как-то не связно

не знаю,что на меня нашло, и что я словила,может сигареты странные были, но мысли очень быстро бегут, в голове пронсится буквально всё, всё смешивается в какую-то кашу, и внутри как-бдуто картинка из стиральной машинки,когда все цвета слились в одно.. и я уже не помюно,когда  и что говрила в какую из моих историй про любовь до дырок в лёгких, а от дешёвых сигарет с плохим фильтром. Хочется просто скомкать всё что так бережно хранила и выброиить в урну,а потом поджечь её и танцевать вокруг этого огня, просто потому-что надоело, просто потому-что в одной прекрасное утро(собственно как эт овсегда с мной происходит) я поняла что ничего не держит больше нчего не привязывает,не ломает и не болит, сколько я этого ждала? ну сколько? как посчитать все ночи, когда засыпаешь со словами" ну когда-нибудь точно отпустит, когда-нибуль точно всё закончится"
 как посчитать все письма адрессованные прямо тебе? все письма которые ты вообщем-то модешь никогда и не прочесть, в голове сейчас всплыла картинка, как ты как и тот мой, предыдущей, до тебя, да именно, до тебя. ты не один. у меня таких как ты уже целых два к моим то 15 годам, столько всего..и вот я пришлю тебе все эти письма, и скажу " читай, проживи хоть один мой день.. из той жизни" дада как это сладко произносит "та жизнь" а потом я просто закрою всё это: переписку, блог,сообщения. всё. улыбнусь и налью себе чая.а потом буду рассказвать своей дочере,когда ей будет лет 15 и она будет загинаться от боли по ночам, я ей просто расскажу историю..свою историю... с непременным таким концом " и вот однажды пришло лето, я проснулась утром, и поняла что, двигаться нужно всегда дальше, как-бы там не было прошлое всегда останется прошлым, каждая секунда уплывающая внекуда... останется только "память" ничего большего, ваше дело освежать её или нет,но  это единственное что останется.. и пожалуй, да.. шрамы.. шрамы оставленные счастьем,шрамы оставленные людьми.. вмятины. порезы. ушибы.и только ваше дело. лечить их или нет."

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и слишком редко вспоминаем о боге.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.

оправдание.попытки.

Я знаю что ты сейчас читаешь это сообщение, и прочитав первые несколько слов уже прекрасно должна понимать что оно для тебя. по-мойму, это единственная ниточка которая нас ещё связывает, надеюсь тебе ещё интересно, хоть что-то знать..
а я хочу чтобы ты узнала следующие : да! я! соня коренева. 15 тысяч раз телец. говорю что ты. без имён. ты знаешь. была в очередной раз права. в очередной чёртов раз. ты  права.
почему меня везде водят сны..я не знаю.. помнишь как с Наташей помирилась? просто приснилось.. просто встала утром и написала тебе,что скучаю по ней, по "нам" мы ведь правда заслуживали звания "мы". Мы же гордились тем, что впятером держимся, что каждая из нас до хрипоты в горле спорит друг с другом и утверждает что именно она права. даже если это далеко не так. Посиделки с утра. Вечные психи что кто-то медленно собирается. Фильмы ужасы,которая каждая из нас смотрела закрыв глаза,а потом с такими охеувшими лицами всем рассазали "фильм был просто чумааа, наорались на 3 года вперёд" я своим поведением, нашими посиделками, пыталась вернуть прошлую весну, всю от начала до конца... и сегодня, не знаю почему, именно сегодня, приснилось:
Старое дикси. заброшенный город. лица всё те же. все те, кого я так терпеть не могу. они все там. не родные,не любимые, от которых хочется уйти,спрятаться, закопаться куда угодно. только подальше. очень старые лавочки всё чёрно-белое. очень чётко помню именно облезлые лавочки дикси, как-будто 20 лет прошло. и мне жутко страшно. подходить к ним. ко всему что там находится. я смотрю на всех кто сейчас,на сегодняшний день гуляет на дикси. и они все ужасно постарели. на их серых(!) именно серых(!) лицах, морщины, это было похоже,на какое то приложение мол "посомтри на себя через 40 лет" где просто на фш накладывают морщины. они все смотрят на меня. с каким-то недоумением. мне кажется, что с лицом или на голове что-то не так. я подхожу к машине чтобы посмотреть в отражение. а я такая же. 15 летняя. ничего не изменилочь. во сне прошло 20 лет. а я не изменилась. открываю всю ту же сумку. а в ней лежат всё те же сигареты. и как-будто кто-то по ногам даёт во сне. я падаю. начинаю плакать. просыпаюсь. ледяная. дрожу вся. подушка мокрая. голова мокрая. и понимаю. что всё. хватит. жить надо дальше. я ничего не смогу повторить. не смогу вернуть ту весну. никак. ничем. да и не хочу. всё было слишком глупо. слишком мелко. мне больше не нужен тот,человек, из-за которого было столько слёз, нервов, ты сама всё знаешь что было. я хочу вернуть всех нас. нас. только не девочек с дикси 2010. они остались там.в памяти. их больше не вернуть. никогда.а новых нас. девушек которые знают,чего хотят 2011. новые эмоции. всё новое.  мы не должны проебать это лето. не хочу проводить его по отдельности. следующие лето.вылетает. экзамены.  чтобы мы сели 31 августа, и поняли, что про это лето мы будем говорить ещё весь учёбный год, а может и ближайшие лет 10. как мы всегда любим "а поооомнишь?" и понеслааась..это просто у меня знаешь же,как всегда устану, и началооось,а потом в слезах прибегаю, и жизни без кого-то из вас не вижу..такая вот.. ебанутая..
и ты знаешь, половину твоих правил,я пожалуй готова принять, мне кажется каждая из нас готова, каждая собирается, но потом как-то увернности чтоли не хватает.. хотя-бы спорт. хотя-бы бросить курить. хотя-бы меньше пить. хотя-бы выбираться куда-нибудь.
прости, за твои сообщения..не знаю с чего вдруг.. но это помогло разобраться.
и за парня прости, 4 дня которые я провела с ним.........после этого я готова пожать тебе руку.
я винила тебя. хотя невыносим был он.
вообщем,если у тебя хоть что-то к нам осталось. тыы..дай знать..хорошо..?!
не осталось. поймём.
♥

