если я буду выходить голая на балкон, квартиры напротив подорожают.

не могу писать(

начнём с того что я нне смогла отомстить своему бывшему мучителю..
и самре ужасное что я перестала понимать что хуже
любить трякина или любить его
вообще пытаюсь оставаться мнения никого не любить
как собственно и получается
но..
с каждым днём это мнение слабеет..
хотя нет
как только вспоминаю
то что он силит в подъездах
дружит со всеми уёбками города
в голову сразу приходит мысль что это мальчик для поцелуев и обниманий.
всё.

еесс

всё,я выучила все уроки на завтра,я умничка)ещё чуть чуть усилий и всё будет хорошо с оценками

 за фигурой слежу,всё таки до 28 похудеть не получилось, но что одеть я всё таки придумала,правда есть сомнения на счёт пиджака..но в основном всё продумано,надо ещё майку подшить и всё ок


нужно взяться за книжку,завтра английский буду на нём читать, и сейчас дописываю и берусь за книгу,хочу быстрее покнчить со всей этой современной литературой и перейти к всемирно известным произведениям, только моя маленькая сучка забрала с  собой список литературы, ну я ей позвоню,может продиктует..)

а сейчас. я говорю:"нет!" интернету.

утро.воскресенья.

Сегодня уроков учить ещё больше..
ладно я справлюсь..у меня получится закончить эту четверть без троек,иначе,за столом на Новый год мне перемоют все кости..
Вчера состояние было хуже некуда,я даже спать легла пораньше,чтобы не думать и не чувствовать..
с утра всё нормально,хотя для меняуже всё "нормально"..

всё тело ломит,опять..ничего пройдёт,главное на каникулах дома не сидеть..главное не сидеть дома..иначе я себя изведу,просто изведу, и сведу с ума. нет. не будет этого .!.

склеиная ваза.

Гопсди такой тяжёлый день,вы бы знали..моя девочка уехала, и мне уже её так не хватает..сунусь сюда,хочу ей написать, а её нет..хочу поговорить..а её нет.. вроде мелочи,а всё равно пусто становиться,пусто,грустно и одиноко((
очень не хватает,как-будто часть тебя уехала по делам...(
оценки на пути к исправлению)) такй забег по учителя я устроила конечно))

по алгебере 4 в четверти за честность и трудолюбие..ляляля) комплименты от учителя, в тем более от нашего(!) это всегда приятно))

по русскому сделала кучу упражениний, но этого всё равно недостаточно..на понедельник ещё одно усилие и 4 в четверти по русскому будет твёрдой..
по химии у меня всегда смешные ошибки,к вторнику заново переделаю все 18 задач, и 4 в четверти будет ооох..))
по геометрии вот не знаю совсем как исправлять((
черчение простите за выражение,меня просто СУКА ЗАВАЛИЛА!как всегда блять под конец четверти
приду в понедельник к ней буду права качать,надоело!!!!
ну вот и всё собственно
состояние, как склеиная ваза..не знаю странно ..не хватает,моей девочки,очень((особенно вечером(

нашлись бы силы.

хоть мои оценки на пути к исправлению,
моя фигура мне кажеться всё таки не сдвинется с мёртвой точки,я сегодня съела столько конфет ужас. просто. кошмар. не знаю вот сижу вообще не крошки в рот не беру ахаха
всё вообще очень сильно уматывает..очень уматывает..завтра ещё на курсы..одной..(
заинька моя уезжает. боюсь представить что омжет быть на этих каникулах...боюсь что умру просто перед компьютером.

нужно прочитать все недоточитанные книги.
семья.
дядю поднапрячь))
к папе после того как он на меня наорал я ехать не хочу..пусть я даже останусь без шмоток.
конечно,если постараться,можно запомнить эти каникулы...нашлись бы силы...
вот так вообщем. конец дня. уставая. дочитываю главу и иду спать :**

:)

ухх ну и денёк)
взяла на себя груз исправить все оценки,стооолько работы это просто П***Ц
ну я думаю оно того стоит)))
сейчас на новогодний обед с моими девочками буду собираться)) наверно вспомним весь этот год, проводим его,вручим подарочки(хехехе так приятно знать что кто-то о тебе помнит, тратит своё время,внимание на такую мелочь как подарок на Новый год, и самой приятно дарить, даже неважно что)) ) Позавтракала я сегодня конечно эх. и пообеедала хорошо. главное не сорваться вечером. всё. один раз я уже проходила пройду и ещё раз ляляля))
ну вообщем то к середине дня наверно всё)
никаких смешаных чувств в школе не наблюдалось, такой напряг что не до глубоких чувств своих)) :*

ставишь цель. и иди к ней,без соплей.

