давайте без "завтра"

я совсем совсем расклеилась..
нет больше сил..
не для чего..
устала
устала наблюдать со стороны,как у всех всё заканчивается хэппи эндом.
всем дают шанс,всем..а мне не дали..даже показать себя не дали..
всё учу,всех учу,как правильно поступать,как красивей поступать
а сама не умею ничего, а у самой ничего нет
а сама 4 года на одних и тех же граблях как на игле
и единственное что сейас хочется - сдохнуть
или хотя бы лечь спать и не проснуться завтра
и да,чёрт взьми,я писсимистка, устала это отрицать
в голове только и проноситься "устала/устала/устала"
в висках, на губах одно и тоже
а под конец дня ещё острее чувствую "бессмысленность"
лень красить глаза,лень одеваться с утра

всё лень. пойду спать. надеюсь больше не проснусь.

Итак, конец дня был любезно испорчен моей мамой!!!! Господи как же я её иногда ненавижу. НЕнавижу зиму. это такое искреннее чувство вы не представляете. ПРОСТО МНЕ РЕАЛЬНО ХОЧЕТЬСЯ В ЭТО ВРЕМЯ СДОХНУТЬ. ВЕЧНЫЙ ХОЛОД,НА ТЕБЕ СТО ТОНН ОДЕЖДЫ. НОВЫЙ ГОД. И ВСЁ ЭТО Я ИСПЫТАВАЮ БЛАГОДАРЯ МОЕЙ МАМЕ.
 КОТОРАЯ ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ, ПРОСТО ВЫНУДИЛА МЕНЯ НЕНАВИДИТЬ ВСЁ ЭТО.
мне даже снег не нравится,ВСЕМ НРАВИТСЯ А МНЕ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! ПОТОМУ-ЧТО Я СЧИТАЮ ЧТО ЭТО ХУЙНЯ. ВСЁ ХУЙНЯ И ЭТОТ СНЕГ И ЭТОТ НОВЫЙ ГОД И РОЖДЕСТВО И ВЕСЬ ЭТОТ СНЕГОПАД СУГРОБЫ. ВСЁ ХУЙНЯ. ПОТОМУ ЧТО  С САМОГО ДЕТСТВА. МЕНЯ ОДЕВАЛИ ВО ВСЕ ОДЕЖДЫ КОТОРЫЕ ТОЛЬКО БЫЛИ ДОМА, НА ЭТОТ ЁБАННЫЙ НОВЫЙ ГОД, НЕ БЫЛО НЕ ОДНОГО НАШЕГО РОДСТВЕННИКА, НИКОГО ИЗ КАТЕГОРИИ МЛАДШЕ ХОТЯ БЫ 30!!!! И ВСЁ ТАК ОХУЕННО,А ПОТОМ МЕНЯ ЕЩЁ СПРАШИВАЮТ ПОЧЕМУ Я НЕНАВИЖУ ЗИМУ И ВСЁ СВЯЗАННОЕ С НЕЙ. ПОТОМУ-ЧТО МОЙ МАМОЧКА БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ СЧИТАЕТ ЧТО НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ОБЫГРАТЬ. ПОХУЙ В ЧЁМ ТЫ ГЛАВНОЕ ЧТО ТЕБЕ ТЕПЛО. ОХУЕННО. ГОСПОДИ НЕНАВИЖУУУУ ВСЁЁЁЁ ЭТО НЕНАВИЖУУУУ

всё получиться.

как я уже говорила ранеея бросаю курить..всё не хочу. эти проблемы надоели. особенно сейчас зима. ужасно боюсь за гинекологию и за то что с детьми потом проблемы будут и т.д. ну не хочу я чтобы у моего ребёнка были какие-то отклонения, и он мучался всю жизнь,потому-что у меня в 14 лет дурь в голове была..Тело сейчас ломает очень 4 дня, уже держусь и всю жизнь продержусь, пока дети не родятся, потом я буду делать что хочу и сколько хочу со своим здоровьем(в меру разумного конечно)  нужно всего лишь месяц чтобы прошла никотиновая зависимость. и всё. тогда будет легче. + я не ем после 6. это всё очень сильно воспитывает волю, что лично мне не помешало бы)

 ещё прочитала что никотин выходит из организма за 12 часов,а весь никотин накопелнный за год курения выходит через 2 месяца полностью. выдержу,справлюсь,не сдамся..
 Хочу уже подтянуть свою здоровье в конце концов. зимой орагнизм должен отдыхать. вся цель моей зимы это расслабиться,успокоится и быть готовой к весне лету и осени более менее..
буду успокаивать себя мыслью что,весной буду вся такая стройненькая, умненькая и отдохнувшая..фуух,вроде истерику я предотвратила,пошла делать уроки,завтра тяжёлый день((

детка, не афишируй боль. пусть всех бесит твоя охуительность!