(с) sofimur

я тут заметила.. сто у каждого человека есть такой прожитый период жизни, за котороый он отдал бы многое чтобы вновь его прожить, ещё раз,ещё раз через год и ещё через.. уже не хочется ничего нового, хочется только этого..что было..что уже никогда не сможешь вернуть..и вот мы отсчитываем числа, пытаемся повторять в точности все наши поступки,чтобы хоть как-то ну хоть как-то повторить то самое лучшее вермя которое было с ними : первую влюблённость, рождение ребёнка, медовый месяц..что угодно..но это такой жизненный этап. который ну никак, ничем и никогда не заменишь.. а что делать? вы не знаете что делать?
придётся ждать,дорогие мои, ждать.. делать всё новое,что не хочется..
но придётся и новый этап настанет.. рано или поздно..в зависимости от вашего терпения, желания и сил...

Мне просто не хватит кожи,чтобы отметить каждую смерть, каждую любовь,каждую беду, которая предстоит (с)

марта кетро горький шоколад ♥

"...Сегодня, моя посуду, я сочиняла ужас... И все закончилось полным провалом, потому что самый ужасный ужас, который мне удалось вообразить, заключался в том, что героиня, моя посуду, вдруг поняла, что уже несколько лет любит юношу, с которым давно рассталась. Потому что ничего у них не получилось и никогда не получится, и вся ее жизнь в последнее время сводится к попыткам убедить себя, что она давным-давно разлюбила. Каждый раз, оказываясь на границе своего горя (потому что именно это – горе), она списывает все на фазы луны, ПМС или время года. И, получив разрешение на отчаяние, забивается в угол и плачет столько, сколько требуется, чтобы очень сильно устать. Потом ложится спать, просыпается, ничего не помня, завтракает и занимается своей работой, внешностью и любовниками, доказывая себе собственную успешность и независимость. Правда, все игрушки кажутся ей немного ненастоящими (ну, не совсем фальшивыми, но «авторской копией» с оригинала), но до следующего «полнолуния» она совершенно забывает о том, что несчастна...."

4ое. моё

Девочка, давай переверни листок
Ну давай перестань глазами сверлить потолок
Перестань на струнах нервов играть
Ты что не можешь просто отдать?
Половину себя оторвать?
не можешь? просто раз и оторвать
а мне кажется ты просто больна
и не надо с ума..
ты просто либо жди
 либо отпусти
Что тут такого
послушай чужие "не грусти"
и просто уйди
с дороги, из жизни,с пути
разорви чёртов круг
оглянись вокруг
перестань вдыхать дым
кто как не ты, знаешь что от этого хуже
и тебе-бы не опускать руки,да?
зацепится за что-то и не отпускать
а от этих слов внутри всё сереет сжимается
и душа даёт сбой
и сердце мечется маётся
оно в отличии от тебя давным давно понимает что всё
куда уже дальше
не хочет
не надо
адьо
ты там вообщем дыши
ровно спокойно и мягко
а я чтто-нибудь придумаю
я обещаю.

до боли в горле хочу.

Хочу мартини,сигареты,спортивные штаны,растянутую майку,ночью на берег.
Напиться до невменяемости,упасть и кричать до хрипоты.

оп, и вся уверенность куда-то пропала, всё как-то неустойчиво..хотя ты что думала что разбитую вазу будет легко склеить?? нужно постараться,милая, чтобы счастливой быть, бороться, трясти всех.. силы есть, просто скромности много, не могу доставать человека из-за своей проблемы + ко всем если я его знаю несколько часов.. Вообщем, всё как-то смутно..и по ходу маловероятно..но верить надо.. надеятся тоже..

собралась.

не знаю как собрать свои мысли в кулак до встречи с Лерой и Сашей, но я определенно спокойна, я уже привыкла надеятся на чёрт знает что, поэтому смирившись с тем, что Саша только навёл справки и узнал насколько возможно(!) ужасна эта ситуация, с чистой душей вышла на балкон и скурила сигареты, наслаждаясь каждой затяжкой. сейас сижу читаю, наверно поэтому спокойна как танк, всё-таки не впервой мне гтовится к плохим новостям, я знаю что будет, расписанный план Саши, о том как куда и когда мне нужно придти, может даже в чём.. поэтому паниковать смысла нет, ддействовать в любом случае придётся. и нервишки мне ещё пригодятся, по пустякам их тратиь не зачем, всегда знала что заводить связи никогда не помешает, на этот раз это именно тот случай. хоть я и надеюсь на худшее, вернее как, я всегда боялась надеятся на хорошее, а это знаете ли тоже плохо, поэтому выбрала политику "50/50 так что расслабься"
в тем более если не получится я буду хотя-бы полностью уверенна что я вс сделала что могла. но в голове почему-то полная уверенность. на этот раз. я уверенна в себе. уверенна в людях которые помогают. во всём. в голове подсчитана 68%.
вообщем, думаю сегодня душу сюда излить в любом случае придётся, неважно при каком исходе.