Итак,до 28 декабря мне нужно
►исправить оценки
►похудеть на 2 килограмма
►придумать что одеть на дискотеку

за оценки я возьмусь прямо сейчас.
вечером пойдём в бассейн и я изнасилую свои ноги, я просто их из-на-си-лую!!
вообще до нового года сяду на диету,потому-что если с нами будет праздновать дядя это всё равно что в Ашане Новый год справлять.. поэтому до 31 декабря. Соня садиться на жёсткую диету т.е. овощи,фрукты,салаты, рыба  и т.д. и тоолько попробуй,слышишь? только попробуй съесть хоть одну конфету до Нового года.
с дискотеокой дело обстоит сложнее я не знаю что такого одеть чтобы и танцвать было 2 часа удобно, и выделиться из толпы платьев и маек с джинсами. вообщем надо думать.
осталось 6 дней до 28. а это значит что я схожу 2 раза в бассейн. 6 дней буду питаться выше перечисленным. и 6 дней учиться до потери сознание, дабы на каникулы мне не отключили интернет.

ещё одна бездна..

Всё. последние минуты дня.. Какая-то усталость то ли от дня,то ли от всего..не знаю..
буду надеяться что от дня...завтра в бассейн..всё таки общение с некоторыми(!) худеющими людьми постепенно даёт о себе знать..) ну оно и к лучшему может)
разбитость жуткая..
как я уже хочу чтобы ты был рядом,а..Надоело, эта пустота внутри пытается вырваться,заполниться..а внутри только зимний ветер дует, а в голове как будто снежная пустыня я стою посередине неё и вроде вижу огонёк и он вот совсем совсем близко только я стою и смотрю на тот что давно для меня погас..откуда меня выгнали и вдогонку водой облили, чтобы холодней было.. и я уже вроде даже возвращаться туда не хочу, но и вперёд идти я тоже не хочу,а может не могу,а может не время,а может всё само придёт как многие говорят..в голове стоит картина как я стою посередине огоромного поля/острова/суши не знаю, и вокруг снег и этот блёклый огонёк,на который вроде хочеться идти,а решиться не можешь..как будто боишься что всё будет снова,как будто боишься что и он когда то погаснет для тебя, но почему-то именно этот тусклый свет меня греет временами,особенно в последнее время, и я верю что когда придёт время,всё само собой случиться, нужно всего лишь подождать..когда та девочка стоящая посередине этой холодной зимы и окружённая километрами снега вокруг, решиться сделать первый шаг,первый шаг..в ещё одну её бездну..

детские идеалы,спасибо вам

хочу посвятить этот пост,людям..которые возможно никогла не станут для меня близкими людьми, конечно мы не знаем как кого жизнь сведёт..модет спустя 10 лет,увидимся и не узнаем друг друга ,а может работать будем вместе)) но сейчас не об этом..
надеюсь,эти люди никогда не прочитают этого, хотя я сделаю проще я не буду называть хотя бы фамилий..
Всё началось с 11 классницы-Томы, ну была такая детская наивность, все говорили что вы похожи и т.д. хотя сходства я не вижу до сих пор,что уж говорить о том что было 2 года назад) Этих девочек ну основными моми геронями был Оля, другая Оля :D,Тома...
эти люди я надеюсь никогда не узнаю,что я выросла на их фотографиях, музыке, цитатах,фильмах, разговорах на стенке..это продолжалось где-то год, я смотрела их фотографии, наблюдала за ними когда была возможность, я не хотела им писать сообщения,подлизоваться,даже фотографии до последнего не комментировала,нет:D я не маньяк, и у меня нет никакх наклонностей,если вы об этом думаете))просто это были детские идеалы внешности(!)  на самом деле это всё очень быстро прошло, пришло осознание того,что свой путь надо искать самому..Заставлять себя быть похожей на кого-то,могло повлечь потерю себя...хорошо что я и это во время поняла)) зачем быть чей-то копией, так в тем более не очень удачной..мы начали общаться с ними, ну как,не то чтобы общаться, ну просто они нас знают,комментируют фотки, мы для них такие малявочки ,подрастающие поколение может быть)))  так вот,
сейчас они выложили новые фотографии, и у меня к этой фотографии появилось чувство благодарности, к ним, что они вот были,что я на них равнялась, и что благодаря им,сейччас я это я, такая какая я сейчас есть...и какими бы глупыми они не оказались, они моё детство, я на них выросла, и я им безгранично благодарна,что благодаря им,я на правильном пути..
P.S. не дай бог они это найдут и прочитают. не дай бог :D

лекарство найдено)

сейчас надо собираться на курсы, господи,сколько раз замечала,вот сделала уроки,и сразу так спокойно на душе, не больно,не горячо не холодно,а спокойно,всё в таком приятном ожидании))
даа,я нашла своё лекарство) сейчас надо красивенько одеться,хотя вряди он там будет( учителя так быстро не выздоравливают, ноо, мало ли)) во все оружие надо быть всегда)) ам:*

31 ровно в 12..