мне нравится эта фраза сверху, я просто охуеваю от неё, надо менятся..
единственные люди которые будут волновать меня, это близкие, и те,кого волную я.
нихуя кроме них,никто и никогда больше не узнает, что мне больно
надо перестать думать так много о себе..надо помогать близким,глядишь жить станет проще.
и вообще скоро возьму список русской классики, у учительницы попросила, буду всю зиму читать,читать,учиться,смотреть фильмы..ну и гулять конечно, не всё же дома сидеть,даже зимой..но всё же основная ставка идёт на самосовершенство. внутреннее, ну и внешнего тоже  не помешало бы))
Нет,конечно,моя доброта и милость никуда не денуться, просто для многих, моему терпению настанет конец. никого я чморить не буду, я выше. будет просто игнор. как будто их не существует. никого.
Вообще хочу стать такой,чтобы меня всегда было мало..для того одного,которого я обязательно рано или поздно встречу..А сейчас просто возьмусь за себя, за моральное развитие, учёбу, фигуру,английский и здоровье..

по-мойму дел на 3 месяца достаточно, чтобы я не успела погрустить))
а потом всё расстает и боооже будет тепло и солнце..дададада   8)))

воскресенье.иу.

Нашла всё тки время написать сюда)
Я за 2  дня прочитала книгу "Стань моей мамой" я никогда не плакала над книгамиа тут вдруг разревелась..Слёзы катились сначала от обиды,что есть такие жестокие люди и что их намного больше чем мы себе представляем..и вообще не понимаю как можно изздеваться на детьми, на своими(!) детьми...если рассказывать кратко об самих издеваниях то " Отец на протяжении всех восьми лет жизни его дочери насиловал её, заставлял заниматься оральным сексом, снимал видео вместе со своими друзьями, занимаясь сексом со своей дочерью,описывается как ей было больно,как она кричала,а мать держала её руки, а её якобы "дядюшки" затыкали ей рот своим "хозяйством" из-за этих издевательств которые продолжались буквально с рождении,девочка отстала в развитии, была психически невменяемая " и много всего того что потрясало до глубины души..
Я пообедала, сходила в магазин..Замёрзла так жутко, что пришла домой и у меня аж слёзы накатывались от того что ещё 3 с хером месяца будет - 20...Убивают эти шапки,куртки,варежки,сапоги и т.д. конечно это всё можно обыграть нооо, над этим надо думать..
У моей подруги сложный период какой-то..Потерялась..Запуталась..Не знаю,я изо всех сил пытаюсь ей помочь..Ноу неё в голове какие-то мрачные картины и такое ощущение что нет сил бороться..Вообщем это тоже гложет..
завтра понедельник 5 уроков     8)
Всю ночь снилось как я говорю "нет" фролу..и за одну ночь наверно вариантов 15 приснилось..
Надеюсь я не разобью ему сердце..
если подытожить этот день вообщем-то он не потерян..уроки сделаны,порядок наведён..
всё в ожидании начала следующей недели..))

Спасибо каждому следующему,за забытого предыдущего(с)

а я сегодня бросила курить, во-первых не успокаивает,во-вторых здоровье жалко очень, в третьих с мамой проблемы надоели, да и сама я уже понимаю как надоело...Вчера начала не есть после 6)) Войдёт в привычку быстро..не первый раз..я отдала последние 2 сигареты однокласснику, и это был такой маленький шаг в правильном направление к своему здоровью..Следующий шаг, записаться на танцы..Потом, читать все книжки которые стоят на полке и которые я очень хочу но якобы времени нет..Заменяем музыку,на книги(!) Надо взяться за уроки. короткая четверть а я уже нахватала..
ну и последние новости:
Я любила 3 года мальчика..Которые ни во что не ставил мои чувства,всячески засирал,унижал и считал что я для него низший слой..И тут..я полюбила другого(блять ненавижу) И этот мальчик(Фрол,дада это его полное настоящее имя))) Всё понял,понял что потерял,понял..слишком поздно..вчера мне приходит от него сообщение мол "прости за всё, ты мне очень нравишься,я бы хотел с тобой встречаться хуё маё"
Вполне возможно что у меня есть к нему какое-то чувство и мне ничего не стоит его разжечь..Но моя репутация..Он же долбаёб, глупый ребёнок..Не тот кто мне нужен..Абсолютно,просто к нему физическое влечение, мне нравится в нём именно флирт, небольше не меньше...я так хотела ему отомстить..я потом когда пришёл момент,когда надо было нажать на курок,спустить на него всю боль которую вылил на меня он..я не захотела..я просто перестала понимать "зачем" всё это я делаю..Мстят слабые...а я сильная..он сделал меня такой как я сейчас,я во многом должна быть благодарна ему..Я слишком далеко зашла..Надо было просто оставить его в покое..надеюсь мы сможем остаться друзьями..не хочу быть сукой. устала что-то кому-то доказывать...Я отпустила его в мае. отпустила целиком..и то что во мне иногда искриться к нему, это всего волишь остаточное явление...кака после простуды - кашель.
я просто скажу "нет",а как с этим жить он сам должен разобраться...Как когда-то разобралась я..

