, главное - это чтобы его жалели,
А уж полюбить охочие наберутся.

держусь.

а вы знаете,стала жить настоящим и вроде бы стало получаться, либо времени нет, а если есть стараюсь использовать его в пользу себе..как можно хотеть чтобы тебя любили,если ты себя не любишь..а мне даже стала нравится эта зима..осталось только куртку купить и отлично, а Новый год это всего лишь одна ночь и всё..а потом каникулы, без любимки конечно(( но 10 дней свободного времени мне бы не помешало..приведу себя в порядок,погуляю с теми с кем давно не виделась..вообщем всё впринципе хорошо если не думать ни о чём плохом. иногда конечно находит..но я пытаюсь отвести это в сторону,настроится на лучшее..всё таки снег, вся эта суета дискотека - лишний повод выпить..сейчас вот налила себе ванну, сижу вся такая пахнущая гелем и лосьоном, личикотаким здоровом блеском светиться, волосы чистые эх)
перестала слушать грустную музыку нашла много новогодинх картинок и жизнь проще как то стало чтоли))

:*

-1

сегодня был отличный день,просто обалденный,такая разгрузка полная..я правда глупостей маленьких наделала..ну да ладно))
но вечером мой формспринг кто-то тщетно попытался атаковать,не знаю чего они хотели добиться,но задеть задели...
как я писала ниже,мне стало очень нравится помогать людям,близким и не только..
мне почему то от этого правда становиться легче, я себя не чувствую одинокой что ли..
ну вообщем это кому-то не особо понравилось...и меня задели за больное..
ведь это правда.. я пишу кому-то что надо сделать что сказать как постпуить,а сама в голове прокручиваю "лишь бы не написала а что у  тебя на личном?" я бы написала никак и в голове бы прокрутили мол "Оо и зачем её слушать"..а тут это просто написали как мысли прочли..вообщем-то писали правду, не всю но большинство..я вообще это так задело..я конечно отвечала как то по стёбу типо "да я ваще конченная на голову :D" но всё таки в голове крутиться, неужели это так видно со стороны?! вообщем подпортили мне под вечер настроение(

итог

как то я устала сегодня
никто не читает
может и к лучшему
сегодня был какой-то мутный день
на курсах почти ничего не слушала, ждала когда всё закончиться я смогу поехать домой,а дома уроки
мне настолько лень учить геометрию, вы бы знали..честное слово..время 10, а я вообще без сил и эта теорема аа
хочется сквозь землю провалиться,только хуй,надо оценки исправлять(

ну хоття бы я перестала жить прошлым. ни в коем случае не надо оставаться одной.

началось.

давно не писала)
ну что,сказать, зима началась, как бы я этого не хотела,но всё же
последовала совету подруги обыграла свою ненависть к холоду,купила шапку,которая на ближайшие месяца 2 мне будет более менее нравится, варежки.и вроде тепло даже как-то стало не столько снаружи,сколько внутри..может быть раньше я и не замечала, но зима может быть самым тёплым временем года, для души..и всё же свою не любовь к столь холодном времени года до конца побороть не получилось..
Что касается моего внеутреннего состояния, ну там, всё какое то  мутное, я можно сказать последнюю неделю а то и две, перестала слушать то что у меня болит,по кому болит вообще стараюсь не бращать внимания на своё настроение, нахожу спокойствие в помощи другим, вообще стала очень глубоко опускаться в чужие проблемы и стараться помочь изо всех сил,у меня такой прилив сил сразу,как я вижу что у этого человека стало всё налаживать..Аня,Лера,Настя,Алёна мне очень приятно когда-то благодаря моим словам или может даже действиям у их теперь всё хорошо.. поэтому времени на своё состояние не то что бы не хватате,я пытаюсь его не искать. не могу оставтаься на едине с собой. мои мысли о том кто я, и то что твориться внутри разъедают изнутри и эту боль я чувствую физически, так вот, то как порез или какая- то боль,чем меньше о ней думаешь тем меньше болит..не знаю, логика у меня на сегодня такая..и если она помогает хотя бы на какое-то время,почему бы и нет.
с учёбой оврал полный,надо немедленно исправлять
немедленно..
а сейчас курсы надо сделать
целую:*

=(

вообще уже неделю на нервах
постоянное ощущение того что, близким людям на меня так похуй,а я тут думаю что ониобо мне переживают

зима,холодно
надо учиться
поддержки вообще ноль

давайте без "завтра"

я совсем совсем расклеилась..
нет больше сил..
не для чего..
устала
устала наблюдать со стороны,как у всех всё заканчивается хэппи эндом.
всем дают шанс,всем..а мне не дали..даже показать себя не дали..
всё учу,всех учу,как правильно поступать,как красивей поступать
а сама не умею ничего, а у самой ничего нет
а сама 4 года на одних и тех же граблях как на игле
и единственное что сейас хочется - сдохнуть
или хотя бы лечь спать и не проснуться завтра
и да,чёрт взьми,я писсимистка, устала это отрицать
в голове только и проноситься "устала/устала/устала"
в висках, на губах одно и тоже
а под конец дня ещё острее чувствую "бессмысленность"
лень красить глаза,лень одеваться с утра

всё лень. пойду спать. надеюсь больше не проснусь.