Все. Дальше некуда. Дальше — пропасть.
Мне пропасть от тебя — без тебя — с тобой. Какая разница?
Обстоятельства гибели неважны: ни до, ни после.
Расслабься: мне и так все в тебе нравится.

Доживем до пятницы. Чтобы с точностью на рассвете
успокоиться, придти в себя, отдышаться.
Но мы же дети: я по-любому начну тобой бредить.
Неа, мне не избежать. Нет никакого шанса.

Побудь со мной, ладно? Мне ведь недолго еще осталось.
Просто побудь со мной — я буду смотреть на тебя.
Ты расскажешь мне об Амстердаме, маскирую жалость
под глинтвейном, приготовленным жертвами декабря.

Об одном прошу: ни слова про маски и про игрушки,
про «успокойся», про то, что мы ни хрена не пара.
Я буду слышать тебя. Я буду внимательно тебя слушать,
забывая только в твоих объятиях о кошмарах.

Ты подумаешь сначала в анфас, потом скажешь в профиль,
что нам будет правильно больше уже не встречаться.
Но, уловив с утра через пар ванной комнаты запах твоего кофе,
я так явственно осознаю, что значит счастье.

Как будто так и задумывалось изначально.
Ты будешь меня смешить и гладить по голове.
Декабрь в нашей жизни многое поменяет —
мы с благодарностью будем помнить о декабре.

О, нет. Серенады, признания, цветы,
танцы, мечты, стихи, вместе до гроба — это не нужно.
Мы постареем, не дожив и до тридцати,
но я просто недолго буду знать, что есть к кому возвращаться к ужину.

А еще расскажи мне про озеро Чад и про жирафа.
И последняя прихоть: я куплю тебе подарок на Новый год.
И все. Это все. А большего и не надо.
31-ого ровно в 12 сердце мое замрет.

всё,что было,уже неважно..

температура за 39 и нихрена не лечится
дома. в прокуренной комнате. полное одиночество.
мне что-то такое видится. что-то еще мерещится
только вот к сожалению, уже ничего не хочется.

мысли и звуки просто переполняют
я сама не своя
не твоя
и давно уже не живая.

подари мне хотя бы кошку, чтобы было не страшно спать,
чтобы было кого оставлять, уходя, за закрытой дверью.
под утро, ложась в кровать, я пытаюсь не вспоминать
тебя.
я больше тебе не верю.

мне некого даже винить. я сама начала игру.
засыпала с тобой в обнимку и было совсем не страшно.
но если мне что то придется сказать, я, скорее всего, совру.
"все, что было - уже неважно"

всё.)

Удалила его из друзей и вроде легче стало,а сейчас ломит зайти на его страницу, открываю все страницы,а они не те,всё не то, хочется знать что у них, а потом понимаешь что будет ужасно больно,когда узнаешь о очередной фотографии сделанной ей ему, а вдруг у них уже совсместные фотки, и я вообще не выдержу, нет,всё правильно,что удалила, сейчас главное перебороть себя. переборю сейчас,потом будет легче,а потом вообще интерес пропадёт..перебори себя соняяя.

всё. прошло.фух слава богу. на сегодня отпустило))
уроки сделаны. надо книжку почитать,в душ и спать :**