мне хочется впасть в кому, или уехать, или исчезнуть, лишь бы уйти от этого всего, уйти от себя, от всего, хоть на неделю,хоть на день.. не видеть эту свою квартиру, никого не видеть, уехать подальше от этого чёртового холодного ветра.. от всего..просто от всего..к чёртвой матери укатить...прямо до слёз хочу уже что-то изменить, резко взять и изменить, а в глове какие-то мутные туманные мысли о фигуре, о том кого, до сих пор так же сильно люблю, о том,кого так и не смогла полюбить..и господи как же хочется вренуть ту весну, господи ну хоть +15 сделай,умоляю, я же подохну, у меня же по венам совсем не тот,кто нужно бежит. ХВАТИТ ПОСЛАТЬ СНЫ С ЕГО ВОЗВРАЩЕНИЕМ.ХВАТИТ.УМОЛЯЮ.  я больше не могу,я честно устала, у меня даже сил встать нет,понимаешь? я сама не понимаю что хочу.. в голове крутится только что без его рук, ты подохнешь,детка. и что с тобой не тот,совсем не тот.зачем же так больно, ну зачееем, чему ты меня опять хочешь научить? я без тебя знаю что все проблемы решат его руки, что усталость снимут его глаза, что силы будут когда он улыбнётся на расстоянии 5 см от лица.......Я БЕЗ ТЕБЯ ЭТО ЗНАЮ,СЛЫШИШЬ? почему нет сил,почемуууууууу(

outcome shopping

выкладывать/невыкладывать

Нам в церковь может быть сходить?
я знаешь ли не мало наломала дров,
мне может заново научится ходить?
а тебе-бы избавиться от этих железных оков
твоей бесконечной суеты,озадаченности и выдуманных проблем
твоя самая большая и уже настоящая проблема - я
И ты за всеми этими "зай,солнышко" перестал видеть реальность
как когда-то я, как когда-то все мы..
а это знаешь ли ещё заведёт тебя не туда..
я только вот отучу тебя курить
чтобы мол хоть было за что благодарить
чтобы мол хоть что-то полезное для тебя сделала
а потом как и все, уйду..
оставлю внутри огромную рану
буду приходить каждую ночь посыпать её солью
мерещится в снах,изчезнув из реального твоего мира
и ты будешь путать первые месяцы что можно, что нельзя
что нужно,что вредно..
сорвёшься,снова начнёшь курить
и ты до боли в костях будешь хотеть позвонить
а потом уже раз, и привычка
привычка к боли, и твоя чёрная полоса станет светлее на тон или два
я ведь знаю что снова возьмёшься за своё
курить, не учить, не дышать, пропадать
и я предлогаю просто побыстрее отвыкать
ты там вообщем держись, до твоей операции
остаётся всего штук 30-50 моих стихов
и ты там не особо надейся на наркоз
там максимум может заморозка
так что,давай, держись,безнадёга
(с) thesofimur

под вечер глаза становятся другими

утречко

Такие как я становятся рок-звездами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любимыми девушками

понадобится

мне сегодня убедительно рассказали, что любовь в жизни всего одна.
а если ты ее упустишь, то это будет исключительно твоя вина.
и я пью до дна. и вспомнила о тебе почему-то. подумала: может…
не знаю. это, наверное, глупо. и было давно. а теперь уже невозможно.
просто сердце так защемило.. я как-то помню каждый наш момент. странно.
по идее должны заживать раны. а шрамы… разве нас беспокоят шрамы?
и это даже не стих, а какие-то обрывки… чувств.. или только воспоминаний..
я бы .. знаешь, у меня есть одно давнее нелепое, возможно, желание:
посидеть с тобой вместе, поговорить, взять тебя за руку, поцеловать…
ничего такого. или.. ну, в общем, если честно, я скучаю. время вспять. опять.
или просто помолчать с тобой. я и сама не очень понимаю, к чему все это.
и я бы срифмовала сейчас твое имя, но ты не поверишь — посчитаешь бредом.
а тут не так давно была годовщина.. наша и.. Бог его знает, куда ведут корни.
и вот … ну, просто интересно.. ты хоть чуть-чуть обо мне еще помнишь?

второе. моё.

Ну ты как-бы знаешь, не совсем таки гений
И ты знаешь язык не повернётся назвать тебя королём
и мне как-то до смеха не удобно назвать тебЯ Богом своим
а со мной тут знаешь, совсем не тот мальчик
он бьёт руки в кровь, и вопит  мне в микрофон
а я просто отвечаю на все его сопли
мол "да,я вот только уеду, отдохну, успокоюсь, всё хорошо
малышь,правда, я пойду перед сном умоюсь"
и он ведь знать не знает, что я так же не сплю до четырёх
что на ногтях препочитаю тёмные тона
что я всё-таки катасрофически ошиблась в нём
и не смотря на количество лиц вокург,по-прежнему одна

(c) thesofimur

первое. моё.