праздник к нам приходит)

а на новый год мы с мамой създием в икею и украшу квартиру,так как захочуу)))
куртка мне моя стала нравится)) осталось только придумать что с лицом делать ахаха
и вообще. на новый год с бабушкой которая купит мне всё на свете)) наверно покрашусь,оххх сколько всего-таа)) четверть надо хорошо закончить только ии всё))

ааам:*

жива))

оох)) моя любимая вытащила меня погулять, с нашими дяденьками)) Они конечно старше на 2-3 года, но мне так не хватает общения именно с такими людьми аа..Я сегодня с ними вообще отключилась,смеялась,улыбалась, и реально искренне, это наверно первый раз,когда мне действительно хотелось смеяться,просто так от души)) пришла домой сделала уроки) и в мыслях нет,какой-то несчастной любви,всё  в прошлом,всё правда в прошлом, даже жышать легче,не знаю как даже описать, эта зима реально может стать охуенной если постараться))) и вообще у меня сейчас чтолько планов на будующие не знаю вплодь до мелочее но они есть и они на будущее(!!!) дадада, я дождалась этого момента, мне даже нового года захотелось и неважно как я его отмечу,главное что это праздник, и что он будет продолжаться как минимум несколько дней,и куртка мне моя сегодня нравилась :D и вообще этот вечер так меня оживил)) итак, дышать хочется глубоко и небо выше стало, и желание жить появилось, вы наверно даже не представляете насколько оно стало огромным, а надо было всего лишь,посмеяться в компании более не менее умных людей)) спасибо моей самой хорошой девочке:** мрмр:**

Всё проходит,пройдёт и это(с)

А сегодня вроде всё получалось и не есть всякую дребедень, и учителей слушать и не думать о нём..ну почти..и уже зима,а о нём всё ещё что-то напоминает,что-то родное,внутри всё высохло, я пытаюсь,правда пытаюсь,а это уже,знаете ли не мало. по крайней мере для меня..Сегодня натолкнулась на мысль что уж лучше бы я любила своего предыдущего..весь парадокс в том, что "этот" мне абсолютно теперь не нужен,неужели так и с ним будет? не могу даже поверить, хотя нет, я помню это странное чувство когда я удивлялась что мне теперь нужен кто то другой помимо того, старого..Просто ещё не весна. весной всё будет хорошо,весной солнце будет ближе,весной теплее будет,мой любимый запах воздуха будет, который он кстати тоже любил,когда домой меня провожал, всё будет. сейчас надо просто отдохнуть,перестать суетиться, просто перестать делать всё,изменить эту зиму к чёртовой матери, и заставить себя жить,каждым мгновением,потому-что счастье это мгновение. Да что там каждым мгновением,нужно заставить себя хотя бы жить, а не существовать..Господи,да стоит ли оно вообще того? знаю,не стоит..вы даже не представляете как хорошо, я знаю то что это того не стоит. и конечно вы понимаете что меня заставляет всё это писать.Надо лишь сейчас сделать уроки. Потом заниматься любимым делом,мама сказала лазанью на ужин приготовить. я люблю готовить кстати. раньше не думала об этом, хотя я раньше о многом не думала, и теперь вот разгребаю свою легкомысленность. Всё на самом деле настолько просто,что представить сложно)) и вообще это всё детские капризы,первые ошибки,опыт, возраст да как угодно это вообще назвать можно, это всего лишь то,на что надо сказать "надо жить дальше","похуй","ахах нового найду ещё лучше" и т.д. всего лишь трудности,сколько их будет? Я сейчас так остро всё чувствую,как будто живу со снятой кожей..в голове девизом выдаю "фигура. учёба. родные. друзья"  надо улыбаться. всё же хорошо..будет