Little dreams

Ну начнём с того,что я проебала сегодня школу..я написала контрольную по истории, и тем самым до сих пор себя оправдываю, да и классная рукаводительница как-то забила уже, но вот мама!! весь оставшееся день мне придётся изображать из себя мученицу, и не сметь улыбаться,а это ужасно,особенно то что я не умею сдерживать улыбку...я даже когда плачу иногда улыбаюсь,не знаю почему,мимика такая..посмотрела фильм "Мои черничные ночи"....Ну знаете, фильм ну я бы сказала не айс, какие-то совершенно не связные истории, а главная героиня вообще пустышка, на лице у неё написано что она официантка, которая кроме как улыбаться и говорить "спасибо за заказ приходите к нам ещё" больше ничего и не знает..ну да,бросил её мужик,да я бы на месте этого мужика сама бы сбежала кужа подальше от такой пустышки, абсолютно глупой пустышки!! так она уехала на год, и учавствовала при таких слёзных моментах, я бы на её месте хоть что-то,но сказала. по крайней мере во второй ситуации. опыть надо использовать вообще-то!! Фильм вообщем не плохой, но всегда есть "но" и я его как могла так и описала...
Пока смотрела фильм у меня появилась такая фантазия,уехать в другой город,одной,прямо сейчас собраться и уехать,взять только куртку, и немного денег и машину желательно с правами:D ну это же маленькая мечта,в ней всё реально)) ну тк вот, или воообще на самолёте улететь, в Америку,в Англию, во Францию,в Германию,в Польшу,в Италию...не знаю в любую из этих стран...смыть с себя этот Лобненский слой пыли..не знаю,просто сейчас такое настроение..ведь это так здорово..наблюдать за людьми,за их судьбами,учавствовать в их судьбах и понимать что все они настолько разные,у каждого свои взгляды,заморочки,безумства,всё это так здорово..
а сейчас я вынуждена строить из себя, самого больно человека на свете,которого к добавок ко всему тошнит!! господи,ненавижу,классных рукаводителей,  я знаю что вы об этом думаете, что в 11 классе я всё равно буду плакать.да,буду, но сейчас из-за неё,я буду лежать целый вечер в кровати. или делать уроки! гудбай

4.3.2.1.

кстати вчера посмотерла фильм 4.3.2.1., ну вы знаете, у меня солжилось не понятное настроение после просмотра..рассказывается 4 истории и в каждой этой истории, есть что-то такое до слёз доводящие, но так же там есть большая ложка мерзости, ложка лицемерия ну и 1/2 чайной ложки дружбы.)) всё это создаёт какие-то противоречивые мысли...ну вообщем-то мне очень понравилось, каждая девушка по свойму настолько красива, и большая часть красоты заключается в их эмоциях, одна из них очень красиво плачет,очень искренне,что самой хочеться плакать от обиды, вторая блондинка она жутко красивая мой идеал внешности..такая вся легкая, нежная и т.д.  все остальные тоже по своему хороши..мне понравилось советую посмотреть)

воскресенье)

Воскресенье тоже не потрачено зря)) хоть я и не люблю этот день недели особенно зимой, но сегодня он был хорошим днём:) я встала с утра, мамы дома почему-то уже не было, я встала потянулась умылась, утренний душ поднял настроение, потом приготовила себе завтрак, попила кофе и села за книгу, потом всё так зашла в интернет, после чего приехала мама и знаете с чем? с настоящей лесной елкой-высокой,пушистой и от неё так пахло хвоей:) сходила к бабдушке с дядей, собака меня узнала,прыгала вокруг меня как мы на ней угорали такая она как будто батареек переела ахах) после чего пришла домой, дядя вручил мне 4 пакета сока)) прихожу а дома пахнет твороженной запеканкой, я налила себе брусничного морса, и в доме всё пахнет уютной зимой))) ничего такого сегодня больного не было,единственное что дядя звал на каток, и я сразу вспомнила весну(( я конечно отказалась, не хвататало мне только туда придти и захлебнуться слезами и воспоминаниями, я к лавочке то до сих пор не могу привыкнуть где мы сним сидели, а тут каток..фу господи внутри всё выворачивается при мысли об этом..ну да,ладно не хочу о грустном, а то опять начнётся..
запеканочка и моорс,амм)
сейчас пойду сделаю уроки,  моя неотъемлимая часть вечера горячая ванна, потом книга и спать.. эта неделя выдастся тяжёлой))

суббота хороший день.

ооох сегодня был просто идеальный день..как всегда конечно до некоторой минуты..Школа, потом выпили с девочками, танцевали просто до упаду, в буквальном смысле пока просто не упали на пол, собрались с моей девочкой в бассейн, плавали там перетёрли  всё, ну не всё что можно,, но большее количество, потом я обожаю горячий душ, когда такая распаренная,вся кожа дышит,мажешься кремом личико блестит, такой ухоженной сразу себя чувствуешь и внутренне и внешне)) потом покурили, это был последнее из удовольствий на сегодня, пришла домой включила интернет( господи с каждым днём убеждаюсь,в том как же он мне вредит.." открываю новости бац он(!) добавил 2 фотки одного пацана, и её(!) фотография и на запястье написано "Егор" господи как же это имя разрезает меня на части(( сколько бы не внушала,сколько бы не пыталась всё равно слышу его повсюду..как-будто организм реагирует уже не сердце...всё так ёкнула, захожу на страницу Жени,а там тёлки какие-то пишут " спасибо жееенечка ам ам мур мур" фу блять...интернет-зло!!! сейчас фильм загрузиться и я уверенна мой настрой измениться после просмотра,в оставшееся времяя почитаю..