Итак, конец дня был любезно испорчен моей мамой!!!! Господи как же я её иногда ненавижу. НЕнавижу зиму. это такое искреннее чувство вы не представляете. ПРОСТО МНЕ РЕАЛЬНО ХОЧЕТЬСЯ В ЭТО ВРЕМЯ СДОХНУТЬ. ВЕЧНЫЙ ХОЛОД,НА ТЕБЕ СТО ТОНН ОДЕЖДЫ. НОВЫЙ ГОД. И ВСЁ ЭТО Я ИСПЫТАВАЮ БЛАГОДАРЯ МОЕЙ МАМЕ.
 КОТОРАЯ ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ, ПРОСТО ВЫНУДИЛА МЕНЯ НЕНАВИДИТЬ ВСЁ ЭТО.
мне даже снег не нравится,ВСЕМ НРАВИТСЯ А МНЕ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! ПОТОМУ-ЧТО Я СЧИТАЮ ЧТО ЭТО ХУЙНЯ. ВСЁ ХУЙНЯ И ЭТОТ СНЕГ И ЭТОТ НОВЫЙ ГОД И РОЖДЕСТВО И ВЕСЬ ЭТОТ СНЕГОПАД СУГРОБЫ. ВСЁ ХУЙНЯ. ПОТОМУ ЧТО  С САМОГО ДЕТСТВА. МЕНЯ ОДЕВАЛИ ВО ВСЕ ОДЕЖДЫ КОТОРЫЕ ТОЛЬКО БЫЛИ ДОМА, НА ЭТОТ ЁБАННЫЙ НОВЫЙ ГОД, НЕ БЫЛО НЕ ОДНОГО НАШЕГО РОДСТВЕННИКА, НИКОГО ИЗ КАТЕГОРИИ МЛАДШЕ ХОТЯ БЫ 30!!!! И ВСЁ ТАК ОХУЕННО,А ПОТОМ МЕНЯ ЕЩЁ СПРАШИВАЮТ ПОЧЕМУ Я НЕНАВИЖУ ЗИМУ И ВСЁ СВЯЗАННОЕ С НЕЙ. ПОТОМУ-ЧТО МОЙ МАМОЧКА БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ СЧИТАЕТ ЧТО НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ОБЫГРАТЬ. ПОХУЙ В ЧЁМ ТЫ ГЛАВНОЕ ЧТО ТЕБЕ ТЕПЛО. ОХУЕННО. ГОСПОДИ НЕНАВИЖУУУУ ВСЁЁЁЁ ЭТО НЕНАВИЖУУУУ

всё получиться.

как я уже говорила ранеея бросаю курить..всё не хочу. эти проблемы надоели. особенно сейчас зима. ужасно боюсь за гинекологию и за то что с детьми потом проблемы будут и т.д. ну не хочу я чтобы у моего ребёнка были какие-то отклонения, и он мучался всю жизнь,потому-что у меня в 14 лет дурь в голове была..Тело сейчас ломает очень 4 дня, уже держусь и всю жизнь продержусь, пока дети не родятся, потом я буду делать что хочу и сколько хочу со своим здоровьем(в меру разумного конечно)  нужно всего лишь месяц чтобы прошла никотиновая зависимость. и всё. тогда будет легче. + я не ем после 6. это всё очень сильно воспитывает волю, что лично мне не помешало бы)

 ещё прочитала что никотин выходит из организма за 12 часов,а весь никотин накопелнный за год курения выходит через 2 месяца полностью. выдержу,справлюсь,не сдамся..
 Хочу уже подтянуть свою здоровье в конце концов. зимой орагнизм должен отдыхать. вся цель моей зимы это расслабиться,успокоится и быть готовой к весне лету и осени более менее..
буду успокаивать себя мыслью что,весной буду вся такая стройненькая, умненькая и отдохнувшая..фуух,вроде истерику я предотвратила,пошла делать уроки,завтра тяжёлый день((

детка, не афишируй боль. пусть всех бесит твоя охуительность!

мне нравится эта фраза сверху, я просто охуеваю от неё, надо менятся..
единственные люди которые будут волновать меня, это близкие, и те,кого волную я.
нихуя кроме них,никто и никогда больше не узнает, что мне больно
надо перестать думать так много о себе..надо помогать близким,глядишь жить станет проще.
и вообще скоро возьму список русской классики, у учительницы попросила, буду всю зиму читать,читать,учиться,смотреть фильмы..ну и гулять конечно, не всё же дома сидеть,даже зимой..но всё же основная ставка идёт на самосовершенство. внутреннее, ну и внешнего тоже  не помешало бы))
Нет,конечно,моя доброта и милость никуда не денуться, просто для многих, моему терпению настанет конец. никого я чморить не буду, я выше. будет просто игнор. как будто их не существует. никого.
Вообще хочу стать такой,чтобы меня всегда было мало..для того одного,которого я обязательно рано или поздно встречу..А сейчас просто возьмусь за себя, за моральное развитие, учёбу, фигуру,английский и здоровье..