учиться

Буду учиться жить в настоящем,сегодня разбирала стол и поняла, что в любом предмете,в любом месте, времени года, ищу точки соприкосновения с прошлым,смотрю свой почерк в прошлом году, свои записи в дневниках, хожу куда то одна и вспоминаю всё что было и почти никогда не задумываюсь о том что будет или о том что есть..И эта боль она в основном что я пытаюсь вернуть то что, нельзя вернуть уже никогда..Нужно прожить жизнь так чтобы остались воспоминания,а пока что эти воспоминания надо делать..Жить,просто жить..в одном этом слове столько свежести, цвета и настроя..И что,что все мои зимы были ужасные? значит надо сделать так чтобы эта(!) зима была лучшей и последующие другие)) А сегодня и вчера я просто расклеилась,с кем не бывает..Вообщем с этого дня,прям с этой минуты я начинаю новую жизнь. Господи,сколько раз я её начиналла. Скажу одно что я буду начинать её столько раз пока,новая жизнь реально не настанет. Сейчас вот пойду покурю :D и до конца разберу свой стол. да!
всем спасибо за внимание,ахах :*

искренняя такая тёлка,на моя взгляд)))

утренняя боль.

А на утро ничего не прошло,по-мойму боль стала ещё острее, я готова всю отдать лишь бы вернуться хотя бы в сентбрь,нет. вернуться и прожить его заново. но не этот холод, мне и без него внутри холодно,так ещё +ко всему рки будут на протяжении всех дней замерзать,надеюсь сегодня с Лерой поеду в мегу развеюсь,выговорюсь..Он так засел внутри,а когда вспоминаю кто он на самом деле хочется блевать,только хуй эту любовь можно выблвать было всё так просто уже давно нажралась в дерьмище и блевала как гейзер,в случае того если бы это помогло,если бы алкоголь помогал я бы спилась уже наверно.но не всё же так прост оможет быть,самое ужасное что надо молччать об всём что болит,дабы это заболит ещё больше,если я начну это рассказывать. да я влюбилась в образ который он создал для меня..но это не онююя не могу убедить в этом то что бьётся слево..первый раз за 2 месяца опять с утра плачу..каждый день говорю что это закончилось,кждый день,ежеминутно.ежедневно.ежесекундно..а не помогает. вообще ничего не помогает не слова в его адрес от других людей,не общественное мнение о нём. я просто хочу вернуть то время когда могла его обнять..и мне плевать кем бы он был стал или станет,просто обнять..многое за это отдала бы..многое..себя..просто чтобы просыпаться и знать что кого-то я сегодня обниму,поцелую и рядом с ним будет хорошо. и когда он рядом будет мне больше никого не будет надо. никого.

самовнушение

Господи,ночью всегда так тяжело..господи,я же справлюсь,справлюсь,справлюсь. Мне похуй,похуй,похуй. Это закончилось.Да,закончилось и больше не повторится. н и к о г д а.
Утром опять станет легче дышать. Да,да,сейчас надо просто дописать всё это и  лечь спать, этот день закончился,этот сумашедший день. Он закончился,поэтому ты такая,ты не расстроенная,ты просто устала, да,устала,завтра будет лучше. мне с утра всегда становиться легче. с утра легче дышать,легче думать..с утра всё легче..всё. его нет в моей жизни. нет и не будет,никогда! Сколько таких ещё будет которые будут делить твою жизнь на "до" и "после" ?? Просто он наверно первая любовь, такая вот слепая,наивная,ошибочная,пробная первая любовь. ошибки.самые банальные. но чтобы их больше никогда не делать нужно прочувствовать это..и я прочувствовала. всё. теперь всё заново. теперь как в цитате и с головой в учёбу и до потери пульса современную литературу..и за фигурой следить, и друзьям помогать всё это я впринципе делаю и сейчас..но это помогает от силы на пол часа..Всё эта мразина сдохла. Всё! Его нет! Читай эту запись каждый раз как вздумаешь зайти на его страницу, открыть его фотографии,читай,читай,читай и ещё раз читай прежде чем хоть раз подумать о нём. Выучи наизусть, пусть это будет выжжено у тебя в памяти. но никогда,,слышишь?? никогда. не смей больше. о нём думать,а в тем более говорить. пропускай мимо ушей его имя. скоро привыкнешь,тебе это даже понравится, пусть сначала будет больно,а потом ниче привыкнешь,втянешься,забудешь. однажды просто пройдёшь мимо него, он обернётся,а ты даже не вспомнишь кто это,всё хорошо будет милая,всё у тебя будет, и все они приползают когда уже нахер не надо будет,все и он припозёт ты же знаешь...но когда тебе это искренне всей душой будет не нужно. а сейчас пожалуста. живи. улыбайся. учись. у тебя вся жизнь впереди,основа которой сейчас у тебя в руках. Больно будет,ты же знаешь, но ты терпи,пожалуста,терпи..
спокойной ночи:*

выносит.