:*

день пришёл,день ушёл

ну вот день закончился..я приготовила пиццу, с удовольствием съела её,не знаю,сейчас не хочеться сидеть на каких то диетах, почему то живу в удовольствие..в тем более скоро на танцы, всё улетит буквально за месяц..Он скинул мне песню на стену, потом открыла его стену, а там штук 20 тёлочек ему свои сопливые песни кидают, как же я их ненавижу этих ванильно-засахаренных девиц с ровозвыми соплями иу, в горле сразу такой приторный привкус...и вроде не ёкнуло ничего,вроде даже не болело ничего..спустя час пока приняла ванну, пока то сё, реишла удалить его песню что бы глаза не мозолила..да и вообще, так вот может быть(!) зайдёт на мою страницу, а его песни нет, обидно всё равно станет как не крути, а мне того и надо..потому-что так нужно и вы знаете, когда в ванне лежала, в голове столько прокрутилось, а именно то,как он пишет "Почему удалила песню?" я пишу "не понравилась" и потом слово за слово хуё маё он вздруг пожалеет захочет вернутся напише "сонь я подумал может мы..." а я напишу такое " нет" просто сухое "нет"  "нет" "нет"..странно да? раньше если бы на моей стене красовалась его песня, я ы улетела бы уже на 7ое небо своих мечтаний о том что мы снова будем вместе,а теперь мой разум и тараканы в голове твёрдо убеждены, и на автомате ответят ему "мальчик нам больше не по пути,прости" а греет то, что с каждым днём я влюбляюсь, в другого(!) совсем..я надеюсь что всё получиться с ним..ох как надеюсь..должно,должно..Новый год, мечты должны сбываться..и у меня будут чьи то объятия,поцелуи,разговоры по телефону, поддержка,тепло и понимание,главное не сглазить..эх) кстати курточку то я купииила:Р такая она классная,я прм на неё на смотреться не могууу,опять белая) дадада) буду  опять снегурочкой,собственно как всегда))
уроки сделаны..вернее алгебра сделана))завтра пятница,пятница,курсыы, "мой" мальчик будеет тааам тритити)) охх) так жить хочеться когда в голове порядок) целую:*

изнутри -40

вчера фотографировалась и вроде всё так хорошо было прям вот до этой минуты..в последнее время меня греет мысль только о шмотках и оценках..не хочу чтобы так было..я сейчас сижу в одеяле,а пальцы всё равно мёрзнут, изнутри..не хочу,не хочу так..хоть бы у нас с ним всё получилось,пожалуйста,ну хватит скидывать мне всяких мальчиков "на месяц" чтобы потом в кому на "пол года" а то и больше..я просто хочу опору,которой я буду хотеть смотерть в глаза, которая согреет...завтра мы с ним встретимся надеюсь..из-за плохого зрения до сих пор не могу его рассмотреть.но мне почему-то хочеться быть с ним или наверно даже с кем-то катасрофически не хвататет тепла внутри...по весне уйдёт,должно уйти..если я  не влюблюсь до этой весны,я буду загинаться..каждый раз идя по улице, сидя в школе, дома, от воздуха, от запаха..господи хоть бы всего жто не было пожалуста, слишком больно будет..я не хочу.можно я влюблюсь пожалуста, в того кто всегда рядом будет,просто рядом,внутри со мной,чтобы до весны хотя бы до конца апреля...ладно хватит о грустном.. теперь фотки..

еес

очень хочу духи какие-нибудь на эту  зиму, чтобы прям почувствовать запах летом и эту зиму вспомить,вспомнить все эти мои еждневные ежеминутные попытки разобраться в себе..но пока что не знаю что такое можно купить чтобы подешевле и более менее приятные были..Вот вроде хочу попробывать ив роше "малина" но он у меня ассоциируется уже с одной не очень мной любимой особой..надеюсь что нибудь да подберу..скоро опять мама в мегу тащит, а я уже абсолютно без желания ходить по ней, ничего нового..абсолютно..такое ощущение что я выучила её наизусть как собственный шкаф..вообще из одежды сейчас мало что привлекает..больше косметика, больше уход за собой..вообщем сегодня как я и говорила  день был прожит не зря, я оченб долго мучилась над алгеброй но всё таки решила все 50 с хером уравнений,осталась собой горда,подучила географию и с чистой совестью взялась за книгу, прочитала одну главу,решила вот написать сюда, как галочку что все цели на сегодня выполнены, сейчас пойду умоюсь намажусь кремами и лягу спаать, ох дотянуть бы жту четверть уже, и отоспаться..))