по-мойму дел на 3 месяца достаточно, чтобы я не успела погрустить))
а потом всё расстает и боооже будет тепло и солнце..дададада   8)))

воскресенье.иу.

Нашла всё тки время написать сюда)
Я за 2  дня прочитала книгу "Стань моей мамой" я никогда не плакала над книгамиа тут вдруг разревелась..Слёзы катились сначала от обиды,что есть такие жестокие люди и что их намного больше чем мы себе представляем..и вообще не понимаю как можно изздеваться на детьми, на своими(!) детьми...если рассказывать кратко об самих издеваниях то " Отец на протяжении всех восьми лет жизни его дочери насиловал её, заставлял заниматься оральным сексом, снимал видео вместе со своими друзьями, занимаясь сексом со своей дочерью,описывается как ей было больно,как она кричала,а мать держала её руки, а её якобы "дядюшки" затыкали ей рот своим "хозяйством" из-за этих издевательств которые продолжались буквально с рождении,девочка отстала в развитии, была психически невменяемая " и много всего того что потрясало до глубины души..
Я пообедала, сходила в магазин..Замёрзла так жутко, что пришла домой и у меня аж слёзы накатывались от того что ещё 3 с хером месяца будет - 20...Убивают эти шапки,куртки,варежки,сапоги и т.д. конечно это всё можно обыграть нооо, над этим надо думать..
У моей подруги сложный период какой-то..Потерялась..Запуталась..Не знаю,я изо всех сил пытаюсь ей помочь..Ноу неё в голове какие-то мрачные картины и такое ощущение что нет сил бороться..Вообщем это тоже гложет..
завтра понедельник 5 уроков     8)
Всю ночь снилось как я говорю "нет" фролу..и за одну ночь наверно вариантов 15 приснилось..
Надеюсь я не разобью ему сердце..
если подытожить этот день вообщем-то он не потерян..уроки сделаны,порядок наведён..
всё в ожидании начала следующей недели..))

Спасибо каждому следующему,за забытого предыдущего(с)

а я сегодня бросила курить, во-первых не успокаивает,во-вторых здоровье жалко очень, в третьих с мамой проблемы надоели, да и сама я уже понимаю как надоело...Вчера начала не есть после 6)) Войдёт в привычку быстро..не первый раз..я отдала последние 2 сигареты однокласснику, и это был такой маленький шаг в правильном направление к своему здоровью..Следующий шаг, записаться на танцы..Потом, читать все книжки которые стоят на полке и которые я очень хочу но якобы времени нет..Заменяем музыку,на книги(!) Надо взяться за уроки. короткая четверть а я уже нахватала..
ну и последние новости:
Я любила 3 года мальчика..Которые ни во что не ставил мои чувства,всячески засирал,унижал и считал что я для него низший слой..И тут..я полюбила другого(блять ненавижу) И этот мальчик(Фрол,дада это его полное настоящее имя))) Всё понял,понял что потерял,понял..слишком поздно..вчера мне приходит от него сообщение мол "прости за всё, ты мне очень нравишься,я бы хотел с тобой встречаться хуё маё"
Вполне возможно что у меня есть к нему какое-то чувство и мне ничего не стоит его разжечь..Но моя репутация..Он же долбаёб, глупый ребёнок..Не тот кто мне нужен..Абсолютно,просто к нему физическое влечение, мне нравится в нём именно флирт, небольше не меньше...я так хотела ему отомстить..я потом когда пришёл момент,когда надо было нажать на курок,спустить на него всю боль которую вылил на меня он..я не захотела..я просто перестала понимать "зачем" всё это я делаю..Мстят слабые...а я сильная..он сделал меня такой как я сейчас,я во многом должна быть благодарна ему..Я слишком далеко зашла..Надо было просто оставить его в покое..надеюсь мы сможем остаться друзьями..не хочу быть сукой. устала что-то кому-то доказывать...Я отпустила его в мае. отпустила целиком..и то что во мне иногда искриться к нему, это всего волишь остаточное явление...кака после простуды - кашель.
я просто скажу "нет",а как с этим жить он сам должен разобраться...Как когда-то разобралась я..

праздник к нам приходит)

а на новый год мы с мамой създием в икею и украшу квартиру,так как захочуу)))
куртка мне моя стала нравится)) осталось только придумать что с лицом делать ахаха
и вообще. на новый год с бабушкой которая купит мне всё на свете)) наверно покрашусь,оххх сколько всего-таа)) четверть надо хорошо закончить только ии всё))

ааам:*

жива))

оох)) моя любимая вытащила меня погулять, с нашими дяденьками)) Они конечно старше на 2-3 года, но мне так не хватает общения именно с такими людьми аа..Я сегодня с ними вообще отключилась,смеялась,улыбалась, и реально искренне, это наверно первый раз,когда мне действительно хотелось смеяться,просто так от души)) пришла домой сделала уроки) и в мыслях нет,какой-то несчастной любви,всё  в прошлом,всё правда в прошлом, даже жышать легче,не знаю как даже описать, эта зима реально может стать охуенной если постараться))) и вообще у меня сейчас чтолько планов на будующие не знаю вплодь до мелочее но они есть и они на будущее(!!!) дадада, я дождалась этого момента, мне даже нового года захотелось и неважно как я его отмечу,главное что это праздник, и что он будет продолжаться как минимум несколько дней,и куртка мне моя сегодня нравилась :D и вообще этот вечер так меня оживил)) итак, дышать хочется глубоко и небо выше стало, и желание жить появилось, вы наверно даже не представляете насколько оно стало огромным, а надо было всего лишь,посмеяться в компании более не менее умных людей)) спасибо моей самой хорошой девочке:** мрмр:**