Господи ну и денёёк выдался, даже не вериться что всю ту информацию которую получила моя голова сегодня,вообще может уместиться в мне..
Ну допустим,что учёба протекает пока что тьфутьфутьфу планомерно,всё пока что хорошо,надо лишь алгебру и геометрию поттянуть..
Но вот снаружи школы..господи просто голова кругом идёт,у каждого проблема,каждого надо выслушать при этом ещё помочь,я конечно люблю людям помогать, но это выматывет..особенно когда этих проблем много и когда они абсолютно разныеи у абсолютно разных людей..это сложно..Поотом сегодня с мальчиком обломалась, у него девушка оказывается есть, и Настя сказала что наверняка у них там любовь до гроба,не то чтобы я что то потеряла,просто даже не знаю что было задето,самолюбие,самооценка, мечты о том что наконец кто то будет рядом..не знаю вообщем..но что-то ёкнуло,ладно,пройдёт,надеюсь
Потом этот мудак, учудил..Просто так он,всё делал,захотелось,как-будто по телефону разговаривал и узор нарисовал,даа просто так,чё нельзя чтоли,я конечно могу его и оправдать и обвинить в этом поступке,но я не хочу,чем меньше думаю о нём тем лучше.
Завтра выходной,отдохну наконец-то..от мамы,от суеты,от всего,ох)

всё на сегодня написала бы больше, времени нет,надо ещё много всего выяснить,а постоянно сбиваться с мысли не люблю,мб ещё напишу,целую:*

для галочки :D

Желание похудеть стало ещё сильней,после просмотра фильма "любовь и другие катастрофы"
Вообщем берусь за фигуру, с головой в учёбу и пойду покурю...
Сегодня вообще странный день)) Сейчас досматриваю фильм иду делать уроки и курсы,потом дочитаю всё таки этого несчастного Коэльо и начну другую книжку,подруга далаа,я просто книжным червём становлюсь,сегодня 5 по литре получила, изложение по русскому написаа,ддумаю хорошо)) мелочи а приятно,жизнь она вообще из мелочей состоит))
Холод жууткий на улицее))
ладно,целую,напишу позже=**

dream

Сейчас прям взяла бы пошла и покурила. Только мама дома :D
 Как я мечтаю, жить в своей квартире.. Хочешь музыку слушай на всю, ты там хозяйка, сиди с кем хочешь и до скольких хочешь(хотя это уже из категории "боже почему мне не 18?") курить прям на диване,или в ванной вобще ходить по дому с сигаретой, Parlament ♥
а ещё лучше жить с подругой) по-мойму это вообще тааак круто,,особенно если с моей,мы ведь с ней как сёстры, я даже придумать сейчас всё могу)
мы бы готовили всякую стрепню, курили, смотрели всякие фильмы,вместе делали бы уроооки,курсы, разорялись бы на мартини раз в месяц ахах) красили бы друг другу ногтии))
и вообще всё бы намного упрощало) ща даже найду ту комнату в которой бы хотела жить,дада))

---

Winter. Love or hate?

Посомтрела статистику сегодня 10 человек,моя подруга в кино, значит это не она..
ну раз читаете отзовитесь)
а то от скуки начинаю в себе капаться и писать сюда свой накопившиеся писсимизм.
не вижу никого в читателях..(

Попыталась поискать плюсы столь ненавидинного мной времени года))
Ну посмотрим на этот снег с другой стороны, ну да соглашаюсь,красиво,особенно когда он падает.Я люблю пасмурную погоду, а зимой она почти всегда такая)) Можно набрать книжек, и сидеть в тепле, пить вкусный чай читать, отдыхать от всей этой суеты предстоящей весной,летом и осенью.. +Новый год. Значит подарки) Хочу покрасится,попрошу бабушку по папе чтобы дала денег)) С папой похожу по магазинам,тритити. Мне ведь не 5 лет теперь, зимой можно достаточно хрошо выглядеть. Под куртками не видно недостатков фигуры. т.е.  всю зиму можно следить за фигурой,а потом весной раз и худенькая такая вии) в тем более она всё равно когда то закончится и я даже знаю когда, а это уже прибавляет сил) Можно купить в икее всяких украшений для дома. и если плюс ко всему у меня будет мч, эта зима точно удастся))
так что впринципе,чё я так злюсь то, не так уж оно и плохо может)) посмотрим)
 хочется верить в лучшее)

Бардак. На столе. В голове и в жизни.