:*

рассекречена вхлам

я тут так посмотрела и подумала..никто никогда не видел меня, ну вот я решилась на смелый поступок показать своё лицо..кому..пока не знаю..но думаю рано или поздно это сделать всё равно бы пришлось)) позднее выстовлю фотку того несчастного шарфа из-за которого мне весь вечер трепали нервы и варежек которые как оказалось могут пользоваться не малой пополярностью у моих одноклассниц,честно честно не могла подумать что кто ещё захочет их купить, купила их первые более менее понравившееся и на скорую руку, у меня сегодня очень хороший настрой к учёбе поэтому прямо сейчас дописываю и доделываю все дела с этим блогом и сажусь за урочки хочу поднажать под конец четверти чтобы вышли хорошие оценочки и мамочка в кой то веки гордилась мной :D опять же начну про своих одноклассниц которуб дала мне книгу о которой я не мало наслышана от своих знакомых "Голодные игры" посвящу ей вечер, не знаю что делать с Сесилией Ахерн очень хочу прочитать,но эта книга не та ради которой хочеться торопиться делать уроки,посвящать ей вечера и т.д. люблю именно глотать книги, а не читать их пол месяца впихивая в себя всё что там написано ради своего словарного запаса..вообщем сегодняшний день вообщем то часов до 7 забит делами, единственное что требуется переосилить свою лень,я в этом имею горький опыт, поэтому всё получиться))

а теперь тамтарарам я собственной персоной..не самая моя пиздатакая фотка, но она новогодняя и мне
это нравиться,аэто самое главное на мой взляд;)
скоро будут обновочкии))

пичалька.

ооо сумашедший день, после дня рождения всю ночь обнималась с туалетом, далее с утра..позавтракала,расстроившись что покорять москву мы поедим в меньшенстве, я всё таки успокоила себя мыслью о том что наконец-таки куплю себе куртку..но нет..мы обошли три этажа огромного "метрополиса" и абсолютно ничего не нашли..расстроившись..мы напоследок заглянули в аксесорайз,поняв что моё настроение будет вконец испорчено,тем что я уеду оттуда с пустыми руками я поняла что всё таки куплю себе шарф, обошлось это в 1400 рублей, я осталась более менее довольна, мама же устроила дома катастрофу..ну и правильно сделала, я бы тоже свою дочь ебанула бы об стол за столь дорогие выходки..ну потом мой способ игнора её крика всё таки привёл её в нормальный настрой..вообщем..пока я найду куртку на зиму придёт весна, я убегаю спать:*

вчерасегодня

последние 2 дня просто смешались и стали как один, наверно потому-что были нереально слодные..
вчера... было 8 уроков,потом двухчасвые курсы,на которых я кстати пыталась вникнуть в каждое слово и в каждую мелочь, это очень отвлекает и никак алкоголь или никотин на пару часов или минут,а реально дня на два, ты чувствуешь,чтоу тебя в голове не то чтобы всё в порядке, но становишься какой-то более менее, спокойной,рассудительной,чувствуешь, что ты всё таки что то можешь..Потом после курсов приехала домой, решала эту алгебру исписала наверно страниц ну 5-6 точно..а потом в итоге поняла что всё всё сделала не правильно,психануда начала учить стих,выучила больше половины и поняла что ещё чуть чуть и я просто упаду головой в книгу и просплю так до утра..вспомнила примету,когда перед экзаменом кладёшь книжку под подушку,и на утро мол всё знаешь,если бы всё так было просто, я бы давно уже экстерном закончила 11 класс, поступила на 2ой курс юридического,хотя не..это было бы очень просто при таком раскладе)) на экономический, рубила бы бабки..ой всё ахах надо заткнуться)) ну так вот..вообщем забросила я этот стих,потому-что энергии у меня хватало только на то чтобы дойти до кровати..я нашла в себе силы, т.к. это стало неотъемлемой частью моего вечера, приняла горячий душ капнула капельку масла чтобы пахло медом с молоком.. умылась, на лицо молочка для лица,и довольная своей усталостью пошла спать))
сегодня..ну я так ждала этой субботы,а в итоге прошла она как-то незаметно,ну да нажрались..даже больше чем раньше,всё таки день рождение, потом если честно почти ничего не помню :D посидели у подруги дома, перетёрли всё..сейчас вот тоже не чувствую ниего слишком устала..мне очень приятно чувствовать эту усталость, сейчас традиционный арома-душ, и надо бы почитать)) оох)) всё таки не так всё плохо..вернее всё даже очень..нет..не хорошо..всё очень нормально! ахах в меру того,в меру этого, ладно всё вроде
амам:*