давай ты просто улыбнёшься
а я просто опущу глаза
давай ты просто рядом проснёшься
а я просто кофе тебе заварю с утра

и скулы твои целовать вечерами
тонуть в глазах днями-ночами,часами-секундами
считать вдохи и выдохи, касаться руками
бередить свои еле зажившие шрамы

я же просила не сниться
я же просто побыть искренней хоть один день хочу
тебе же это к чёртвой матери, на хер не надо
ты же имя моё дай бог с трудом вспоминаешь

и эта проклятая моя нетрезвость ко всему миру
и этот вечный запах никотина
мешает идти вперёд, как на берегу слишком плотная тина
и ты во мне как это грёбанное солёное до дурноты,море
и у меня ничего не выйдет если я даже решусь в нём утонуть

и наверно к чёрту, всё это
я просто глупо надеюсь
что ты когда-нибудь придёшь
руками плечи обовьёшь
научишь заново дышать
и по утрам заваривать тебе кофе/чай

(c) thesofimur

ну я правда умею улыбаться =)

всего 4 дня

итак, у меня осталось четыре дня.

первый - забыть тебя, а второй - меня
третий - забыть, как касаться твоей щеки,
четвертый - под пальцами хрупкие позвонки,
и нежность холщовую джинс под моей рукой,
и счастье касаться тебя, возбуждать... такой
мазохизм: вспоминать и придумывать это как
я могла бы ласкать тебя... вишню рассыпать. лак
на кроваво-красных ногтях от ягод не отличим,
выдохнем вместе, тихонечко помолчим,
и снова взбираться вверх по крутой скале,
нет ничего прекраснее на земле,
чем губами припасть изнутри к твоему бедру.
четыре дня. а после себе совру
что забыла, как пуговицы из петель выпрастываясь - скользят.
и как я тебя хочу.
и как мне тебя нельзя.

господи

Задыхаюсь от случайного вздоха,
Господи, мне так плохо. Отчаянно плохо.
Заперта в клетке, как в четырех стенах,
Господи, освободи этот страх.
Я хочу научиться заново, жить,
Господи, научи меня жизнь полюбить.
Изнемогаю от пустоты,
Господи, пожалуйста, помоги.
Я не могу ни лежать, ни сидеть,

Господи, дай мне сил или дай умереть

хотя бы 2...

тебя не было рядом, когда за моим окном
проносились километры мертвых лесов.
у меня нет ни обратной дороги, ни запасных адресов.

тебя не было рядом, когда Бог выдрал мне крылья,
чтобы я смогла вырастить новые себе и другим.
ты об этом вряд ли узнаешь. мы об этом не поговорим.

тебя не было рядом, когда я влюблялась снова,
да и к лучшему, это была тоска по любви, тоска по тебе.
я не верю теперь ни судьбе, ни ворожбе.

тебя не было рядом, и тебя уже рядом не будет,
судьба поцеловала нас - до крови, чтоб сердце разъять.
чтобы всю жизнь было больно о нашем счастье мечтать.

я люблю тебя, и мне с этим жить до могильной решетки.
постараюсь быть умницей.зачем мне вся эта резня?
а пока я еще не ушла, дай любви мне, Господи, дай хотя бы два искренних дня.

(с) Роуз Мадиночка

актриса? какого театра?

окончательный  хаос в голове и в душе, всё кажется лишним,, всё хочется подвинуть, вернуться обратно в ту весну, зиму, нет, не чтобы исправить ошибки,а чтобы хоть живой себя почувствовать, а не актрисой,какого-то дешёвого русского кино. все эмоции для кого-то,все чувства для кого-то, вся нежность для кого-то, для кого-то, кого я выдаю за своего горячо любимого, в итоге в конце концов остаёшься на едине с собой и ставишь себе 5 за каждый сыгранный день, и не хочешь разбираться что на самом деле внутри, потому-что боишься понять, что на самом ждёшь всё того же, с голубыми глазами, и полулыбкой..идёшь за руку, и представляешь весну, и прошлую и настоящую,когда все только знакомились, когда только узнавали друг друга, и так светило солнце, и было тепло,и на улице и в душЕ. и постоянная дурацкая надежда на не поймичто, что он рядом будет, что сны сбудутся, что они что-то значат,а остатки трезвого ума твердят что это просто соломинки, за которые ты отчаяяно хватаешься, ну мол хоть какой-то блёклый свет же должен всё-таки быть..единственное что остаётся жить дальше, не делать старый ошибок,учится на новых...