Всё проходит,пройдёт и это(с)

А сегодня вроде всё получалось и не есть всякую дребедень, и учителей слушать и не думать о нём..ну почти..и уже зима,а о нём всё ещё что-то напоминает,что-то родное,внутри всё высохло, я пытаюсь,правда пытаюсь,а это уже,знаете ли не мало. по крайней мере для меня..Сегодня натолкнулась на мысль что уж лучше бы я любила своего предыдущего..весь парадокс в том, что "этот" мне абсолютно теперь не нужен,неужели так и с ним будет? не могу даже поверить, хотя нет, я помню это странное чувство когда я удивлялась что мне теперь нужен кто то другой помимо того, старого..Просто ещё не весна. весной всё будет хорошо,весной солнце будет ближе,весной теплее будет,мой любимый запах воздуха будет, который он кстати тоже любил,когда домой меня провожал, всё будет. сейчас надо просто отдохнуть,перестать суетиться, просто перестать делать всё,изменить эту зиму к чёртовой матери, и заставить себя жить,каждым мгновением,потому-что счастье это мгновение. Да что там каждым мгновением,нужно заставить себя хотя бы жить, а не существовать..Господи,да стоит ли оно вообще того? знаю,не стоит..вы даже не представляете как хорошо, я знаю то что это того не стоит. и конечно вы понимаете что меня заставляет всё это писать.Надо лишь сейчас сделать уроки. Потом заниматься любимым делом,мама сказала лазанью на ужин приготовить. я люблю готовить кстати. раньше не думала об этом, хотя я раньше о многом не думала, и теперь вот разгребаю свою легкомысленность. Всё на самом деле настолько просто,что представить сложно)) и вообще это всё детские капризы,первые ошибки,опыт, возраст да как угодно это вообще назвать можно, это всего лишь то,на что надо сказать "надо жить дальше","похуй","ахах нового найду ещё лучше" и т.д. всего лишь трудности,сколько их будет? Я сейчас так остро всё чувствую,как будто живу со снятой кожей..в голове девизом выдаю "фигура. учёба. родные. друзья"  надо улыбаться. всё же хорошо..будет

учиться

Буду учиться жить в настоящем,сегодня разбирала стол и поняла, что в любом предмете,в любом месте, времени года, ищу точки соприкосновения с прошлым,смотрю свой почерк в прошлом году, свои записи в дневниках, хожу куда то одна и вспоминаю всё что было и почти никогда не задумываюсь о том что будет или о том что есть..И эта боль она в основном что я пытаюсь вернуть то что, нельзя вернуть уже никогда..Нужно прожить жизнь так чтобы остались воспоминания,а пока что эти воспоминания надо делать..Жить,просто жить..в одном этом слове столько свежести, цвета и настроя..И что,что все мои зимы были ужасные? значит надо сделать так чтобы эта(!) зима была лучшей и последующие другие)) А сегодня и вчера я просто расклеилась,с кем не бывает..Вообщем с этого дня,прям с этой минуты я начинаю новую жизнь. Господи,сколько раз я её начиналла. Скажу одно что я буду начинать её столько раз пока,новая жизнь реально не настанет. Сейчас вот пойду покурю :D и до конца разберу свой стол. да!
всем спасибо за внимание,ахах :*

искренняя такая тёлка,на моя взгляд)))

утренняя боль.

А на утро ничего не прошло,по-мойму боль стала ещё острее, я готова всю отдать лишь бы вернуться хотя бы в сентбрь,нет. вернуться и прожить его заново. но не этот холод, мне и без него внутри холодно,так ещё +ко всему рки будут на протяжении всех дней замерзать,надеюсь сегодня с Лерой поеду в мегу развеюсь,выговорюсь..Он так засел внутри,а когда вспоминаю кто он на самом деле хочется блевать,только хуй эту любовь можно выблвать было всё так просто уже давно нажралась в дерьмище и блевала как гейзер,в случае того если бы это помогло,если бы алкоголь помогал я бы спилась уже наверно.но не всё же так прост оможет быть,самое ужасное что надо молччать об всём что болит,дабы это заболит ещё больше,если я начну это рассказывать. да я влюбилась в образ который он создал для меня..но это не онююя не могу убедить в этом то что бьётся слево..первый раз за 2 месяца опять с утра плачу..каждый день говорю что это закончилось,кждый день,ежеминутно.ежедневно.ежесекундно..а не помогает. вообще ничего не помогает не слова в его адрес от других людей,не общественное мнение о нём. я просто хочу вернуть то время когда могла его обнять..и мне плевать кем бы он был стал или станет,просто обнять..многое за это отдала бы..многое..себя..просто чтобы просыпаться и знать что кого-то я сегодня обниму,поцелую и рядом с ним будет хорошо. и когда он рядом будет мне больше никого не будет надо. никого.