норм

ну вот всё опять встало на круги своя..вроде и учиться более менее начала, и улыбаться и т.д. и вроде воспоминание больше не всплывают..нужно вкладывать всё в себя. Книги,спорт,учёба, красота..пока мне 14 лет и у меня нет мужа, семьи,работы да чё там говорить у меня парня то нет, не то что семьи..так вот займусь с собой сегодня в бассейн скорей всего пойду..единственное что боюсь то я вообще после него буду белее белого..наверно в солярий придётся сходить потом..давно хотела.
сегодня..я сделаю уроки. отложу все дела. и буду читать. читать.читать и ещё раз читать. как раз после бассейна самое оно..только бы мама не начала ныть, бляя

я переживу эту грёбанную зиму. переживу. будет весна. всё будет хорошо.
не могу найти куртку, либо они не зимнии, либо какие-то уродские(
вообщем не знаю что делать нужно по магазинам помотаться..

завтра

ой сонь пожалуста только не начинай опять, пожалуста,милая, всё будет хорошо ты же знаешь,всё ещё лучше будет, надо просто улыбаться,просто улыбаться, не такая уж ты и плохая как тебе кажется ты же загадала желание в 22,22 а теперь иди книжечку почитай в душ и спать,завтра выходной, завтра выспишься..завтра будет лучше..должно быть..

никогда не узнает.

Ты никогда это не прочитаешь, по крайней мере в ближайшие лет 5, потом я буду читать это всё улыбаться, а не пытаться оттереть от клавиш тушь, мне страшно, любимый..я недавно осознала что в моей жизни тебя больше не будет никогда, даже если ты захочешь вернуться, нельзя будет..твой срок исчерпан. ты знаешь у меня каждый день как на войне, в грудной клетке всё дико сворачивается, неделю назад так жить хотелось,а сейчас опять..был бы ты рядом, хотя бы в телефоне..только не в снах,пожалуйста хватит, не приходи ко мне ночью..я устала каждое утро вставать с ощущением что моё счастье утекло сквозь пальцы, я так отчаянно иногда пытаюсь за тебя держаться во сне что просыпаю уроки,даже на маму как то начала кричать что это она виновата что ты ушёл..всего во лишь сны и я всего лишь прошу не приходить в них(( Как хочется вернуть те моменты когда я видела смысл во всём и во всех..Ты просто уходишь во сне каждую ночь, так же как и ушёл из моей реальности..просто ушёл оставив одну..потом ещё повернулся месяц назад и кинул в меня камнем..любимый я так устала казаться сильной, всё бьюсьбьюсь как муха об стекло, в конце концов сползая и начинается концерт под названием "навзрыд" и под конец обязательно сводит живот..всё как то каждые день меняется, каждый день мировозрение скачет туда сюда..сейчас песню включала которую мы вместе на лавочке слушали, так странно что иногда каждое слово в какой-то песне калечит..и меж рёбрами всё ломит, ужасно холодно,нет, не на улице внутри холодно, там наверно -42 как в Сибири и вечно холодный ветер продувает каждое ребро..иногда даже знобит, ты просто сидишь где-то глубоко..это как потушить горящие торфяники..невозможно..потому что они находятся под землёй..не географии проходили реки.."Вода камень точит.." сказала учительница..и всё я отключилась..господи, любимый,как же ты мне нужен сейчас..только ты умер..ты умер..а я с этим не могу смириться,из моей жизни прежде никогда не уходили люди..никогда..я всегда видела их, был какой-то слабый но контакт. а тут ты оборвал всё..как будто мы живём в Москве в которой случайно сталкивает только судьба..а нас с тобой судьба  не хочет сталкивать,она знаешь ли меня бережёт,наверно знает что не выдержу..наверно знает сколько это для меня значит..тебя больше никогда не будет в моей жизни,как бы я этого не хотела,как бы этого не хотел ты..ты умер..я тебя люблю..наверно это не последннее письмо тебе((

опяяять

Здравствуй, Бог. Я его не видела сотню с чем-то тягучих дней.
Я успела сменить загар на белёсую кожу.
Как он, Господи? (Ты же выше, Тебе видней),
К тому же, я обещала больше его не тревожить.
Пока я здесь из первых рядов, как инвалид,
Наслаждаюсь неведеньем, словно изящными танцовщицами,
Спросит ли кто-то, что у него болит?
Будет ли кто-то дышать ему между ключицами?
В то время, как я убеждаю себя, что вот-вот воскресну
И доверяюсь судьбе, как повозке пьяного ямщика,
Падает ли кто-нибудь, словно в бездну,
В шероховатость на его небритых щеках?
Если вы Там решите грешок на него повесить,
(Мало ли, может план по поимке не выполнен в сроки)
Вспомни, что он подарил мне лето две тысячи десять.
Сними с него все повинности и оброки.
Отведи от его столицы снега и метели.
Ты же знаешь, он не из тех, кому всё на блюдце.
Господи, главное - это чтобы его жалели,
А уж полюбить охочие наберутся.