чёртовы нитки

Ничего не тает, ничего не решается, постоянное давление, в ушах звенит каждое мамино слово, внутри запутанная катушка ниток-чувств. всё какое-то сладко-горькое, всё какое то предательское, не родное, жёсткое и холодное. хочется сломаться от этих всех проблем, но нет, ты себя держишь и греешь мыслью только о том что ни чем плохим тебя вообщем-то не заставляют заниматься,что хотят получить от тебя результатов, всего лишь, и как больно падаешь вниз осозновая что не оправдываешь даже своих надежд.. как взваливаешь на себя буквально всё что можно и всё что не нужно и то что даже нельзя, пытаешься доказать что чего-то стоишь в первую очередь  /себе/, а всё равно получается тот же клубок запутанных чёртовых ниток, и у тебя нет времени распутать эти узлы : своих возможностей, чувств, желаний,целей. Просто слепо делаешь, то что от тебя требуют, слушаешь то,что о тебе думают, пытаешься прижится с тем,что есть и с тем кто есть .. и боишься открывать глаза, на то кого на самао деле любишь, на то чего на самом деле хочешь, на то чего хочешь добиться от себя. и вроде знаешь что всё-таки чему-то смогда научится к 15 годам, а в голове по-прежнему звенят проклятые слова не своего внутреннего голоса и как-то всё сереет в глазах, нет не чернеет,а именно становится блёкло-серым, и ты сидишь как будто на дне колодца и ждёшь когда наконец появится солнце, чтобы хоть понять чего ты хочешь и как выбираться из этого грёбанного подземелья, и вообще странное предчувствие предстоящих потерь,предательств, чувств непонятно каких старых или новых, и представляется белое затянутое небо, когда вроде и тепло и сухо,а солнца всё равно нет..и всё это звенит,крутится в голове, как только внимание переведёшь на спокойной лежащий предмет.. и знаешь прекрасно,что, чтобы решить все эти проблемы,всего лишь нужно открыть галаза на всё то что происходит с тобой, а ты не хочешь, ты думаешь что теперь у тебя есть мир в котором всё стабильно, которой ты себе внушила..

перестань себя обманывать,миледи..

я на песчинки, колючие, белые, раскрошусь, до хруста сжимая между пальцами свой мундштук. если я решу, что не нужно, — не напишу, то напишешь ты. и это порочный круг.

мы придумаем тебе и жену, и семью, и дом, и работу,и деловой неприступный вид. это не страшно: мы все постоянно врём. и порою, что самое страшное, о любви. ах! даже не надо придумывать. поделом глупенькой девочке, рвущейся вникуда. да не оправдывайся. лучше давай пойдём просто по лужам. нежно течёт вода по моим щекам. я так устала ждать. давно поседела наша idea fixe. кажется, нам остался всего лишь шаг — всего лишь загадка: упрямится старый сфинкс. и мы знаем ответ, но оба молчим. зима уже закончилась, а мне обещали рай. знаешь, я очень скоро сойду с ума и нажму на газ — вдавлю прямо в пол педаль. мы бредём по улицам.. нам бы уже пора перестать делать вид, что на нас с тобой нет колец. тут одно издвух: затянулась совсем игра или это уже не игра — и тогда конец.
и мне как-то легко — за спиною бродяга-ветер. но я не позволяю себе смеяться красиво-звонко. просто порою под маской железной леди скрывается беззащитный слепой котёнок.

думаю, не зря я так долго ждала-кричала: кто-нибудь рано иль поздно ко мне придёт. я и правда устала быть крайне лишней в чьих-то жизнях, устала писать стихи. мне просто хочется подняться чуть-чуть повыше и разом искупить все пороки и все грехи. то, к чему я стремлюсь до боли пространно-зыбко.. хотя я ни в чём не уверена тут теперь. мне всегда казалось — и в этом моя ошибка?, — что я заслужила счастье ценой потерь. моему терпению в принципе нет предела, только время идёт, как сквозь пальцы зелёный чай. кто бы сказал, что же мне нужно делать.. но это больше тебя не касается. не скучай!

у меня в голове нет ни единой мысли — только обрывки твоих скороспелых фраз. чёрт его знает! может, ты будешь немного miss me..

главное, чтобы жизнь не оборвалась.

новая весна

и всё собственно как обычно,по сценарию, тает снег, солнце, такая ломака по весне, все ходят и поздравляют друг друга радостнее,чем на Новый год и все остальные праздники вместе взятые, но пока что март, и хоть утром светит уже весенне солнце, холод всё ещё остался, все так же прячутся дома, все так же не высыпаются по утрам, любят, ждут.. и верят что с поялвением асфальта на улице, жить станет как-то проще чтоли, как маленькие, но всё же.. думаю то что на сегодняшний человек во что то искренне и неподддельно верит есть светлое, а светлых чувств сейчас так мало...
а у меня лично какие-то чувства неопределённые, то ли смешанные и вроде временами,понимаю что всё, закончилось сонное время года впереди события, о которых я буду говорить последущию зиммы вспоминать, ахть и охать и от это этого приятно щипит внутри, а потом вспоминаю что было прошлой весной,сколько эмоций,знакомств, впечатлений, разочарований...и я боюсь что эта новая весна уже будет не той весной,которую я так хотела, которая была.. и я преркрасно знаю что прошлое должно оставаться прошлым, и сожалеть о своих ошибках дело бесполезное,а жить прошлм это и вовсе не разумно.. а может я хочу вернуть только одного человека вызывающего у меня чувство весны..весной экзамены, но это неважно, нужно по чуть чуть уже неачинать учить..и я боюсь что воздух который мы с ним так любили около моего дома всё-таки обожжёт мне лёгкие, что ничего никуда не денится,что я не остыну к тому времени, и я понимаю как никто другой что никакая весенне одежда меня не спасёт, не спасёт мой внутренний мир от той атомной войны которая может случится, да и кому сейчас это важно, все давно забыли что я когда то любила его, а как и забыли предыдущего ему.. от этого может и легче, но как-то и неуютно.
я сама не своя, я это чувствую, как общаюсь,даже как выгляжу,единственное что пошло в  гору это учёба..и я просто хочу чтобы всё встало на место,хочу быть бетоном, хочу чтобы я радовалась только тому что хорошо выгляжу сегодня..так нет,меня волнет то у меня внутри что у меня в голове и у меня начинается чувсвто саморазрушения когда я вдруг понимаю что с такой пустой головой и мутоной душой я выгляжу дешёвкой, даже если бы на мне было одето Prada или Chanel. и всё это гнетёт, а него всё по-прежнему, дела,тренировки, неразделённая любовь, треки, друзья... я больше чем,уверена у него все в порядкее и я знаете ли рада, больпроцдёт, всё отпустит.. уже не ноет, почти не ломает, просто заставлчет уголки губ опуститься,всего лишь немного переживаю за него, и я хотела бы лишь попробывать всё исправить, только никому не дают шанс исправить свои ошибки никому, в тем более в таких делах..

