"пусть будет так"

не знаю как назвать это чувство, и вроде больше не болит, и не вспоминаю почти, но иногда врезаются в память фрагменты, нет, не наших с ним встре, а того состояния, весны,влюблённости, ощущение что человек которого ты любишь с тобой и как искренне отвечала " у меня всё хорошо, ты то как?))"  а сейчас всё какое-то домашнее, мне бы мои мозги в прошлом сейчас я бы по другому себя ставила, по-другому оценивала его, по-другому себя вела бы, но сожалеть, это как я выяснила бесполезное занятие, я уже ничего не исправлю, никогда, не верну, не смогу исправить своих ошибок, я могу лишь их больше не повторить..а тут скоро новая весна..в этом городе.. другая весна...с другими людьми,событиями, трудностями,слезами, смехом.. и всё почему-то кажется таким наигранным, таким противно новым...я хочу свою стараю весну, где все трудности казались преодолимыми, где все были пока что только приятелями, где никто никого ещё не успел узнать, где меня знали только те, кто нужен и кому нужна я..и только.. не было лишних людей.. и я сейчас понимаю насколько всё сейчас не моё, я хотела завести компанию с людьми которые сделали из меня ванильную пизду с прямой чёлкой и кофейными цитатми под своими фотграфиями..я плыла не в ту сторону.. да и сейчас не далеко свернула..ни в одном своём решение я не уврененна . и вообще не конотролирую свои слова и говорю такую хуйню что самой просто стыдно...с парнем.. ну у меня время от времени такое что кажется "да лаадно, нужно же как-то зимой у кого греться.." отчётливо понимаю что это не очень то моё..просто в голове крутится "пусть будет так"
весной всё легче будет поменять,а сейчас пусть будет так как есть.. я не хочу ничего менять.

стабильность внутри

у меня полное ощущение стабильности, поговорила с Димой, сказала что я хочу чтобы он чуть чуть поменляся, вернее высказала все свои недовольства,поставила перед фактом что если ради меня ты не захочешь поментяся, так ещё и в лучшую сторону, то я буду пересматривать наши с тобой отношения, те 10 секунд которые он молчал и видимо формулировал ответ, я можно скзать умерла,воскресла и ещё раз умерла, и меня просто откачали ахах
на моё удивление он ответил что он поменяется кардинально только чтобы видеть меня каждый день, у себя дома, разхаживающей в его розовом поло лакост, и постоянно читающей ему натации.. я раасстаяла,после чего я спросила на чистоту какие чувства у него ко мне, сильная симпатия или же любовь.. он сказал что не знает как это назвать " но он ради меня готов хоть дреды отрастить, горы свернуть, и ходить в ласинах" от чего я окончательно обрела чувства полного спокойствия за свою личную жизнь по крайней мере на пол года точно..он говорил это абсолютно искренне..внутри ощущение полной стабильности.. абсолютно...
и я его люблю..очень...

как маленькая,ей богу..

Меня ужасно ломает по весне,как наркомана ломает, это уже невозможно каждый день как пытка, вечнозамерзающие руки, ноги, голова.. так хочется чтобы этот ужасный снег расстаял, почему-то кажется что вместе с этим снегом, расстают все проблемы. ну да, я как маленькая, хоть я и понимаю что да, ну настпуит весна, а я ещё как минимум месяц буду ужасно невыспавшись по утрам пить всё тот же кофе с молоком, с плеером идти до школы, исправлять оценки которые нахватала по собственной лени,учить английский, созваниваться с димой, и что решится?? чувствую себя маленькой, потому-что думаю что с приходом тёплого солнца, и асфальта
на улице, жизнь будет проще..как на Новый год,ей богу..а ведь эти проблемы всё равно никуда не денутся, всё останется..как было..
но терять свои последние капли оптимизма не стоит, т.к. весна это всё так как никак для меня всегда будет самым прекрасным временем года, столько событий, внимания,романтики, праздников))
а парня своего я поменяю, но не внутри так снаружи,чтобы по улице хотя бы ходить не стыдно было )))

белка в колесе

у меня инернет голадние ебать

мой парень подстригся на лысо, у чё за тупая мода, ну бляя, ну ребяяят((
завтра нажрусь чтобы не так страшно было идти к нему на встречу :DD да не, я всё равно гео любить буду,просто по улице теперь немножко стыдно ходить))
а между нами всё хорошо, тьфутьфутьфу, есть конечно над чем работаать, но всё таки всё хорошо,а волосы отрастут, господи, и чем скорее тем лучше..мама его заставила,ага((

на второстепенных занятиях все вроде идёт в гору, причём резко вверх, но вот шкоола, я сегодня пошла на криминал, переклеела оценки, теперь нужно браться за голову по крайней мере как распределять нагрузки я почти поняла,осталось только вкалывать, вкалывать и ещё раз вкалывать, сегодня приехала с курсов абсолютно никакая потому мысленно все 2 с половиной часа пыталась запомнить всё что только можно запомнить ответить как-то доказать что я знаю больше, что я могу знать больше и т.д. и мне окнечно проиятно уже осозновать что внтуреннее я иду вперёд, но усталость жутка, сейчас нудно сходить в горяий душ, и лечь спать,а завтра новый день, нужны новые силы, я и эту четверть вытяну на отлично, я вспоминаю сегодняшние слова географички что из-за моей лени моя мама может стоять и побиаться, ннууу уж нет.. у меня всё будет,всё получится, просто на сегодня я вымоталась, так что всё , в душ и спаать, завтра новый день!!!

рай в шалаше

Накручиваю, снова и снова
ощущаюю себя невероятной дурой
и ужасно обидно что я прекрасно знаю что далеко не глупая, больше того,  почти во всех разговорах я по чуть-чуть могу поддержать тему,а с ним..уже 3 день, не пойми что
относится ко мне как будто я думаю что с милым и "рай в шалаше"
ну извините ещё слишком рано, для этих давай лучше в макдак сходим и т.д.
вообще не понимаю чувствую себя как-будто в детском саду, мама влияет...
я хочу отношений которыми можно гордится..чтобы сказать что да, нам с ним есть о чём погвоорить, да он вчера сводил меня в суши или ещё куда-нибудь, что да, мы вчера сидели у него дома и смотрели фильм..ну ладноо, с этой домашней любовью, нужно подождать пока первая страсть утихнет.. но почему он стал относится так ко мне,я чувствую в этом свою вину, что где-то позволила сказать что-то из ряда вон выходяшие, где-то позволила ему руки распуститьи т.д. но с этим нужно что-то делать.. ведь я ему не один из его дружков которые понимаю эти грубые шутки и ещё ответить могут, я девушка!! я хочу чтобы он относился ко мне как к девушке, а ни как к братану, а то мы скоро пиво с воблой начнём пить...
вообщем, нужно менять тактику..

я всегда с вами, сердцем

Знаете,что получилось?
я за своим счастьем не заметила, как перестала уделять внимание людям,которые пережили со мной каждый приступ и каждую истерику.. я со своими "люблю" "дима,дима,дима" не заметила, что их уже тошнит от этого имени и от этой нашей с ним романтики, я просто закрутилась, всё как-то крутится вертится,события,проблема на проблеме...
Нужно разгрузится, нудно провести с ними время, я по ним скучаю сама, безумно, просто мечтаю о разгрузке, посидеть с ними как раньше побесится, поплакать, поболтать,выпить
не заметила, что теряю самое дорогое, самых дорогих...
я вас люблю, я  с вами, простите..♥