как-то не связно

не знаю,что на меня нашло, и что я словила,может сигареты странные были, но мысли очень быстро бегут, в голове пронсится буквально всё, всё смешивается в какую-то кашу, и внутри как-бдуто картинка из стиральной машинки,когда все цвета слились в одно.. и я уже не помюно,когда  и что говрила в какую из моих историй про любовь до дырок в лёгких, а от дешёвых сигарет с плохим фильтром. Хочется просто скомкать всё что так бережно хранила и выброиить в урну,а потом поджечь её и танцевать вокруг этого огня, просто потому-что надоело, просто потому-что в одной прекрасное утро(собственно как эт овсегда с мной происходит) я поняла что ничего не держит больше нчего не привязывает,не ломает и не болит, сколько я этого ждала? ну сколько? как посчитать все ночи, когда засыпаешь со словами" ну когда-нибудь точно отпустит, когда-нибуль точно всё закончится"
 как посчитать все письма адрессованные прямо тебе? все письма которые ты вообщем-то модешь никогда и не прочесть, в голове сейчас всплыла картинка, как ты как и тот мой, предыдущей, до тебя, да именно, до тебя. ты не один. у меня таких как ты уже целых два к моим то 15 годам, столько всего..и вот я пришлю тебе все эти письма, и скажу " читай, проживи хоть один мой день.. из той жизни" дада как это сладко произносит "та жизнь" а потом я просто закрою всё это: переписку, блог,сообщения. всё. улыбнусь и налью себе чая.а потом буду рассказвать своей дочере,когда ей будет лет 15 и она будет загинаться от боли по ночам, я ей просто расскажу историю..свою историю... с непременным таким концом " и вот однажды пришло лето, я проснулась утром, и поняла что, двигаться нужно всегда дальше, как-бы там не было прошлое всегда останется прошлым, каждая секунда уплывающая внекуда... останется только "память" ничего большего, ваше дело освежать её или нет,но  это единственное что останется.. и пожалуй, да.. шрамы.. шрамы оставленные счастьем,шрамы оставленные людьми.. вмятины. порезы. ушибы.и только ваше дело. лечить их или нет."

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и слишком редко вспоминаем о боге.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.

оправдание.попытки.

Я знаю что ты сейчас читаешь это сообщение, и прочитав первые несколько слов уже прекрасно должна понимать что оно для тебя. по-мойму, это единственная ниточка которая нас ещё связывает, надеюсь тебе ещё интересно, хоть что-то знать..
а я хочу чтобы ты узнала следующие : да! я! соня коренева. 15 тысяч раз телец. говорю что ты. без имён. ты знаешь. была в очередной раз права. в очередной чёртов раз. ты  права.
почему меня везде водят сны..я не знаю.. помнишь как с Наташей помирилась? просто приснилось.. просто встала утром и написала тебе,что скучаю по ней, по "нам" мы ведь правда заслуживали звания "мы". Мы же гордились тем, что впятером держимся, что каждая из нас до хрипоты в горле спорит друг с другом и утверждает что именно она права. даже если это далеко не так. Посиделки с утра. Вечные психи что кто-то медленно собирается. Фильмы ужасы,которая каждая из нас смотрела закрыв глаза,а потом с такими охеувшими лицами всем рассазали "фильм был просто чумааа, наорались на 3 года вперёд" я своим поведением, нашими посиделками, пыталась вернуть прошлую весну, всю от начала до конца... и сегодня, не знаю почему, именно сегодня, приснилось:
Старое дикси. заброшенный город. лица всё те же. все те, кого я так терпеть не могу. они все там. не родные,не любимые, от которых хочется уйти,спрятаться, закопаться куда угодно. только подальше. очень старые лавочки всё чёрно-белое. очень чётко помню именно облезлые лавочки дикси, как-будто 20 лет прошло. и мне жутко страшно. подходить к ним. ко всему что там находится. я смотрю на всех кто сейчас,на сегодняшний день гуляет на дикси. и они все ужасно постарели. на их серых(!) именно серых(!) лицах, морщины, это было похоже,на какое то приложение мол "посомтри на себя через 40 лет" где просто на фш накладывают морщины. они все смотрят на меня. с каким-то недоумением. мне кажется, что с лицом или на голове что-то не так. я подхожу к машине чтобы посмотреть в отражение. а я такая же. 15 летняя. ничего не изменилочь. во сне прошло 20 лет. а я не изменилась. открываю всю ту же сумку. а в ней лежат всё те же сигареты. и как-будто кто-то по ногам даёт во сне. я падаю. начинаю плакать. просыпаюсь. ледяная. дрожу вся. подушка мокрая. голова мокрая. и понимаю. что всё. хватит. жить надо дальше. я ничего не смогу повторить. не смогу вернуть ту весну. никак. ничем. да и не хочу. всё было слишком глупо. слишком мелко. мне больше не нужен тот,человек, из-за которого было столько слёз, нервов, ты сама всё знаешь что было. я хочу вернуть всех нас. нас. только не девочек с дикси 2010. они остались там.в памяти. их больше не вернуть. никогда.а новых нас. девушек которые знают,чего хотят 2011. новые эмоции. всё новое.  мы не должны проебать это лето. не хочу проводить его по отдельности. следующие лето.вылетает. экзамены.  чтобы мы сели 31 августа, и поняли, что про это лето мы будем говорить ещё весь учёбный год, а может и ближайшие лет 10. как мы всегда любим "а поооомнишь?" и понеслааась..это просто у меня знаешь же,как всегда устану, и началооось,а потом в слезах прибегаю, и жизни без кого-то из вас не вижу..такая вот.. ебанутая..
и ты знаешь, половину твоих правил,я пожалуй готова принять, мне кажется каждая из нас готова, каждая собирается, но потом как-то увернности чтоли не хватает.. хотя-бы спорт. хотя-бы бросить курить. хотя-бы меньше пить. хотя-бы выбираться куда-нибудь.
прости, за твои сообщения..не знаю с чего вдруг.. но это помогло разобраться.
и за парня прости, 4 дня которые я провела с ним.........после этого я готова пожать тебе руку.
я винила тебя. хотя невыносим был он.
вообщем,если у тебя хоть что-то к нам осталось. тыы..дай знать..хорошо..?!
не осталось. поймём.
♥