"пусть будет так"

не знаю как назвать это чувство, и вроде больше не болит, и не вспоминаю почти, но иногда врезаются в память фрагменты, нет, не наших с ним встре, а того состояния, весны,влюблённости, ощущение что человек которого ты любишь с тобой и как искренне отвечала " у меня всё хорошо, ты то как?))"  а сейчас всё какое-то домашнее, мне бы мои мозги в прошлом сейчас я бы по другому себя ставила, по-другому оценивала его, по-другому себя вела бы, но сожалеть, это как я выяснила бесполезное занятие, я уже ничего не исправлю, никогда, не верну, не смогу исправить своих ошибок, я могу лишь их больше не повторить..а тут скоро новая весна..в этом городе.. другая весна...с другими людьми,событиями, трудностями,слезами, смехом.. и всё почему-то кажется таким наигранным, таким противно новым...я хочу свою стараю весну, где все трудности казались преодолимыми, где все были пока что только приятелями, где никто никого ещё не успел узнать, где меня знали только те, кто нужен и кому нужна я..и только.. не было лишних людей.. и я сейчас понимаю насколько всё сейчас не моё, я хотела завести компанию с людьми которые сделали из меня ванильную пизду с прямой чёлкой и кофейными цитатми под своими фотграфиями..я плыла не в ту сторону.. да и сейчас не далеко свернула..ни в одном своём решение я не уврененна . и вообще не конотролирую свои слова и говорю такую хуйню что самой просто стыдно...с парнем.. ну у меня время от времени такое что кажется "да лаадно, нужно же как-то зимой у кого греться.." отчётливо понимаю что это не очень то моё..просто в голове крутится "пусть будет так"
весной всё легче будет поменять,а сейчас пусть будет так как есть.. я не хочу ничего менять.

стабильность внутри

у меня полное ощущение стабильности, поговорила с Димой, сказала что я хочу чтобы он чуть чуть поменляся, вернее высказала все свои недовольства,поставила перед фактом что если ради меня ты не захочешь поментяся, так ещё и в лучшую сторону, то я буду пересматривать наши с тобой отношения, те 10 секунд которые он молчал и видимо формулировал ответ, я можно скзать умерла,воскресла и ещё раз умерла, и меня просто откачали ахах
на моё удивление он ответил что он поменяется кардинально только чтобы видеть меня каждый день, у себя дома, разхаживающей в его розовом поло лакост, и постоянно читающей ему натации.. я раасстаяла,после чего я спросила на чистоту какие чувства у него ко мне, сильная симпатия или же любовь.. он сказал что не знает как это назвать " но он ради меня готов хоть дреды отрастить, горы свернуть, и ходить в ласинах" от чего я окончательно обрела чувства полного спокойствия за свою личную жизнь по крайней мере на пол года точно..он говорил это абсолютно искренне..внутри ощущение полной стабильности.. абсолютно...
и я его люблю..очень...

как маленькая,ей богу..

Меня ужасно ломает по весне,как наркомана ломает, это уже невозможно каждый день как пытка, вечнозамерзающие руки, ноги, голова.. так хочется чтобы этот ужасный снег расстаял, почему-то кажется что вместе с этим снегом, расстают все проблемы. ну да, я как маленькая, хоть я и понимаю что да, ну настпуит весна, а я ещё как минимум месяц буду ужасно невыспавшись по утрам пить всё тот же кофе с молоком, с плеером идти до школы, исправлять оценки которые нахватала по собственной лени,учить английский, созваниваться с димой, и что решится?? чувствую себя маленькой, потому-что думаю что с приходом тёплого солнца, и асфальта
на улице, жизнь будет проще..как на Новый год,ей богу..а ведь эти проблемы всё равно никуда не денутся, всё останется..как было..
но терять свои последние капли оптимизма не стоит, т.к. весна это всё так как никак для меня всегда будет самым прекрасным временем года, столько событий, внимания,романтики, праздников))
а парня своего я поменяю, но не внутри так снаружи,чтобы по улице хотя бы ходить не стыдно было )))