День собственно не то чтобы потерян, я сделала все уроки..Просто я окончательно убедилась, что мне нельзя оставаться наедине с собой..даже на минуту..И вообще день-воспоминаний сегодня какой-то..в голове всё так ярко всплывает,как будто это было вчера..потом идёт тупая(!) боль, именно тупая..раньше была как будто ножом по органам..а сейчас просто ноет внутри и всё,вообщем к этому можно привыкнуть..

Не люблю воскресенья,терпеть не могу,целый день безделья + мама дома и на улице чёрт знает что..Скорей бы завтра..хоть какие-то действия, а потом вторниик вии, постараюсь познакомиться с этим Ж***,надеюсь всё наладиться:)
пойду убираться,мама уже мозг с эти делом вынесла.
мне вообще уютней когда всё валяется. а никогда всё идеально чисто, всё таким сразу пустым становиться и неприкосаемым, чувствуешь себя вообще не дома:(

блять ненавижу

Как же я ненавижу зиму,кто бы знал,у меня столько дурацкий ассоциаций с ней..начиная с того что меня в детстве одевали как капусту заканчивая прошлыми двумя..Постоянно замерзающие руки, жуткий холод,шапки, снег в лицо, куртки, сапоги..А Новый год? Это вообще самый мой дурацкий праздник в году..Потому-что всегда сидишь в кругу этих 3 человек :мамы,бабушки и деда, и пониаешь что кому-то сейчас реально весело,кто-то сейчас с друзьями...и вот посидишь поешь салатик,послушаешь эту херню, мама будет визжать из-за пол бокала шампанского которое мне налили,про себя думаешь(что это такое пол бокала шампанского ахах) часа в 3 пойдём домой, при этом идти и бояться кого то не встретить что ты мол с мамой, такая типо порядочная...это вообще для меня самая ужасная ночь в году.всё равно что на дачу на неделю съездить..
и как же я хочу чтобы эта зима была не такая,как все мои предыдущие..это наверно будет моё желание на Новый год(
ой блять от всех этих слов которые бросаются в глаза,блевать уже хочется идти ииу(

+1

Я помню как в детстве когда папа приезжал, он учил рисовать меня всяких кроликов,зайчиков..Папа у меня очень хорошо рисует, и дядя тоже..Всегда находила их школьные тетради, и все поля были изрисованы..а иногда и не только поля..а сама..когда речь заходила о рисовании, как-то автоматов выдавала "ой я не умею" прям как мама..и никогда особо этим не интересовалась..а сейчас сидела смотрела блоги наткнулась на один, там такие небрежные рисунки, девушки с длинными худыми ногами, тонкими руками, все такие аля парижаночки)) я взяла первый попавшийся блокнот,начала срисовывать и наверно где-то на пол часа я отключилась,я просто срисовывала,не получалось я стирала рисовала заново, обводила линии, и забыла обо всём что только беспокоило меня..потом приехала мама и оторваться всё таки пришлось..Хочу постараться,развить в себе эту способность) я всегда питала какую-то симпатию к людям которые могли рисовать..это так здорово, вынести картинки из своей головы на бумагу..посмотрим что из этого получиться;)

космос.

вообще странное сейчас состояние,как будто я не здесь..как будто сплю..пишу эту запись чтобы убедится что это реальность..4 стены и в моём доме гробовая тишина, за окном дождь стучит по окну...после школы ещё не переодевалась..во рту привкус табака..тошнота..полазила по чужим блогам,создалось не понятное настроение..какие-то странные песни в голове играют..в перемешку со всем морем цитат что внутри меня..всё вообще какое-то не чёткое..на переутомление не похожк,да и не особо то я трудилась сегодня и вообще.
и эта зима(блять ненавижу) пойду посомтрю сплетницу, с новым настроем напишу,новую запись,что бы вы не думали что я до мозга костей писсимист

разум твердит зря.

Такое ощущение что он в моей голове становиться каким-то выдуманным,виртуальным, не настоящим..и такое ощущение что всё что между нами было, был какой-то сон, просто сон, и этот сон залит, нет, он просто затоплен, слезами,болью..прокурен сигаретами..и слава богу не пропит.
Посомтрела опять его фотографии,чёрт меня дёрнул новости открыть...открываю думаю, ладно "всё равно похуй" ну конечно как же..когда же всё это закончиться..сколько времени уже прошло..
вчера стих один раз прочитала.весь день крутился в голове:


Через час остается привкус на губах- соль,
в горле- тупая боль,
ужас- ты теперь ноль,
с которого твоя жизнь
выдаст каждому новую роль

через месяца два не думаешь как у него дела
вспоминаешь как сон или пьянку, где ты изрядно перебрала
с большииииииим трудом
по возможности не думаешь что потом
и теперь о ком?!.
...
в горле тает ком растекаясь словами
не нам, не с нами...
все сами, сами...