держусь.

а вы знаете,стала жить настоящим и вроде бы стало получаться, либо времени нет, а если есть стараюсь использовать его в пользу себе..как можно хотеть чтобы тебя любили,если ты себя не любишь..а мне даже стала нравится эта зима..осталось только куртку купить и отлично, а Новый год это всего лишь одна ночь и всё..а потом каникулы, без любимки конечно(( но 10 дней свободного времени мне бы не помешало..приведу себя в порядок,погуляю с теми с кем давно не виделась..вообщем всё впринципе хорошо если не думать ни о чём плохом. иногда конечно находит..но я пытаюсь отвести это в сторону,настроится на лучшее..всё таки снег, вся эта суета дискотека - лишний повод выпить..сейчас вот налила себе ванну, сижу вся такая пахнущая гелем и лосьоном, личикотаким здоровом блеском светиться, волосы чистые эх)
перестала слушать грустную музыку нашла много новогодинх картинок и жизнь проще как то стало чтоли))

:*

-1

сегодня был отличный день,просто обалденный,такая разгрузка полная..я правда глупостей маленьких наделала..ну да ладно))
но вечером мой формспринг кто-то тщетно попытался атаковать,не знаю чего они хотели добиться,но задеть задели...
как я писала ниже,мне стало очень нравится помогать людям,близким и не только..
мне почему то от этого правда становиться легче, я себя не чувствую одинокой что ли..
ну вообщем это кому-то не особо понравилось...и меня задели за больное..
ведь это правда.. я пишу кому-то что надо сделать что сказать как постпуить,а сама в голове прокручиваю "лишь бы не написала а что у  тебя на личном?" я бы написала никак и в голове бы прокрутили мол "Оо и зачем её слушать"..а тут это просто написали как мысли прочли..вообщем-то писали правду, не всю но большинство..я вообще это так задело..я конечно отвечала как то по стёбу типо "да я ваще конченная на голову :D" но всё таки в голове крутиться, неужели это так видно со стороны?! вообщем подпортили мне под вечер настроение(

итог

как то я устала сегодня
никто не читает
может и к лучшему
сегодня был какой-то мутный день
на курсах почти ничего не слушала, ждала когда всё закончиться я смогу поехать домой,а дома уроки
мне настолько лень учить геометрию, вы бы знали..честное слово..время 10, а я вообще без сил и эта теорема аа
хочется сквозь землю провалиться,только хуй,надо оценки исправлять(

ну хоття бы я перестала жить прошлым. ни в коем случае не надо оставаться одной.

началось.

давно не писала)
ну что,сказать, зима началась, как бы я этого не хотела,но всё же
последовала совету подруги обыграла свою ненависть к холоду,купила шапку,которая на ближайшие месяца 2 мне будет более менее нравится, варежки.и вроде тепло даже как-то стало не столько снаружи,сколько внутри..может быть раньше я и не замечала, но зима может быть самым тёплым временем года, для души..и всё же свою не любовь к столь холодном времени года до конца побороть не получилось..
Что касается моего внеутреннего состояния, ну там, всё какое то  мутное, я можно сказать последнюю неделю а то и две, перестала слушать то что у меня болит,по кому болит вообще стараюсь не бращать внимания на своё настроение, нахожу спокойствие в помощи другим, вообще стала очень глубоко опускаться в чужие проблемы и стараться помочь изо всех сил,у меня такой прилив сил сразу,как я вижу что у этого человека стало всё налаживать..Аня,Лера,Настя,Алёна мне очень приятно когда-то благодаря моим словам или может даже действиям у их теперь всё хорошо.. поэтому времени на своё состояние не то что бы не хватате,я пытаюсь его не искать. не могу оставтаься на едине с собой. мои мысли о том кто я, и то что твориться внутри разъедают изнутри и эту боль я чувствую физически, так вот, то как порез или какая- то боль,чем меньше о ней думаешь тем меньше болит..не знаю, логика у меня на сегодня такая..и если она помогает хотя бы на какое-то время,почему бы и нет.
с учёбой оврал полный,надо немедленно исправлять
немедленно..
а сейчас курсы надо сделать
целую:*

=(

вообще уже неделю на нервах
постоянное ощущение того что, близким людям на меня так похуй,а я тут думаю что ониобо мне переживают

зима,холодно
надо учиться
поддержки вообще ноль