белка в колесе

у меня инернет голадние ебать

мой парень подстригся на лысо, у чё за тупая мода, ну бляя, ну ребяяят((
завтра нажрусь чтобы не так страшно было идти к нему на встречу :DD да не, я всё равно гео любить буду,просто по улице теперь немножко стыдно ходить))
а между нами всё хорошо, тьфутьфутьфу, есть конечно над чем работаать, но всё таки всё хорошо,а волосы отрастут, господи, и чем скорее тем лучше..мама его заставила,ага((

на второстепенных занятиях все вроде идёт в гору, причём резко вверх, но вот шкоола, я сегодня пошла на криминал, переклеела оценки, теперь нужно браться за голову по крайней мере как распределять нагрузки я почти поняла,осталось только вкалывать, вкалывать и ещё раз вкалывать, сегодня приехала с курсов абсолютно никакая потому мысленно все 2 с половиной часа пыталась запомнить всё что только можно запомнить ответить как-то доказать что я знаю больше, что я могу знать больше и т.д. и мне окнечно проиятно уже осозновать что внтуреннее я иду вперёд, но усталость жутка, сейчас нудно сходить в горяий душ, и лечь спать,а завтра новый день, нужны новые силы, я и эту четверть вытяну на отлично, я вспоминаю сегодняшние слова географички что из-за моей лени моя мама может стоять и побиаться, ннууу уж нет.. у меня всё будет,всё получится, просто на сегодня я вымоталась, так что всё , в душ и спаать, завтра новый день!!!

рай в шалаше

Накручиваю, снова и снова
ощущаюю себя невероятной дурой
и ужасно обидно что я прекрасно знаю что далеко не глупая, больше того,  почти во всех разговорах я по чуть-чуть могу поддержать тему,а с ним..уже 3 день, не пойми что
относится ко мне как будто я думаю что с милым и "рай в шалаше"
ну извините ещё слишком рано, для этих давай лучше в макдак сходим и т.д.
вообще не понимаю чувствую себя как-будто в детском саду, мама влияет...
я хочу отношений которыми можно гордится..чтобы сказать что да, нам с ним есть о чём погвоорить, да он вчера сводил меня в суши или ещё куда-нибудь, что да, мы вчера сидели у него дома и смотрели фильм..ну ладноо, с этой домашней любовью, нужно подождать пока первая страсть утихнет.. но почему он стал относится так ко мне,я чувствую в этом свою вину, что где-то позволила сказать что-то из ряда вон выходяшие, где-то позволила ему руки распуститьи т.д. но с этим нужно что-то делать.. ведь я ему не один из его дружков которые понимаю эти грубые шутки и ещё ответить могут, я девушка!! я хочу чтобы он относился ко мне как к девушке, а ни как к братану, а то мы скоро пиво с воблой начнём пить...
вообщем, нужно менять тактику..

я всегда с вами, сердцем

Знаете,что получилось?
я за своим счастьем не заметила, как перестала уделять внимание людям,которые пережили со мной каждый приступ и каждую истерику.. я со своими "люблю" "дима,дима,дима" не заметила, что их уже тошнит от этого имени и от этой нашей с ним романтики, я просто закрутилась, всё как-то крутится вертится,события,проблема на проблеме...
Нужно разгрузится, нудно провести с ними время, я по ним скучаю сама, безумно, просто мечтаю о разгрузке, посидеть с ними как раньше побесится, поплакать, поболтать,выпить
не заметила, что теряю самое дорогое, самых дорогих...
я вас люблю, я  с вами, простите..♥

прострация

Странное состояние, чувствую себя пациентом псих лечебницы...
Как будто всё происходит не со мной, я не на Земле,абсолютно,я не могу себя контролировать на уроке, я вообще опустилась ниже плинтусы и пошла на провакацию каких-то гопниц, и плевать что они сейчас на задних лапках передо мной ходит,сам факт что я потратила на них ссвоё время, что обратилась за помощью, к людям которым всё равно кого бить, он меня унижает.. то что вся школа об этих детских раборках говорит, что вся школа смотрит на меня, непонятными взглядами и они не скрывают этих взглядов, как-будто пытаются во мне что-то разглядеть..
я нахожусь где-то в прострации.. всё просиходит как-будто не со мной..у меня твёрдое ощущение того, что я сейчас проснусь, и совершённых ошибок уже не будет...может это из-за наконец наладившейся личной жизни?? У меня ужасно не хвататет времени на себя...Учёба,Курсы,Танцы,девочки,Дима...всё время куд-ато надо. всё время кто-то звонит. всё время надо что-то делать..я ужасно-ужасно загружена..мне это нравится..но этот постоянный напряг боже как я устала от него уже..хочется недельного перерыва. от всего. кроме Димы. и девочек.
именно с этими выше перечилсенными людьми я хотела бы отдохнуть от всей этой борьбы за выживание...
и я не знаю что делать асболютно...
что происодит я тоде не понимаю. но нужно начать с себя. сново.

спрятаться.