через год уже пишешь маме
что не болеешь и хорошо живешь,
и самое странное что не врешь,
и самое страшное что никого не ждешь
ни вечером к ужину, ни он-лайн
и все время некому написать
"приезжай. "

Не могу любой момент до сих пор, вспоминается как то время когда я была с любимым человеком..Абсолютно любой..Господи как же я хочу выкинуть всё это из головы, всё что было..разговоры до 3 часов ночи,смски, встречи,глаза..как же хочется, всё это сложить в кучу и и с улыбкой отнести на свалку.
надоела разбитость..в висках каждый день эти стихи с такими /сильными/ содержаниями...
Больше нет сил,идти...ни к чему..не к хорошей учёбе, не к похудению, даже глаза стало лень красить с утра..для кого..никто это не оценит..никому это не надо.. а я себя и без косметики люблю...

-20 внутри

А сегодня ты постепенно вошёл в мою голову..Не знаю хорошо ли это,или плохо..Но лучше так, чем -20 внутри..хотя без понятия что сейчас лучше Но я знаю,что очень хочу с тобой хотя бы пообщаться..Знаю что очень хочу,думать о ком-то помимо этого футболиста..И как я писала ниже, хочу тепла..Скорей бы нам познакомиться..Вдруг эта зима станет не такой как все те..По-мойму для меня это сейчас начинает слишком многое значить..А  потом все рухнет как карточный домик..
Он всё сломает,он..я уже сейчас знаю что не смогу,его бросить...
и если мы вообще будем встречаться..я всё равно знаю чем это всё закончиться..одним сообщением в личку,последней смс, последним разговором..и когда это случиться я обязательно вспомню что когда-то в ноябре, знала всё это..и на  этот момент ещё более менее трезво смотрела на вещи..Я чувствую что до сдвига  на нём нужно всего несколько шагов,несколько взглядов..и всё.. И в голове больше не будет футболиста,я больше многое не буду делать,исчезнет боль, останется лишь осадок,который со временем тоже пропадёт.. Даже как то страшно думать о том что кто-то ушёл из твоей жизни навсегда, что тебе больше никогда не будет интересно где он и с кем он и от чего может быть сейчас лезит на стену,просто он станет чужим, тот с кем вроде проведено не так много времени, но связано в 10 раз больше..и я знаешь ли к этому готова,мне конечно страшно, но я готова...

теплей.

А я сегодня сидела на уроке,кажется это было физика..и мне так катастрофически захотелось чьего-то тепла, просто захотелось чтобы меня кто-то обнял, или я кого-то обняла..так захотелось придти к нему(не знаю к кому) и просто чтобы он меня обнял, и мы бы молчали, и с ним бы было так тепло..Захотелось быть с кем-то,и до сих пор эта мысль не отпускает..Больше не могу одна..не могу и не хочу, только вот по-мойму никого там сверху,  не волнует что я хочу.все без всех могут,не надо соплей..терпи девочка,терпи..от холода внутри ещё никто не умирал..Только вот я очень хочу быть счастливой этой зимой, что бы руки не замерзали,чтобы на снег вместе смотреть, чтобы фильмы километрами и не знать их названий,просто быть чьим-то счастьем, и чтобы у меня было это счастье, хотя бы на эту зиму..А я мечтаю о нём,каждый день,закрывая и открывая глаза..мне это нужно я в нём нуждаюсь..я надеюсь он рядом..и я без него проживу долго и счастлива,но с ним будет теплее,честно-честно)

уехать,с теми кто дорог..

уехать бы подальше от этого города, уехать с теми кто дорог, и не вспоминать об этом городе,как будто его не было в моей жизни, да,мы выросли здесь, но ребёнок же не скучает по утроби матери, хотя там было так безопасно..здесь же, нет никакого шанса быть собой, быть собой здесь не принято,здесь это смешно..здесь будут высмеивать последние тренды моды, здесь принимаются только серые кардиганы из H&M.. Ты просто должен быть таким как все, ты должен быть нормальным, умных людей которые будут по белому завидовать тебе что ты красивая,слишком мало, они есть, но их катастрофически малое количество. Отсюда мечтают уехать все те,кому хочется развиваться дальше, все те кто вырос из этих унылых дворов..
Так надоели, эти пьющие и курящие "девушки", которые пьют пиво за 20 рублей, и готовы отсосать у кого-нибудь ради сигареты..Надоели, эти пустые люди которые вокруг, это "общественное мнение" которое ничего не стоит, потому-что по их глазам видно с какой завистью они на тебя смотрят..уехать бы отсюда, туда, где есть люди которые готовы меняться до конца своих дней, с которым было есть и будет о чём поговорить..а отсюда,просто хочется уехать..с тем кто дорог..и правда, не вспоминать..