(с) sofimur

я тут заметила.. сто у каждого человека есть такой прожитый период жизни, за котороый он отдал бы многое чтобы вновь его прожить, ещё раз,ещё раз через год и ещё через.. уже не хочется ничего нового, хочется только этого..что было..что уже никогда не сможешь вернуть..и вот мы отсчитываем числа, пытаемся повторять в точности все наши поступки,чтобы хоть как-то ну хоть как-то повторить то самое лучшее вермя которое было с ними : первую влюблённость, рождение ребёнка, медовый месяц..что угодно..но это такой жизненный этап. который ну никак, ничем и никогда не заменишь.. а что делать? вы не знаете что делать?
придётся ждать,дорогие мои, ждать.. делать всё новое,что не хочется..
но придётся и новый этап настанет.. рано или поздно..в зависимости от вашего терпения, желания и сил...

Мне просто не хватит кожи,чтобы отметить каждую смерть, каждую любовь,каждую беду, которая предстоит (с)

марта кетро горький шоколад ♥

"...Сегодня, моя посуду, я сочиняла ужас... И все закончилось полным провалом, потому что самый ужасный ужас, который мне удалось вообразить, заключался в том, что героиня, моя посуду, вдруг поняла, что уже несколько лет любит юношу, с которым давно рассталась. Потому что ничего у них не получилось и никогда не получится, и вся ее жизнь в последнее время сводится к попыткам убедить себя, что она давным-давно разлюбила. Каждый раз, оказываясь на границе своего горя (потому что именно это – горе), она списывает все на фазы луны, ПМС или время года. И, получив разрешение на отчаяние, забивается в угол и плачет столько, сколько требуется, чтобы очень сильно устать. Потом ложится спать, просыпается, ничего не помня, завтракает и занимается своей работой, внешностью и любовниками, доказывая себе собственную успешность и независимость. Правда, все игрушки кажутся ей немного ненастоящими (ну, не совсем фальшивыми, но «авторской копией» с оригинала), но до следующего «полнолуния» она совершенно забывает о том, что несчастна...."

4ое. моё

Девочка, давай переверни листок
Ну давай перестань глазами сверлить потолок
Перестань на струнах нервов играть
Ты что не можешь просто отдать?
Половину себя оторвать?
не можешь? просто раз и оторвать
а мне кажется ты просто больна
и не надо с ума..
ты просто либо жди
 либо отпусти
Что тут такого
послушай чужие "не грусти"
и просто уйди
с дороги, из жизни,с пути
разорви чёртов круг
оглянись вокруг
перестань вдыхать дым
кто как не ты, знаешь что от этого хуже
и тебе-бы не опускать руки,да?
зацепится за что-то и не отпускать
а от этих слов внутри всё сереет сжимается
и душа даёт сбой
и сердце мечется маётся
оно в отличии от тебя давным давно понимает что всё
куда уже дальше
не хочет
не надо
адьо
ты там вообщем дыши
ровно спокойно и мягко
а я чтто-нибудь придумаю
я обещаю.