самовнушение

Господи,ночью всегда так тяжело..господи,я же справлюсь,справлюсь,справлюсь. Мне похуй,похуй,похуй. Это закончилось.Да,закончилось и больше не повторится. н и к о г д а.
Утром опять станет легче дышать. Да,да,сейчас надо просто дописать всё это и  лечь спать, этот день закончился,этот сумашедший день. Он закончился,поэтому ты такая,ты не расстроенная,ты просто устала, да,устала,завтра будет лучше. мне с утра всегда становиться легче. с утра легче дышать,легче думать..с утра всё легче..всё. его нет в моей жизни. нет и не будет,никогда! Сколько таких ещё будет которые будут делить твою жизнь на "до" и "после" ?? Просто он наверно первая любовь, такая вот слепая,наивная,ошибочная,пробная первая любовь. ошибки.самые банальные. но чтобы их больше никогда не делать нужно прочувствовать это..и я прочувствовала. всё. теперь всё заново. теперь как в цитате и с головой в учёбу и до потери пульса современную литературу..и за фигурой следить, и друзьям помогать всё это я впринципе делаю и сейчас..но это помогает от силы на пол часа..Всё эта мразина сдохла. Всё! Его нет! Читай эту запись каждый раз как вздумаешь зайти на его страницу, открыть его фотографии,читай,читай,читай и ещё раз читай прежде чем хоть раз подумать о нём. Выучи наизусть, пусть это будет выжжено у тебя в памяти. но никогда,,слышишь?? никогда. не смей больше. о нём думать,а в тем более говорить. пропускай мимо ушей его имя. скоро привыкнешь,тебе это даже понравится, пусть сначала будет больно,а потом ниче привыкнешь,втянешься,забудешь. однажды просто пройдёшь мимо него, он обернётся,а ты даже не вспомнишь кто это,всё хорошо будет милая,всё у тебя будет, и все они приползают когда уже нахер не надо будет,все и он припозёт ты же знаешь...но когда тебе это искренне всей душой будет не нужно. а сейчас пожалуста. живи. улыбайся. учись. у тебя вся жизнь впереди,основа которой сейчас у тебя в руках. Больно будет,ты же знаешь, но ты терпи,пожалуста,терпи..
спокойной ночи:*

выносит.

Господи ну и денёёк выдался, даже не вериться что всю ту информацию которую получила моя голова сегодня,вообще может уместиться в мне..
Ну допустим,что учёба протекает пока что тьфутьфутьфу планомерно,всё пока что хорошо,надо лишь алгебру и геометрию поттянуть..
Но вот снаружи школы..господи просто голова кругом идёт,у каждого проблема,каждого надо выслушать при этом ещё помочь,я конечно люблю людям помогать, но это выматывет..особенно когда этих проблем много и когда они абсолютно разныеи у абсолютно разных людей..это сложно..Поотом сегодня с мальчиком обломалась, у него девушка оказывается есть, и Настя сказала что наверняка у них там любовь до гроба,не то чтобы я что то потеряла,просто даже не знаю что было задето,самолюбие,самооценка, мечты о том что наконец кто то будет рядом..не знаю вообщем..но что-то ёкнуло,ладно,пройдёт,надеюсь
Потом этот мудак, учудил..Просто так он,всё делал,захотелось,как-будто по телефону разговаривал и узор нарисовал,даа просто так,чё нельзя чтоли,я конечно могу его и оправдать и обвинить в этом поступке,но я не хочу,чем меньше думаю о нём тем лучше.
Завтра выходной,отдохну наконец-то..от мамы,от суеты,от всего,ох)

всё на сегодня написала бы больше, времени нет,надо ещё много всего выяснить,а постоянно сбиваться с мысли не люблю,мб ещё напишу,целую:*

для галочки :D

Желание похудеть стало ещё сильней,после просмотра фильма "любовь и другие катастрофы"
Вообщем берусь за фигуру, с головой в учёбу и пойду покурю...
Сегодня вообще странный день)) Сейчас досматриваю фильм иду делать уроки и курсы,потом дочитаю всё таки этого несчастного Коэльо и начну другую книжку,подруга далаа,я просто книжным червём становлюсь,сегодня 5 по литре получила, изложение по русскому написаа,ддумаю хорошо)) мелочи а приятно,жизнь она вообще из мелочей состоит))
Холод жууткий на улицее))
ладно,целую,напишу позже=**

dream

Сейчас прям взяла бы пошла и покурила. Только мама дома :D
 Как я мечтаю, жить в своей квартире.. Хочешь музыку слушай на всю, ты там хозяйка, сиди с кем хочешь и до скольких хочешь(хотя это уже из категории "боже почему мне не 18?") курить прям на диване,или в ванной вобще ходить по дому с сигаретой, Parlament ♥
а ещё лучше жить с подругой) по-мойму это вообще тааак круто,,особенно если с моей,мы ведь с ней как сёстры, я даже придумать сейчас всё могу)
мы бы готовили всякую стрепню, курили, смотрели всякие фильмы,вместе делали бы уроооки,курсы, разорялись бы на мартини раз в месяц ахах) красили бы друг другу ногтии))
и вообще всё бы намного упрощало) ща даже найду ту комнату в которой бы хотела жить,дада))

---

Winter. Love or hate?