Чувствую себя какой-то оторванной от всех.. как-будто меня уже нет ни в чьей жизни
и вообще я только за, чтобы Настя с Гелей пошли развеялись и я очень рада что Настя наконец-то придёт в себя и перестанет чувствовать себя "овощем"(с)
но у самой такое состояние как-будто уехала, как будто я где-то далеко от них..
самое обидное что сегодня поняла что это я всех рассорила, и какие-бы отмазки не были мол мы реально все устали нам нужно было отдохнуть друг от друга, что все отдохнули и всё наладилось, в голове я всё равно знаю точный ответ всему что происходило, и виновата во всём этом я. и никто из них. хочется спрятаться. закрыться и сидеть молча.
а когда я вижу одну "особу" то вообще всё закипает внутри.
 а она настолько глупая,что не видит, что о том что они когда-то дружили вспоминают в том случае если у неё свободна квартира. Дима почему-то в аську не заходит в школе наверно,а он сейчас так нужен((
веером хоть на танцы пойду, хоть одно в этом дне радует, а после танцев ещё Дима встретит))
а сейчас наверно фильм посмотрю или почитаю,без понятия, посижу подумаю над всем...

припадок.

вчера был такой припадок, что всё идёт к расставанию. хотя он просто в душ пошёл :D,вернулся, и клялся мне что этого не будет..да и по поведению я его вижу что он будет со мной пока я его не пошлю на все 4 стороны..но всё равно. из-за е*** остался такая боязнь, что всегда сначала всё хорошо, это потом начинаются проблемы, заёбы и т.д. и у меня начинается паника, при мысли что опять всё может повторится и я наступлю на те же грабли, а ещё раз этот кошмар я чисто физически не переживу. это будет уже. я даже уже не знаю что со мной будет если "Это" снова повторится... я сломаюсь. и чоень долго буду восстанавливаться. очень долго.
сны какие-то идиотские.
нет, ещё раз своё счастье мои забабахам я разрушить не дам. нет!!

ну наконееец-то ♥

давно не писала.ужасно давно не писала
не об этом..))
теперь у меня есть тот,самый человек,который поддержит в трудную минуту, от которого мурашки по коже и с которым мы можем говорит часами  по скайпу о всякой ерунде,но всё же не на минуту не замолкаем, человек споры с которым заканчиваются либо поцелуями, либо он даёт мне жевачку :D
и вообще в - 20, а я иду по улице а внутри +20))
 а внутри солнце светит, наконец-то))
а был момент, когда я думала что всё.. в эти холодные месяцы врядли кого-то ещё встречу. оказалось от желающих нет отбоя.
и вообще это так странно что я думала о нём, даже не знаю кто он,как его зовут, его внешность, и такую же манеру докуривать сигарету до самого бычка)) (курить он мне кстати тоже не разрешил, прям как я и мечтала) ждёт меня по часу, чтобы до дома проводить, цветы всё собирается подарить и ама моя его обожает вроде)
вообщем на личном всё замечательно стало, есть только маленький страх, что долго  это не проллится..хотя я теперь учёная. ошибок не повторю.
только времени хотелось бы больше ему уделять.
а у меня как назло времени теперь в обрез.
танцы, курсы,учёба,дела...)
всё теперь хорошо. дажесилы другим появились помогать.
особенно моей глупышке♥♥
Настюш, у тебя всё получится,мы справимся:*,

обожеблядь

Давно не писала
Прочитала уже 2 книги за несколько дней
Такое состояние одинокое..
как-будто нигде больше нет друзей,все какие-то очень чужие
во всех компаниях слышу его имя,и то с кем он там лизался по пьяни на Новый год..
от всего этого становиться тошно..сегодня был такой момент,когда я поняла что всё таки сново увидеть весну поехать в Турцию для меня может быть очень болезненно..я как представлю что все места напоминать будут его и какая я была счастливая и поймаю себя на мысли что прошёл год..круговорот природы завершился.."если вы не добьётесь человека на протяжении года" вы врядли сможете быть вместе(с) учитель русского.. И суть не в том что он меня никогда не сможет полюбить,а в том что либо я его любить не буду, либо я его не смогу забыть..но в конце концов это время вс равно настанет,всё равно придёт тот момент,когда я смогу спокойно думать о весне, об этой весне, ведь всё теперь идёт к весне..осталось ровно полатар месяца..ровно полтара..и всё расстает, и воздух будет такой же..и от этого колит где то внутри, и становиться невыносимо тяжело осозновать что всё будет пахнуть тобой..а потом эти числа..
9 мая, 19 мая, 13 июня,29 июня..и месяцы боли..месяцы слёз..месяцы которые будут ассоциироваться у меня с валерьянкой, алкоголем, и несчётными сигаретами
и это только здесь я выливаю всё что чувствую..я отправив это сообщение я сново включу автоматический режим "они нас не достойны" ведь так оно и есть..только сердцу это я по-мойму никогда не смогу доказать.

к чёрту

отвратный новый год
просто отвратительный
знала бы я раньше что так получится

с этим моим "свободным парнем" я качусь вниз
нахожусь с ним и от каждого его взгляда тупею и чувствую себя класс на 6й от силы
надо с ним завязывать
в тем более он начинает зазноваться
ещё вчера писал что любит и что я его смысл жизни
а сегодня уже это "привет солнце:* " и тишинаа

отлиично
знали бы вы как мне обидно(
все уехали и никого не ебёт что я буду дома сидеть
в те дни когда все гуляют отмечают и празднуют..
мне так обидно, что всем похуй..
такое ощущение,что я какое-то средство от скуки в будни
лучше уж соня чем ничего,ага
правильно..
посиди сонь  дооома, почитай книжки, посмотри фильмы..
 конечно мне же в Новогодние праздники совсем не хочется гулять,ага
Спасибо мои дорогие. огромное.
с Новым годом вас.