о наболевшем.

За эти полтара месяца, всё очень сильно поменялось,поменялась я в первую очередь, изменилось мировозрение, я потеряла очень многих людей которых раньше считала самым дорогим что у меня есть на данный момент,нет, одна я не осталась, я осталась с теми, с кем есть о чем поговорить, с теми кто будет терпеть до конца все мои истерики, сопли,плачь, нюни и т.д. с теми в кого я хочу верить,с теми в кого я хочу вкладывать свои эмоции,силы,время.. Я недавно очень сильно поругалась с человеком,который как оказалось уже достаточно глубоко, внутри меня, без этого человека всё становиться не то чтобы чёрно-белым,а просто чёрным..Я выдавила из себя эти "одна всё смогу.одна всё переживу" ревела всю ночь, она как оказалось тоже..Пришла в школе был такой до сильной боли игнор..Потом всё так было мило, она пришла ко мне домой зарёванная,мы минут 15 стояли ревели друг другу в плечо проклинали всех тех,кто поссорил нас,клялись что больше никогда так делать не будем,сопровождая все эти клятвы и обещания всхлипами и рыданиями..В этот день, я поняла что, то что этот человек рядом, уже огромный свет в моей жизни..
Потом я поругалась со своей мамой, я всегда пыталась насильно заставить себя, любезничать с ней терпеть её вечные нотации, что всё должно быть так,как хочет она, что моего здесь ничего нет,что всё куплено на её деньги, у меня был к ней какой-то плохой настрой...Мы с ней поссорились, и знаете, в этот вечер ссоры, я поняла что впринципе никогда не извинялась перед мамой,н и к о г д а, и в этот момент мне очень захотелось извиниться перед ней, не за то что ляпнула не подумав,а за всё, за все эти "мама.уйди.я разберусь сама." за все эти "не твоё дело" захотелось..я написала ей письмо, со всеми этими извинениями на кухонный стол в надежде на то,что она прочитает это с утра, в свой выходной,я встала утром,посомтрела везде,даже в мусорке письма нигде не было..она приехала на обед как ни в чём не бывало..
И я стала ценить,каждую её улыбку, каждую шутку,каждый знак внимания мне..Потом сидя вечером я пила чай из большой кружки которую она мне купила в день примирения, я вдруг подумала..Что все эти ссоры заставили меня,понять насколько надо дорожить этими людьми, что на них нельщя срываться из-за какого-то там мальчика который не думает о том как мне больно потому что он не со мной. Просто кто там сверху, решил наконец-то вправить мне мозги,им видимо надоело наблюдать на то я как распускаю нюни из-за какого дерьма..
и в моей голове сейчас куда больше мыслей о своём развитии, о своих успехах, фигуре,учёбе внешности,родных людях, нежели о том конец чего  я всё равно знаю..

разболталась я что-то :) наверно на сегодня всё))

приветпривет:)

Не знаю как я буду вести  этот блог и часто ли, начиталась этих блогов,подруга ведёт, всё как то хотела, а потом останавливалась на мысли что заброшу и времени не особо, но всё таки решила попробовать, я не сторонница того что бы выкладывать свои мысли в интернет, не потому-что стесняюсь, а просто потому что в моей голове мысли мелькают слишком быстро, и что бы их успеть записать придётся сильно постараться, а я это дело не особо уважаю :)
У меня сейчас период такой,не знаю, что всё такое запутанное, не непонятное,а именно запутанное, слишком много нервов, слишком много ненависти, какой то якобы "любви", якобы "боли",в это же время тебе всё время капают на мозги, на самом деле достаточно стоящими вещами, такими как банально будет сказано но это учёба,родители..
Всё это я разберу по полочкам,когда время будет,а сейчас, займусь ка я,неотложными делами ;)
Ведь ты всегда будешь со мной, а учёба, она ждать не будет;)
пока что,знакомьтесь,на этом сайте +1 девочка пытающиеся разложить свои мысли по полочкам..
скоро напишу:*