Посомтрела статистику сегодня 10 человек,моя подруга в кино, значит это не она..
ну раз читаете отзовитесь)
а то от скуки начинаю в себе капаться и писать сюда свой накопившиеся писсимизм.
не вижу никого в читателях..(

Попыталась поискать плюсы столь ненавидинного мной времени года))
Ну посмотрим на этот снег с другой стороны, ну да соглашаюсь,красиво,особенно когда он падает.Я люблю пасмурную погоду, а зимой она почти всегда такая)) Можно набрать книжек, и сидеть в тепле, пить вкусный чай читать, отдыхать от всей этой суеты предстоящей весной,летом и осенью.. +Новый год. Значит подарки) Хочу покрасится,попрошу бабушку по папе чтобы дала денег)) С папой похожу по магазинам,тритити. Мне ведь не 5 лет теперь, зимой можно достаточно хрошо выглядеть. Под куртками не видно недостатков фигуры. т.е.  всю зиму можно следить за фигурой,а потом весной раз и худенькая такая вии) в тем более она всё равно когда то закончится и я даже знаю когда, а это уже прибавляет сил) Можно купить в икее всяких украшений для дома. и если плюс ко всему у меня будет мч, эта зима точно удастся))
так что впринципе,чё я так злюсь то, не так уж оно и плохо может)) посмотрим)
 хочется верить в лучшее)

Бардак. На столе. В голове и в жизни.

День собственно не то чтобы потерян, я сделала все уроки..Просто я окончательно убедилась, что мне нельзя оставаться наедине с собой..даже на минуту..И вообще день-воспоминаний сегодня какой-то..в голове всё так ярко всплывает,как будто это было вчера..потом идёт тупая(!) боль, именно тупая..раньше была как будто ножом по органам..а сейчас просто ноет внутри и всё,вообщем к этому можно привыкнуть..

Не люблю воскресенья,терпеть не могу,целый день безделья + мама дома и на улице чёрт знает что..Скорей бы завтра..хоть какие-то действия, а потом вторниик вии, постараюсь познакомиться с этим Ж***,надеюсь всё наладиться:)
пойду убираться,мама уже мозг с эти делом вынесла.
мне вообще уютней когда всё валяется. а никогда всё идеально чисто, всё таким сразу пустым становиться и неприкосаемым, чувствуешь себя вообще не дома:(

блять ненавижу

Как же я ненавижу зиму,кто бы знал,у меня столько дурацкий ассоциаций с ней..начиная с того что меня в детстве одевали как капусту заканчивая прошлыми двумя..Постоянно замерзающие руки, жуткий холод,шапки, снег в лицо, куртки, сапоги..А Новый год? Это вообще самый мой дурацкий праздник в году..Потому-что всегда сидишь в кругу этих 3 человек :мамы,бабушки и деда, и пониаешь что кому-то сейчас реально весело,кто-то сейчас с друзьями...и вот посидишь поешь салатик,послушаешь эту херню, мама будет визжать из-за пол бокала шампанского которое мне налили,про себя думаешь(что это такое пол бокала шампанского ахах) часа в 3 пойдём домой, при этом идти и бояться кого то не встретить что ты мол с мамой, такая типо порядочная...это вообще для меня самая ужасная ночь в году.всё равно что на дачу на неделю съездить..
и как же я хочу чтобы эта зима была не такая,как все мои предыдущие..это наверно будет моё желание на Новый год(
ой блять от всех этих слов которые бросаются в глаза,блевать уже хочется идти ииу(

+1

Я помню как в детстве когда папа приезжал, он учил рисовать меня всяких кроликов,зайчиков..Папа у меня очень хорошо рисует, и дядя тоже..Всегда находила их школьные тетради, и все поля были изрисованы..а иногда и не только поля..а сама..когда речь заходила о рисовании, как-то автоматов выдавала "ой я не умею" прям как мама..и никогда особо этим не интересовалась..а сейчас сидела смотрела блоги наткнулась на один, там такие небрежные рисунки, девушки с длинными худыми ногами, тонкими руками, все такие аля парижаночки)) я взяла первый попавшийся блокнот,начала срисовывать и наверно где-то на пол часа я отключилась,я просто срисовывала,не получалось я стирала рисовала заново, обводила линии, и забыла обо всём что только беспокоило меня..потом приехала мама и оторваться всё таки пришлось..Хочу постараться,развить в себе эту способность) я всегда питала какую-то симпатию к людям которые могли рисовать..это так здорово, вынести картинки из своей головы на бумагу..посмотрим что из этого получиться;)

космос.

вообще странное сейчас состояние,как будто я не здесь..как будто сплю..пишу эту запись чтобы убедится что это реальность..4 стены и в моём доме гробовая тишина, за окном дождь стучит по окну...после школы ещё не переодевалась..во рту привкус табака..тошнота..полазила по чужим блогам,создалось не понятное настроение..какие-то странные песни в голове играют..в перемешку со всем морем цитат что внутри меня..всё вообще какое-то не чёткое..на переутомление не похожк,да и не особо то я трудилась сегодня и вообще.
и эта зима(блять ненавижу) пойду посомтрю сплетницу, с новым настроем напишу,новую запись,что бы вы не думали что я до мозга костей писсимист

разум твердит зря.

Такое ощущение что он в моей голове становиться каким-то выдуманным,виртуальным, не настоящим..и такое ощущение что всё что между нами было, был какой-то сон, просто сон, и этот сон залит, нет, он просто затоплен, слезами,болью..прокурен сигаретами..и слава богу не пропит.
Посомтрела опять его фотографии,чёрт меня дёрнул новости открыть...открываю думаю, ладно "всё равно похуй" ну конечно как же..когда же всё это закончиться..сколько времени уже прошло..
вчера стих один раз прочитала.весь день крутился в голове:


Через час остается привкус на губах- соль,
в горле- тупая боль,
ужас- ты теперь ноль,
с которого твоя жизнь
выдаст каждому новую роль

через месяца два не думаешь как у него дела
вспоминаешь как сон или пьянку, где ты изрядно перебрала
с большииииииим трудом
по возможности не думаешь что потом
и теперь о ком?!.
...
в горле тает ком растекаясь словами
не нам, не с нами...
все сами, сами...

через год уже пишешь маме
что не болеешь и хорошо живешь,
и самое странное что не врешь,
и самое страшное что никого не ждешь
ни вечером к ужину, ни он-лайн
и все время некому написать
"приезжай. "

Не могу любой момент до сих пор, вспоминается как то время когда я была с любимым человеком..Абсолютно любой..Господи как же я хочу выкинуть всё это из головы, всё что было..разговоры до 3 часов ночи,смски, встречи,глаза..как же хочется, всё это сложить в кучу и и с улыбкой отнести на свалку.
надоела разбитость..в висках каждый день эти стихи с такими /сильными/ содержаниями...
Больше нет сил,идти...ни к чему..не к хорошей учёбе, не к похудению, даже глаза стало лень красить с утра..для кого..никто это не оценит..никому это не надо.. а я себя и без косметики люблю...

-20 внутри

А сегодня ты постепенно вошёл в мою голову..Не знаю хорошо ли это,или плохо..Но лучше так, чем -20 внутри..хотя без понятия что сейчас лучше Но я знаю,что очень хочу с тобой хотя бы пообщаться..Знаю что очень хочу,думать о ком-то помимо этого футболиста..И как я писала ниже, хочу тепла..Скорей бы нам познакомиться..Вдруг эта зима станет не такой как все те..По-мойму для меня это сейчас начинает слишком многое значить..А  потом все рухнет как карточный домик..
Он всё сломает,он..я уже сейчас знаю что не смогу,его бросить...
и если мы вообще будем встречаться..я всё равно знаю чем это всё закончиться..одним сообщением в личку,последней смс, последним разговором..и когда это случиться я обязательно вспомню что когда-то в ноябре, знала всё это..и на  этот момент ещё более менее трезво смотрела на вещи..Я чувствую что до сдвига  на нём нужно всего несколько шагов,несколько взглядов..и всё.. И в голове больше не будет футболиста,я больше многое не буду делать,исчезнет боль, останется лишь осадок,который со временем тоже пропадёт.. Даже как то страшно думать о том что кто-то ушёл из твоей жизни навсегда, что тебе больше никогда не будет интересно где он и с кем он и от чего может быть сейчас лезит на стену,просто он станет чужим, тот с кем вроде проведено не так много времени, но связано в 10 раз больше..и я знаешь ли к этому готова,мне конечно страшно, но я готова...

теплей.

А я сегодня сидела на уроке,кажется это было физика..и мне так катастрофически захотелось чьего-то тепла, просто захотелось чтобы меня кто-то обнял, или я кого-то обняла..так захотелось придти к нему(не знаю к кому) и просто чтобы он меня обнял, и мы бы молчали, и с ним бы было так тепло..Захотелось быть с кем-то,и до сих пор эта мысль не отпускает..Больше не могу одна..не могу и не хочу, только вот по-мойму никого там сверху,  не волнует что я хочу.все без всех могут,не надо соплей..терпи девочка,терпи..от холода внутри ещё никто не умирал..Только вот я очень хочу быть счастливой этой зимой, что бы руки не замерзали,чтобы на снег вместе смотреть, чтобы фильмы километрами и не знать их названий,просто быть чьим-то счастьем, и чтобы у меня было это счастье, хотя бы на эту зиму..А я мечтаю о нём,каждый день,закрывая и открывая глаза..мне это нужно я в нём нуждаюсь..я надеюсь он рядом..и я без него проживу долго и счастлива,но с ним будет теплее,честно-честно)

уехать,с теми кто дорог..

уехать бы подальше от этого города, уехать с теми кто дорог, и не вспоминать об этом городе,как будто его не было в моей жизни, да,мы выросли здесь, но ребёнок же не скучает по утроби матери, хотя там было так безопасно..здесь же, нет никакого шанса быть собой, быть собой здесь не принято,здесь это смешно..здесь будут высмеивать последние тренды моды, здесь принимаются только серые кардиганы из H&M.. Ты просто должен быть таким как все, ты должен быть нормальным, умных людей которые будут по белому завидовать тебе что ты красивая,слишком мало, они есть, но их катастрофически малое количество. Отсюда мечтают уехать все те,кому хочется развиваться дальше, все те кто вырос из этих унылых дворов..
Так надоели, эти пьющие и курящие "девушки", которые пьют пиво за 20 рублей, и готовы отсосать у кого-нибудь ради сигареты..Надоели, эти пустые люди которые вокруг, это "общественное мнение" которое ничего не стоит, потому-что по их глазам видно с какой завистью они на тебя смотрят..уехать бы отсюда, туда, где есть люди которые готовы меняться до конца своих дней, с которым было есть и будет о чём поговорить..а отсюда,просто хочется уехать..с тем кто дорог..и правда, не вспоминать..

о наболевшем.

За эти полтара месяца, всё очень сильно поменялось,поменялась я в первую очередь, изменилось мировозрение, я потеряла очень многих людей которых раньше считала самым дорогим что у меня есть на данный момент,нет, одна я не осталась, я осталась с теми, с кем есть о чем поговорить, с теми кто будет терпеть до конца все мои истерики, сопли,плачь, нюни и т.д. с теми в кого я хочу верить,с теми в кого я хочу вкладывать свои эмоции,силы,время.. Я недавно очень сильно поругалась с человеком,который как оказалось уже достаточно глубоко, внутри меня, без этого человека всё становиться не то чтобы чёрно-белым,а просто чёрным..Я выдавила из себя эти "одна всё смогу.одна всё переживу" ревела всю ночь, она как оказалось тоже..Пришла в школе был такой до сильной боли игнор..Потом всё так было мило, она пришла ко мне домой зарёванная,мы минут 15 стояли ревели друг другу в плечо проклинали всех тех,кто поссорил нас,клялись что больше никогда так делать не будем,сопровождая все эти клятвы и обещания всхлипами и рыданиями..В этот день, я поняла что, то что этот человек рядом, уже огромный свет в моей жизни..
Потом я поругалась со своей мамой, я всегда пыталась насильно заставить себя, любезничать с ней терпеть её вечные нотации, что всё должно быть так,как хочет она, что моего здесь ничего нет,что всё куплено на её деньги, у меня был к ней какой-то плохой настрой...Мы с ней поссорились, и знаете, в этот вечер ссоры, я поняла что впринципе никогда не извинялась перед мамой,н и к о г д а, и в этот момент мне очень захотелось извиниться перед ней, не за то что ляпнула не подумав,а за всё, за все эти "мама.уйди.я разберусь сама." за все эти "не твоё дело" захотелось..я написала ей письмо, со всеми этими извинениями на кухонный стол в надежде на то,что она прочитает это с утра, в свой выходной,я встала утром,посомтрела везде,даже в мусорке письма нигде не было..она приехала на обед как ни в чём не бывало..
И я стала ценить,каждую её улыбку, каждую шутку,каждый знак внимания мне..Потом сидя вечером я пила чай из большой кружки которую она мне купила в день примирения, я вдруг подумала..Что все эти ссоры заставили меня,понять насколько надо дорожить этими людьми, что на них нельщя срываться из-за какого-то там мальчика который не думает о том как мне больно потому что он не со мной. Просто кто там сверху, решил наконец-то вправить мне мозги,им видимо надоело наблюдать на то я как распускаю нюни из-за какого дерьма..
и в моей голове сейчас куда больше мыслей о своём развитии, о своих успехах, фигуре,учёбе внешности,родных людях, нежели о том конец чего  я всё равно знаю..

разболталась я что-то :) наверно на сегодня всё))

приветпривет:)

Не знаю как я буду вести  этот блог и часто ли, начиталась этих блогов,подруга ведёт, всё как то хотела, а потом останавливалась на мысли что заброшу и времени не особо, но всё таки решила попробовать, я не сторонница того что бы выкладывать свои мысли в интернет, не потому-что стесняюсь, а просто потому что в моей голове мысли мелькают слишком быстро, и что бы их успеть записать придётся сильно постараться, а я это дело не особо уважаю :)
У меня сейчас период такой,не знаю, что всё такое запутанное, не непонятное,а именно запутанное, слишком много нервов, слишком много ненависти, какой то якобы "любви", якобы "боли",в это же время тебе всё время капают на мозги, на самом деле достаточно стоящими вещами, такими как банально будет сказано но это учёба,родители..
Всё это я разберу по полочкам,когда время будет,а сейчас, займусь ка я,неотложными делами ;)
Ведь ты всегда будешь со мной, а учёба, она ждать не будет;)
пока что,знакомьтесь,на этом сайте +1 девочка пытающиеся разложить свои мысли по полочкам..
скоро напишу:*